- okay, mom - с грустной улыбкой на губах отвечаю я, погружаясь в ее теплые и такие родные объятия, любовь которых мне не заменит никто. она оставляет легкий след от поцелуя на щеке и так же тепло и по-домашнему улыбается. точно так же, как в тот вечер, когда я впервые покинула дом на долгий срок. кажется, теперь она всегда будет так улыбаться. все еще продолжает что-то говорить, пока папа буквально не вырывает меня из ее крепких объятий - be careful, honey. - и снова этот взгляд, будто он мечтает вернуться к тому, что мы обсуждали на протяжении нескольких дней. папа всегда говорил, что я навсегда останусь для него маленькой принцессой, о безопасности которой он будет беспокоиться до конца своих дней, и я знала, что они с мамой очень любят нас с братом, знала, что все эти разговоры, нравоучения и попытки образумить непутевую дочь всегда из лучших побуждений и они никогда не закончатся. но порой так хотелось, чтобы родители, наконец, смогли увидеть во мне взрослую женщину, которая в состоянии разобраться со своей жизнью [правда?], знает, чего хочет и все прекрасно понимает. и о том, как я с этим намерена разбираться им знать совершенно необязательно - позвони нам, как доберешься домой. папа заботливо и так по-отечески целует в лоб, от чего моих губ касается легкая улыбка, а сердце сжимается в жалкий комочек чувств, которые вот-вот готовы вырваться на свободу. покидать родительский дом всегда было особенно сложно, не смотря на то, что я давно не маленькая девочка и у меня своя жизнь, которая полна ярких красок. и как бы не старалась меня вразумить мама, как бы папа не отзывался о моей компании [я всегда знала, что ты им не нравишься], и как бы я не была зла на них за то, что они не считаются с моим мнением, они мои родители и всегда будут самыми родными - love you. - коротко отзываюсь и говорю то, что они сейчас хотят услышать больше всего - и я обязательно подумаю над всем, что вы мне сказали - улыбаюсь, замечая, как в глазах мамы появились искорки надежды, а папа просто облегченно выдыхает - everything will be fine. i promise. последние прощальные слова, улыбки, и вот за мной уже закрывается дверца автомобиля, который доставит меня в аэропорт. а впереди была дорога домой. дорога наедине с собственными мыслями, которые готовы были разорвать меня на части в любое мгновение.

so tell me when you hear my heart stop,
you're the only one who knows
tell me when you hear my silence.
there's a possibility i wouldn't know

существует же миллион и один способ донести какую-то важную мысль до своего ребенка. но почему-то родители всегда выбирают самый кардинальные меры - они считают, что важно указать на чьи-то недостатки, показать кого-то с дурной стороны, надеясь, что это начнет тебя отталкивать. но разве не в этом заключается смысл любых отношений - любить человека не только за его достоинства, но и за его недостатки? разве не это важно - принимать человека любым, со всеми его мыслями и чувствами. может быть, со мной что-то не так. может, я чего-то не понимаю в этом мире [конечно, не понимаю, сказала бы мама, ведь у меня нет своих детей]. почему ты вообще с ним общаешься, он же прожигает свою жизнь и тебя тянет ко дну. мужской голос слишком отчетливо звучит в моей голове и мне приходится сделать усилие, чтобы избавиться от этих навязчивых мыслей о том, куда же на самом деле катиться моя жизнь. только проблема была в том, что чем чаще я разговаривала с родителями, тем больше они убеждали меня в том, что я действительно не в состоянии понять, что происходит вокруг меня, потому что сама я просто не хочу этого замечать. но мне нравится то, как я провожу время, мне нравятся люди, которые меня окружают. я люблю свою работу, которая приносит мне колоссальное удовольствие. и я люблю его. да, я люблю его. таким, какой он есть, со всеми этими шутками, порой идиотским поведением и его отношением к жизни. и самое важное, что я не просто люблю его, я принимаю его и никогда, даже на секунду, не задумывалась о том, что он должен быть каким-то другим, что его нужно исправлять_переделывать, будто он какая-то кукла, с которой можно поиграть, а потом отправить на чердак к остальным уже ненужным и забытым вещам. милая, он тебе не пара. вот увидишь, он найдет себе другую, а ты останешься за бортом. я не хочу, чтобы он разбил тебе сердце. голос в голове звучит ласково и нежно; словно медовая сладость, он погружал в состоянии невесомости и блаженства, но каждое слово отчетливо врезалось в память, не давая возможности высвободиться из этого плена. и с каждым звуком я оказывалась все глубже. все ближе ко дну, с которого мне не подняться без посторонней помощи. мой собственный титаник был готов потерпеть крушение уже сейчас, но команда сознания все еще боролась за спасение пассажиров, надеясь, что это лишь очередная пробоина, которую легко залатать. но сама я уже не справлялась. я была готова сдаться прямо сейчас. была готова принять все, что так долго твердили мне родители. мне уже тридцать один год [а когда-то я говорила "всего лишь"], кроме карьеры и работы у меня ничего нет за плечами. у меня нет надежного мужчины, с которым можно приехать к родителям и успокоить их. у меня нет семьи и детей, мне не к кому возвращаться каждый день после тяжелого перелета или загруженных съемок. у меня есть только дом в городе ангелов, стены которого пропитаны запахом сигарет или чего-нибудь запрещенного, а в баре всегда найдется достаточное количество горячительных напитков, чтобы развеселить таким образом как минимум дюжину человек. даже атмосфера в доме и его обстановка намекают на то, что здесь не живет женщина, готовая к серьезной, взрослой жизни. все буквально кричало о том, что я безответственная маленькая девочка, которая еще ничего не понимает в этой жизни. и рядом всегда был он. тот, в ком я так долго находила собственное счастье, в ком видела отдушину. тот, кто понимал меня на все сто процентов, и даже больше. и раньше этого было вполне достаточно, чтобы считать себя счастливой, ведь рядом был человек, в котором я всегда была уверена. так что же изменилось сейчас. почему теперь этого кажется недостаточно.

и сейчас я надеялась приехать домой и расслабиться. после такого визита к родителям действительно нужна еще как минимум неделя отдыха, потому что морально выматываешься намного больше, чем на съемках за месяц. я чувствовала себя словно выжатый лимон, в мыслях был полный беспорядок и, кажется, попытки разобраться в себе не увенчались успехом. в это самое мгновение мне больше всего хотелось оказаться в твоих объятиях и забыть на несколько часов о существовании реальности. время с тобой всегда текло как-то неправильно. словно в другую сторону. общение с тобой всегда было чем-то особенным и таким важным для меня. порой мне казалось, что ты сам даже не осознавал насколько близким человек стал для меня. здесь дело даже не в дружбе или в том, что когда-то было между нами [или могло бы быть], все намного серьезнее. если бы я только могла подобрать правильные слова, чтобы рассказать тебе обо всем, что таиться на душе. если бы только могла объяснить все правильно. И ты всегда понимал меня без слов. понимал по одному лишь взгляду. именно поэтому сейчас тебя чертовски не хватает. именно поэтому сейчас я готова развернуться и отправить обратно в нью-йорк. отправиться к тебе, лишь бы почувствовать это облегчение хотя бы на мгновение. но вместо этого я продолжаю путь домой. вместо этого я сама загоняю себя в какие-то рамки, которые раньше не имели смысла [ты научил], и продолжаю копаться в себе. в десятый, сотый, тысячный раз вгоняя себя в самое ужасное состояние, из которого выбраться поможешь мне только ты. но я должна разобраться в себе. должна разобраться в том, чего хочу и к чему стремлюсь. и одна я с этим справлюсь гораздо быстрее. только, видимо, это не входило в твои планы. такси тормозит возле дома, водитель помогает мне вытащить дорожную сумку из багажника авто и, получив свои деньги, он спешит удалиться. а я словно замороженная, стою перед собственным домом, окна которого залиты светом, доносится музыка, а в проемах я вижу мелькающие силуэты людей. добро пожаловать в мою жизнь, кажется. тяжело выдыхаю и поднимаю сумку с земли. о том, чтобы побыть наедине с собой можно забыть, и это несколько выбивает меня из колеи. но попытки сдержать собственные эмоции все еще оказывались успешными, поэтому я довольно тихо захожу внутрь и, бросив сумку в коридоре, прохожу дальше. даже если бы мои [мои ли?] гости хотели меня заметить, у них бы не получилось. делаю глубокий вдох, перед тем как войти в гостиную, откуда доносился основной шум, но не успею и шага сделать, как позади меня оказывается парень, которого я видела несколько раз, но кроме его лица больше ничего о нем не помню и не знаю. оставив у меня на щеке игривый поцелуй, он врывается в комнату и торжественно объявляет о моем появлении, словно это действительно было праздником для них. и, раз мое присутствие было обнаружено, скрываться не имело смысла. прохожу следом и наблюдаю действительно чудовищную картину, к которой я должна была привыкнуть, но которая сейчас повергла меня в ужас. на журнальном столике мирно лежал небольшой пакетик с разноцветными таблетками, а по всей поверхности стола расположены полупустые бутылки и стаканы. кроме меня в комнате находилось еще пять человек, и только двух из них я знала хорошо [даже слишком], у остальных были лишь знакомые лица. и в этот момент я понимаю, что мои нервы не выдерживают. в этот момент я понимаю, что сломалась окончательно - очень жаль, ребята, но праздник закончен. - все еще наблюдая за их улыбками, я не выдерживаю - пошли вон отсюда! - перехожу на крик, наблюдая за непонимающими лицами - это мой дом, и здесь я устанавливаю правила. поэтому собрали свои вещи и быстро отправились на выход. вас здесь не ждали. черт, да вам здесь даже не рады! - чувствую, как голос начинает дрожать, руки трясутся от злости, но я уже не в состоянии себя остановить - убирайтесь отсюда! быстро! - хватаю первую попавшуюся подушку и запускаю в тебя, потому что никого кроме тебя мне некого винить в происходящем - и ты проваливай следом! из моего дома, из моей жизни! не хочу тебя видеть и знать тоже не хочу! я сдаюсь под натиском своих же эмоций. поворачиваюсь к присутствующим спиной и тяжело выдыхаю, когда понимаю, что оказалась на грани. еще секунда и я готова упасть на диван и расплакаться от переизбытка чувств. провожу руками по лицу, убирая надоедливые пряди волос и стараюсь успокоиться. только пока этого совершенно не получается сделать. с каждой секундой сердце стучит быстрее, руки дрожат сильнее, а слез на глазах становится больше. я не знаю, что с этим делать. я не знаю, что делать с собой и с собственной жизнью. я не знаю, что делать с тобой и каково это будет - жить  б е з  тебя.