пастбища действительно горят.
я почти слышу, как сухая трава сворачивается в чёрные хрупкие спирали, как огонь идёт по ней с той неторопливой уверенностью, с какой по телу идёт лихорадка. не прыжком, не вспышкой — поступью. как приговор, давно подписанный, но только сейчас зачитанный вслух. ты думаешь о выжженной земле так, будто это что-то внешнее, что-то лежащее за пределами твоей кожи, за оградой дома, за городом, где чёрные ветви поднимаются к небу, точно пальцы утопленников, просящих не милости, а продолжения. но ты ошибаешься в главном, торнике. твои пастбища горят не снаружи. они горят в тебе. давно. столько лет, что дым уже въелся в твою речь, в твой взгляд, в ту манеру, с которой ты стоишь передо мной — будто просишь разрешения занимать место в собственной плоти. ты стоишь передо мной, и от тебя тянет не потом, не пылью, не страхом даже, а чем-то куда более древним: выжженной верой. так пахнут часовни после пожара, в которых иконы ещё висят на стенах, но лица святых уже почернели, и от их благости остались одни глаза — пустые, стеклянные, похожие на остывшие угли.
в этой комнате сейчас тихо. слишком тихо. тишина здесь не мирная — плотная, как вода в затопленном склепе. старое дерево под ногами дышит сыростью; стены, кажется, впитали столько исповедей, столько шёпота, столько сдавленного ужаса, что сами научились молчать с осмысленностью свидетеля. воздух недвижим. в нём висит пыль, тонкая, золотисто-серая, как пепел молитв. и ты стоишь в этом полумраке с голыми плечами, с тем детским, почти кощунственным желанием, чтобы на тебя наконец посмотрели и не солгали. не назвали страх смирением. не назвали дрожь очищением. не назвали разорённую душу сосудом благодати.
я смотрю на тебя долго. молчу.
ты ведь привык, что над тобой говорят быстро? быстро приказывают. быстро решают. быстро клеймят. быстро определяют тебе роль — агнец, сын, сосуд, тело, грешник, послушник, ошибка. и никогда не дают времени услышать, как внутри этого месива слов бьётся что-то другое. не роль. не ярлык. не назначение. ты сам.
и я вижу, я чувствую это. то, что бесило твоего папашу больше всего.
не слабость. слабость удобна.
не красота. красоту можно присвоить.
не страх. страх вообще лучший ошейник.
нет. его бесило и одновременно пугало то, что ты до сих пор не умер внутри окончательно.
это слышно по тому, как ты говоришь. по тому, как пытаешься быть правильным даже в отчаянии. как, уже стоя на краю, всё ещё спрашиваешь разрешения падать. как произносишь своё «пожалуйста» так, будто это последняя нитка между тобой и чем-то похожим на милость. ты весь состоишь из противоречий, и каждое пульсирует у тебя под кожей отдельным грехом: хочешь очиститься — и хочешь, чтобы тебя наконец увидели грязным; хочешь быть недосягаемым святым — и хочешь, чтобы кто-то вошёл в самое ядро твоего ужаса и назвал его по имени; боишься власти — и жаждешь её, хотя бы в виде чужой уверенности, у которой можно временно занять позвоночник.
я делаю шаг ближе. пространство между нами больше не безобидно. воздух тоже умеет касаться. ты не отступаешь. хороший знак. не смелость — пока ещё нет. скорее истощение. животное, слишком долго бегущее по кругу, в какой-то момент перестаёт шарахаться от каждого шороха. оно замирает и слушает. не потому что доверяет миру — у него просто заканчиваются силы бояться вслепую. смотрю на тебя и думаю, что в этом доме, наверное, было слишком много коленей на холодном полу. слишком много сдавленных молитв. слишком много юных ртов, которые сначала учили произносить «аминь», а потом — молчать. старые стены всегда всё запоминают. известь, дерево, камень — у них отличный аппетит на чужой ужас. он въедается в них, как копоть в церковный свод. потом приходят новые люди, проводят ладонью по перилам, по створке двери, по столу — и не понимают, почему от одной только комнаты начинает тошнить. а комната просто помнит. и дом помнит. и пол под тобой помнит, сколько раз здесь стояли те, кого учили путать покорность с добродетелью.
ты тоже помнишь. всем телом.
провожу взглядом по твоему лицу медленно, как читаю древнюю рукопись, где каждое пятно — след чьей-то руки, чьей-то ошибки, чьего-то упрямого желания что-то скрыть. у тебя красивое лицо. не в сладком смысле, не в том, каким восхищаются на ярмарках тщеславия. в тебе красота излома. как у треснувшего мрамора. как у статуи, пережившей пожар. как у витража, в который однажды бросили камень, и с тех пор он пропускает свет не целиком, а осколками.
опасная красота.
ты сглатываешь. я вижу, как у тебя дёргается горло. как будто само тело сопротивляется тому, что слышит. в тебе ещё слишком много выученного смирения, чтобы мои слова сразу нашли себе место. они пока ходят по кругу, как волки вокруг костра, примериваясь, где войти, чтобы не спугнуть последние остатки твоей старой веры. за окном ночной воздух темнеет окончательно. стекло уже не отражает улицу, только комнату. только нас. мою фигуру — тёмную, прямую, собранную. твою — напряжённую, светлую в отдельных местах, как будто ночь специально оставила на тебе бледные острова, чтобы подчеркнуть уязвимость. мы выглядим в этом стекле не как люди, а как две стадии одного и того же кошмара: тот, кто прошёл через него и перестал моргать, и тот, кто всё ещё думает, что кошмар можно умолить, усовестить, назвать неправильным — и он отступит.
делаю ещё полшага ближе.
— ты не грязный. ты раненый. это разные вещи.
слова эти тяжёлые. почти каменные. я чувствую, как они ложатся в комнату. на пол. на кровать. на ставни. на твои ключицы. на мою собственную тень. всё в этом доме пропитано противоположной логикой: что принадлежность всегда внешняя. сначала богу. потом отцу. потом порядку. потом страху. потом стыду. потом тем, кто громче других назовёт себя носителем истины. неудивительно, что тебя шатает от одной мысли о себе как о чём-то суверенном. для тебя это звучит почти как ересь. может быть, самая полезная из всех. позволяю тишине немного постоять между нами. пускай слово прорастёт. пускай упрётся в старые конструкции. пускай начнёт их подтачивать. быстро ничего не ломается, если это вбивали годами. но трещина уже есть. я слышу её. она тонкая, почти музыкальная. как волосок в стекле перед тем, как оно однажды осыплется на пол сверкающей солью.
обхожу тебя, встаю за спиной. жадность окрашивает чёрные бездонные глаза при виде твоей белой, нежной, невинной кожи. тебе так пойдут рубцы, торнике. медленно подношу руку, и чем меньше расстояние, тем острее становятся ногти, превращаясь в демонические когти. посмотреть на мою тень на стене и ты увидишь острые крылья. или тебе это только кажется? острые когти не оставят ран на коже, но касания обжигают огнём. ты же чувствуешь это? как моя рука тебе больнее хлыста. тебе нравится боль, торнике? сможешь ли ты получать от неё удовольствие? рот расплывается в недоброй улыбке, но я собой недоволен. слишком легко возбудился от вида твоего тела. так не пойдёт. не хочется, но приходится убрать руку. медленно, опустив до поясницы и лишь слегка зацепив край брюк.
— ложись спать. завтра утром перед началом службы зайди ко мне. а сейчас отдыхай.
ты разогнал мой аппетит, мальчик. это хорошо. не терпится вкусить твоей крови. ночь проходит медленно, особенно для тех, кому не нужен сон. по человеческим меркам. обычно это поддержание физической формы, чтение книг или охота, но сегодня мне не хочется сбивать вкус второсортной едой. утром ледяная вода возвращает бодрость, как и порция терпкого кофе. в кабинете мельтешит служка, расправляет вещи, протирает пыль, бросает через плечо грязные взгляды, хихикает, спрашивает, не соскучился ли я по его влажному ротику. с ним играть уже не так весело, как было ещё пару месяцев назад, когда пришёл к нам совсем ещё агнцем и кусался до крови каждый раз, когда оказывался прижатым в стол. тогда он был интереснее. сейчас же... но кто я такой, чтобы отказаться от утреннего отсоса? голова болванчиком поднимается и опускается, тёмные локоны падают на глаза, приходится держать. ему стоит подстричься. причмокивает, лижет, хочет взять больше и глубже. старательный. как же его зовут.
думаешь, я не знаю, что ты стоишь за неприкрытой дверью и подсматриваешь, торнике?
ты испуган? ты возбуждён? тебе противно? ты хочешь быть на его месте?
постой ещё немного. мне нравится, что ты смотришь. возможно, я даже трахну этого мальчика у тебя на глазах.
хочешь?
