nina dobrev, 35 канадская актриса и ебалайка — перешагнули грань разумного — джеймс, я снова решила прокатиться на скорой — блять, нина! что ты опять отмочила! безумная женщина, вечный двигатель и лучший энергетик для мужского кризиса среднего возраста. у мену от тебя явный передоз, но слезать не собираюсь. ты прыгаешь с парашютом и шлешь мне селфи с неба, я лишь глаза закатываю. через месяц ты просыпаешься от того что в тебя швыряют лыжное снаряжение. поднимай свой зад, красивая, мы покататься. ты визжишь и тем самым пугаешь малышку [хотя будем честны, она уже нихуя не малая] мэверик. твои сотни _ тысячи селфяшек для инста жизни раздражают. я бурчу а ты затыкаешь мне рот поцелуем. морщишься на мою рыжую с проседью бороду, а я лишь сильней трусь ею о твою щеку. — нин, у них не было водки, текила пойдет? — бери две! отрываюсь с тобой так, словно мне 18, а по сути, 18 мне разве что лет до смерти . . . было бы, если бы не ты. вечная зажигалка, от которой немудрено потерять всякую связь с реальностью. твой драйв так заразителен, что я сам начал подседать на адреналин, и теперь уже ты сидишь подле меня и меняешь повязку на колене. ты заразней чумы, но я не хочу лекарства. ты неудобная, неукротимая, та что не хочет замуж, не хочет детей. нина жаждет быть любимой, чтобы без остатка, чтобы сгорать дотла. девочка эмоций _ девочка беда. таких как ты, рождается одна на миллион, и мне ахуенно повезло найти тебя, чтобы никому не отдать давай откинем все эти образы пиздострадальной елены и больше не будем к ним возвращаться. нина зажигалка и девочка вечеринка. такой всегда была и на похоронах ее будет диско шар да шоты с водкой. именно такую я жду. веселую, позитивную и легкую. в эти отношения на стероидах, драму можно будет вкраплять. но! ОЧЕНЬ осторожно и дозированно. это на случай если тебе это жизненно необходимо. мне пох от какого лица ты пишешь, главное чтобы было вкусно и больше 4к. сам строчу от второго и ничего менять не собираюсь. ищу ту, что будет в моем лз. не хер собачий между прочим, так что проходи сразу в личку, попиздим и похихикаем. жду и уже скучаю p.s. нина заменяема на другую даму, при благополучном раскладе

aron piper, 27 актер — ненавижу/обожаю просто проваливай я не хочу разговаривать не надо втирать мне вновь и вновь что это цена за нашу любовь отпусти меня, арон. не звони больше и не пиши смс. на вечеринках не лови мой взгляд и не пытайся завести разговор. сделай вид, что никогда меня не знал и знать не хочешь. отпусти меня, арон, ведь сама я не могу уйти. мы ругаемся громко, миримся еще громче. с тобой я абсолютно счастлива и несчастна одновременно. счастлива, потому что ты рядом, несчастна потому что не навсегда. провоцируем друг друга, стараемся задеть. ведем себя как сумасшедшие, рискуем всем. мы не можем нормально расстаться, нам нужно возненавидеть друг друга. и вы смотритесь отлично, будто фото в журнале; и он нормальный парень, и он нравится маме, но - одно «но» все же есть: если все так хорошо, почему сейчас ты здесь? — останови машину, пайпер, — ты даже не смотришь на меня, только на дорогу. двигатель дорогой тачки урчит словно дикий зверь, скорость становится все больше и больше. я нервничаю, он улыбается. — скажи правду и я остановлюсь — какую черт возьми правду, остановись, мы разобьемся! — голос срывается на крик. — скажи, что до сих пор любишь меня. дополнительно: ебанутые отношения двух ебанутых людей. оба уже давно встречаются с другими, но стоит им встретиться, как у обоих срывает крышу. я люблю стекло, люблю сложные отношения. очень жду активного болтуна, который иногда пишет красивые посты от 5к символов. я пишу лапслоком от первого лица, как пишет партнер не принципиально. чьмок в пупок, приходи  .

dylan wang, 25 актёр — моё проклятье раз в три недели, если повезёт, рейс пекин-сеул, видеозвонки по ночам и нюдсы в лс - предел мечтаний, правда? я смотрю твои дорамы, а ты - нарезки из клипов или концертные дефиле. тогда маска "идеальности" трескается, и отправленное в чате "скучаю" уже выглядит бессмысленно (слишком часто появляется в диалоге). помнишь, как это было сначала? первое время не выпускать телефон из рук. реагировать на каждое оповещение. держать руку на пульсе, а а гаджет в поле зрения. спустя месяцы тренировать силу воли, зная, что лучше не будет. лучше не будет, но так хочется, чёрт возьми, так хочется. трогать, прижимать, целовать, называть своим. - подожди ещё немного. все изменится. день идёт за днём, месяц за месяцем, уже год скоро. вот кажется ещё чуть-чуть и всё пройдёт, слетит морок. но за какие-то грехи, ты снова приходишь ко мне во сне. не любить тебя сложно очень, но я учусь, стараюсь, проваливаюсь каждый раз. не любить тебя невозможно? я никогда не скажу тебе "отпусти меня", но тысячу раз подумаю. одержимость тобой не лечится. мне, пожалуй, плевать. чужие губы куда сильнее необходимы, чем здравый смысл. оказывается, нужно не так уж и много, чтобы пополнить ряды помешанных. так мало, чтобы сойти по кому-то с ума. так мало, чтобы быть влюблённым идиотом. жду пост в неделю/две, не меньше. по крайней мере, поначалу, пока идёт конфетно-букетный. из важного: я не терплю скандалов, конфликтов, я хочу спокойно играть и заполнять красивые строчки в лз эпизодах любовью к тебе. кидай мне пример своей писанины, а я кину в тебя своими хэдами. мне неважно будешь ли ты сидеть во флуде, но поддерживать активное общение в лс/тг необходимо. если любишь всякие ау - цены тебе не будет.

penelope mitchell, 32 актриса, модель — коллеги, друзья билл и пенелопа познакомились на съемках сериала "хемлок гроув". быстро подружились и стали друзьями, возможно между ними в тот период что-то было, потому что оба любили немного подурачиться, да и с радостью читали, что писали фанаты по поводу сериала. и пусть сама митчелл была фанаткой пейринга питер/роман, между ребятами точно была какая-то искра. впрочем, как известно, она долго не продлилась. билл потом начал встречаться со своей соотечественницей, а позже у них родилась дочь, но... это было позже. по сей день билл и пенелопа отлично общаются. не так часто видятся, как хотелось бы. но действительно хорошо дружат. могут рассказать друг другу всякую секретную и потаенную сердцу информацию, без страха, что другой ее сольет или поделится с кем-либо без разрешения. часто именно переписываются или болтают по телефону. пенелопа станет именно тем первым человеком и доверенным лицом, которому билл расскажет о своей интрижке с другим актером. будет советоваться касательно того, что делать - ведь у него отношения и ребенок и многое другое. дополнительно: эту заявку можно было бы смело закинуть в хочу видеть, тк она не обязывает игрока совершенно ни к чему, кроме к связи (дружеской в приоритете) с биллом, но... а вдруг? кстати, я бы мог отыграть пару эпизодов в ау из хемлока. короче, хотел бы видеть тут митчелл и погнать беса со стеклом в игре. приходи, а ♥

[!] - можно сказать, это совместная заявка с @Jenna Coleman oliver jackson-cohen, 37 актёр —  бывший муж от меня. всё не так однозначно, как кажется. развод - лишь прикрытие многочисленных попыток последних лет завершить общую историю трагичной жирной точкой. постоянное напряжение меж нами, сотканное пленительными нитями моего холода и твоих бесчисленных попыток собрать воедино моменты, не замечалось посторонними людьми, однако она - смогла. непроизвольно ты, дженна, становилась заложницей неминуемой ситуацией, третьим углом - не причиной - однако той, которая посодействовала расколу порочного нашего с оливером круга. мне приходилось непроизвольно возвращаться мыслями к нашему первому знакомству: вхожая в наш дом, ты мне сразу откликнулась; чем-то напоминала меня, некую потерянную во времени версию. очаровательная, талантливая, свободная. возможно, наша связь имела успех укрепиться чрезмерно, если бы ты не водила дружбу и с моим мужем ещё тогда, когда меня не было в его жизни. друзья детства. две стороны одной медали сковывали тебя, особенно в моменты, когда ты невольно касалась наших с мужем проблем. мне бы не хотелось этого, однако задача трех тел не была решена успешно: постепенно ты стала на его сторону, настолько незаметно, что оказалось для меня шоком - встретить после развода заголовки сми о вас. было ли это правдой - неизвестно, однако внезапно я поняла, что за одной потерей последовала другая. к которой я не была готова. конечно же, оливер, ты не хотел, чтобы так н е к р а с и в о. о да, десять лет брака служили доказательством того, что между нами, на самом деле, много общего. ты обожал, когда репутация перед обществом соблюдалась в рамках идеала. ты предпочитал идеализировать эту жизнь больше, чем я: наша общая картинка в первые годы совместной жизни сходилась, как нельзя кстати. якая, вкусная, сочная. общие интересы, активная жизнь, популярность, успехи и головокружительные падения - но этого не всегда достаточно, чтобы сохранить брак в том виде, в котором он к нам пришёл. сколько раз я пыталась уйти? пять, шесть, семь? бесконечная игра, в котором ты всегда меня останавливал, до момента, пока твою пустоту внезапно не заполнили чем-то инородным - не_мной - и ты дал согласие. в первый и в последний раз. от Дженны. Сколько себя помню, ты всегда был частью моей жизни. Мы учились вместе, играли в одном театре. Я не сразу поняла, что моя жизнь круто изменится с твоим появлением. Мы честно пытались дружить, но как то не вышло. Я подружилась с твоей [уже бывшей] женой. Марго действительно прекрасный человек , и мне кажется,  что я никогда не избавлюсь от чувства  вины, но сердцу не прикажешь. Возможно правы люди, что в дружбе между мужчиной и женщиной, кто-то один [а может и оба] проявляют к другому большую симпатию, чем просто "друзья". Я ощущаю твое присутствие так явно, словно ты прижался ко мне всем телом, крепко прижимая меня к своей груди. Ты стоишь недалеко от меня и уголки твоих губ поднимаются в едва заметной улыбке, но я чувствую твой взгляд каждой клеточкой кожи. Я не виню, тебя, что ты решил спасти свой брак , после нашего недолгого романа. Это был знак для меня,  что нужно двигаться дальше , уже без тени прошлого... Но как только мне кажется , что у меня все получилось, новости о твоём разводе буквально преследуют меня, а телефон разрывается от твоих сообщений. заявка подразумевает собой обеспечение игрой двумя линиями: основной с дженной (ваша стекло_пара), а также второстепенная с марго, не столь обязательная, но в снс можем, как минимум, удариться.  поэтому мы ищем человека, которому драма - в кайф, игра - в кайф, посты ниже - в кайф. залетай сразу к дженне в лс со всеми явками и паролями, со мной что-то дополнительно, конечно, можно и нужно будет обсудить, но у моей девочки уже много чего на руках есть, вся мат часть. история классная, уже были попытки ею поиграть, но не вышло. наверное потому что ждём именно тебя. будь активным, инициативным, классным [как мы], и всё у нас получится пост Марго; Возможно - это была самая отвязная и несуразная идея, подобравшаяся под руку неожиданным образов вовремя. Время словно бы с каждым днём просачивалось во все щели холодным песком и утекало безоговорочно, вынуждая в определённый момент смахивать в сторону пелену невзрачной, но такой тяжёлой реальности, порабощённой чрезмерной чередой событий. Даже для меня, привыкшей возноситься над грудой проектов, аки мощный коршун, было с л и ш к о м: никогда не случалось, что в процессе съёмок, мне приходилось оставлять команду без себя на несколько дней. Уклад семейной жизни постоянно вносил свои коррективы: я словно бы всегда имела особый график, разработанный совместно с бывшим мужем; даже этапы бракоразводного процесса проходили от числа к числу, о которых мы договаривались. Так и распорядок жизни имел очерёдность, где я чётко знала, когда заканчивается работа и настигает отдых. То ли дело сейчас - проследить какую-либо грань, рубеж, что-либо походящее на очертание системности не предоставлялось возможности. Логично, что на очередном крутом повороте я встретила ошеломительное столкновение с бессилием перед всем, чем занималась. Дисквалификация наступает быстрее, чем успеваешь моргнуть - таким образом я оказываюсь заложницей ситуации с отсутствием энтузиазма. Однако: [html]<div class="chat"><chat1> <span>488</span> my miss a. ♥ <img src="https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/def/986/de320755dc8a6ce017ecbf80dc.jpg"> </chat1><chat2> <time>today 12:03 и тд </time> <txt1><span>у меня есть два приглоса на закрытую вечеринку. готова вылететь в Остин? </span></txt1> <txt1><span>без понятия, кто у руля мероприятия, но, думаю, это не столь важно. стоит дать шанс идеи "вслепую?"  </span></txt1> <txt1><span>как ты там вообще? </span></txt1> <txt1><span><img src="https://i.postimg.cc/QxKwRPSZ/22woman-dancing-light-skin-tone-1f483-1f3fb-1f3fb.png"></span></txt1> </chat2><chat3><att></att><msg> <!-- при желании в форме ответа может быть сообщение --> </msg><mic></mic></chat3></div>[/html] Призыв о помощи выглядит от Марго Робби исключительно по-дурацки. Тишина новенькой съёмной квартиры в надежде уходит в минус, вынуждая меня ждать заветного входящего звука уведомления от подруги с большим нетерпением. Невесомое тёплое чувство охватывает сердечный ритм дымкой, всё словно преображается и оживает: так уже случалось. Можно сколько угодно маскировать собственное состояние перед самой собой, однако делать это перед Аней бесполезно. Даже когда между мной и подругой прокладываются тысячи километров, а недели порабощаются взаимной тишиной - ничего не останавливается на самом деле. Я знаю, что она поймёт меня и в этот самый раз; невзирая на близость, проверенную ни одним годом, мне всё ещё необходимы моменты уединения. Невзирая на эмоциональный коллапс, невзирая на то, что есть большая вероятность его попытаться остановить, я просто н е м о г у потребовать руку помощи, что за шиворот вытянет из гнетущей липкой трясины. Сразу. Однако сейчас, минуя недели, я готова принимать её колкие шутки в сторону бывшего мужа и - не_очередного - нашего расставания. Короткая мысль парализует губы в лёгкой полуулыбке лучше всяких таблеток, что рассыпаются по шкафам в хаосе. Мой маленький просвет в кромешной тьме, сама того не подозревая, Аня уже делает для моего состояния слишком много. Действительно создаётся ощущение, что эмоциональное забвение однажды завершится практических бесследным воспоминанием, однако - не сегодня. Но приобрести отсрочку в пару дней прекрасного расположения духа я готова. Я готова практически на многое, поэтому мне хочется думать, что не придётся снимать её с самолёта, кружащего над изгибами отдалённых земель на другом конце света. Где она вообще сейчас обитает, чем занимается? Чем занята её прекрасная белокурая голова? Мои недельные выпадения простительны, но, конечно, не будут оставлены без особого внимания. Не сказать подробности о разводе, а встретить их глазами в новостных сводках - так поступают подруги? Нет, но ты же знаешь, что я расскажу в с ё равно или поздно. Ведь к этому шло. Поэтому мне хочется как следует отдохнуть. И разве есть идея лучше, чем принятие приглашения на закрытую вечеринку чёрт знает где? Не могу и припомнить, когда в последний раз посещала Техас; почему локация была определена в столь отдалённой местности и кем - неизвестно. Вопросы рассеиваются в черепной коробке, как нечто едва важное. Какая разница, каким образом отыскали мой мобильный в обход агента; какая разница - что это далеко от шумного Лос-Анджелеса. Едва ли я получаю заветное согласие от подруги, как мгновенно, аки выстрелянная пуля под давлением эмоций стрелка, продумываю план совместного путешествия вдоль разнообразных локаций Остина. Меж вкладок браузера мелькают предложения на ближайшие рейсы авиалиний; мне хочется сбежать как можно дальше от города, в котором я оседаю. Желание жжёт тонкие пальцы, порхающие в чрезвычайно быстром темпе по клавиатуре; мне становится от ближайших планов настолько хорошо, что я едва замечаю, как проходят часы за рутиной. Одинокий чемодан с небольшим количеством вещей, быстрая смс-ка Робу - агенту - о том, что он может не беспокоится, ведь несколько дней я буду оффлайн вне города; вдобавок пара-тройка коммуникаций завершается сухим «Спасибо». И собственный покидающий след рассеивается в ночном небе едва заметной полосой от взлёта. I'm giving you a nightcall to tell you how I feel. I want to drive you through the night, down the hills. BMW Z4 Roadster мягко порабощает километры едва знакомого города; мне везёт - небольшими хитросплетениями удаётся угнать красотку у знакомых под ответственное обязательство вернуть в целостности. Не сказать, что автомобиль располагает к долгой поездке по маршруту, вырисованным навигатором, но и заверить в обратном я также не могу. Особо [совершенно] не разбираюсь в нюансах внутряка сложного механизма, однако то, что инстраграмм будет усыпан потрясными фотографиями - совершенно точно. Я люблю Америку за красоту и комфорт; помню первое, что врезалось яркими картинками в память, оказавшись я на этой земле - это разнообразие классных автомобилей. Однако не так часто удаётся выходить за вычурные и помпезные рамки, если брать в расчёт будничные дни; но кто мы такие, чтобы отказывать себе в красивом отдыхе? Всё ради тебя, детка. Мне не терпится встретить взгляд Анечки и разделить с ней общую радость, поэтому я взволнованно мотаю круги по городу и ожидаю заветные часы встречи. Минуты плавно перетекают и смыкаются в клубок умиротворённых размышлений, мне даже кажется, что Остин - неплохой город относительно ЛА. Словно бы в нём ловлю особый дзен и идею о переезде. Временно. Возможно, что после съёмок стоит попытаться отыскать особое место на несколько недель серьёзного перерыва. Выруливаю на проспект - к гостинице, где остановилась подруга - и аккуратно паркуюсь перед главными дверьми здания, у которых вырисовывается фигура швейцара при всём параде. Было бы логично остановится в одном с ней месте, но, во-первых, она прилетела позже меня, во-вторых, мне хотелось устроить Ане небольшой сюрприз. Отбросить подальше собственную хандру [вместе медикаментами, но с ними не получилось расстаться успешно] и объявиться со всей возможной лёгкостью. Удастся ли? Конечно, знакомая фигура не сразу замечает меня; выплываю из-за руля и сверкаю солнечными очками на переносице. Хлопковый белоснежный комбинезон шуршит меж ногами из-за клёш, довольно ироничный выбор в поездку, но мне кажется, что за несколько часов мы доберёмся в пункт назначения и я даже не запачкаю ткань. Широко улыбаюсь впервые настолько просто и искренне без всяких официальных необходимостей, что даже смеюсь в тот момента, когда как прелестная белокурая подруга оказывается в крепких объятьях, таких необходимых, словно бы второй глоток воздуха после затяжной паузы отсутствия кислорода. - Ну привет, - в полголоса произношу у её уха и слегка отстраняюсь, чтобы взглянуть в лицо напротив. - Уже можно шутить, что ты так поменялась? Чёрт, словно бы миллион лет тебя не видела. Но не переживай, всё так же красива. С нетерпением подвожу тонкую фигуру к автомобилю и быстрым шагом обхожу находку с самым довольным на свете видом. Да, это наша карета на сегодня. - Да, представь, она наша на всё время поездки. У неё такой мягкий откидной верх, что можно просто самой откинуться в кайфе и ловить ветер. Кстати, скажи «До свидания» своей укладке, если она есть, - предоставляю возможность разместить вещички в небольшом багажнике и нескончаемо щебечу обо всём, что есть из удобств в автомобиле. Выразительные глаза подруги наблюдают за мной; тем временем сажусь за руль и плавными движениями настраиваю маршрут в несколько часов с помощью карты. Ни к чему трудности, выбираю самый близлежащий путь и вслушиваюсь в дверной хлопок по правую сторону от себя. Ощущаю подкатывающую едва уловимую нервозность. Пусть Аня и поддерживала весь путь бракоразводного процесса смс-ками и возможными разговорами, последний этап я предпочла пережить без неё. Он меня подкосил знатно. Не до фраз, не_сейчас - всё, что мне было необходимо, так это уединение. Знаю, что наша встреча обязательно придёт к этому разговору, хотя мне кажется, что обсуждать особо нечего; расплываюсь в полуулыбке, словно бы пытаюсь отвлечь от острых_разрывающих душу вопросов. Но внезапно перехватываю женскую ладонь в свою. - С бардачком поаккуратней, там пушка лежит, - ожидаю небольшую [ли?] степень офигивания смешанную с нотками недоверия. Конечно, миллион процентов из миллиона, что Аня обязательно проверит мои слова, но я наготове пресечь её коварные выпады. Осторожность не помешает. - Я сейчас серьёзно, - брови близятся к переносице, я предупредительно цокаю язычком; в последний момент, как выкатить авто из гаража хороших знакомых, встречаю неожиданное предложение взять с собой оружие. Так, на всякий случай. Честно говоря, похоже на начало зловещего кинофильма, но я с откровенным удивлением осматриваю небольшой пистолет какого-то там калибра какого-то там бренда с чёрт знает каким набором цифр. Отказаться, когда предлагают? Не в моём стиле. Конечно, столь необычная вещь в путешествии навевает на определённого рода мысли, но я вовремя себя останавливаю шуткой. - Мы же в Техасе, детка, грех не воспользоваться таким положением, - легализация вам о чём-нибудь говорит? Мне - да. Не проходить м и м о этого. пост дженны; Солнечные лучи иногда пробиваются сквозь пелену грязно-серых облаков, небо изредка проступает сквозь них голубизной, а под ногами пружинит  сочная, зеленая трава. Я иду по ней неизмеримо долго, блуждаю по лабиринтам четких линий рядов и порядковых номеров, чтобы, наконец, опуститься рядом с тобой, поставить свою  старую корзинку для пикников, в которой лежат твои любимые сандвичи и пиво, которое мы  редко позволяли себе пить. Ты принес мне мои любимые цветы.  Я никогда не любила розы или орхидеи - они казались тебе вычурными и помпезными. Я  запрещала тебе  обрывать клумбы нашей соседки, я  ругала тебя  за цветы, которые ты мне  приносил. Не помню, как ты смог понять, что я люблю пионы. Они осыпались  пару дней на пол в моей комнате. Я смотрю на букет  на своём столике. Сама мысль выкинуть его вызывает у меня болевые ощущения . Словно , это последнее , что осталось у меня от него. Я практически не помню момента , как Ричард появился в моей жизни. Будто он всегда был неразделимой частью нее. Сначала невидимой, когда мы просто как соседи обмениваются короткими приветствиями, затем после инцидента с балконом, мы стали видеться чаще. Мы проводили приятные вечера с пиццей и бутылочкой вина за просмотром Netflix или помогали друг другу заучивать  диалоги для следующей роли. Будучи моим другом, в Ричарде  было обаяние, которого он просто не мог не пускать в ход; человек, наделенный таким обаянием, пользуется им подчас бессознательно, притягивая к себе тех, кого совершенно не следует... Дружбу сексом не испортишь! Как можно испортить мороженое, посыпав его шоколадкой?  Да , я тоже так думала. Так думала я. Первое время на самом деле было легко падать в омут таких ничего обязывающих отношений, но чем дальше мы заходили , тем больше появлялось ненужных вопросов. Вещи которые сбивают с толку когда человек, заведомо нелюбящий, занимаясь сексом, прикасается с такой нежностью, что кожа твоя превращается в свет. Невыносимо осознавать, что он, «делая любовь», ничего к тебе не чувствует. Нелюбящий может быть страстным или умелым, но вот этой бессердечной нежности — не нужно, потому что после наступает такая степень растерянности, которая надолго оставляет тело печальным и безблагодатным. Чем больше времени я с ним проводила , тем больше Ричард вызывал  у меня странное чувство. Словно  нас  связывает тонкая нить. Она тянется у меня откуда-то из груди... Я боялась , что если он исчезнет из моей жизни , то нить оборвется. Я начну изнутри истекать кровью, а он  меня просто забудет. Я отметала эти мысли . Считала очередной дуростью, приходящей  от скуки . Мы так давно не виделись и я действительно очень скучала. Мне не хватало наших разговоров, репетиций, совместного приготовления пасты. До банального хотелось просто посидеть с ним в тишине.  Когда я услышала звуки через стенку , я схватила пачку его любимых чипсов  и побежала к нему. Звонок в дверь. Еще один. Будто мне не хотели открывать,  но это не было похоже на Ричарда, пока дверь не распахнулась. За порогом стояла Дженна. Такое чувство,  будто в руках у меня оказались розы с шипами, вместо пакета со снэком. Я  прижимала его к себе и понимала,  что мои ладони кровоточат, настолько сильно я сжимала упаковку. Что в груди так больно, что невозможно совершить даже крошечный вдох. Эти раны делали меня  никем, обезличивали, заставляли чувствовать себя незначительной. Кто я? Если можно было убить взглядом,  Дженна бы поразила меня намертво... Тогда я выдавила  с себя улыбку и ушла. Мы ничего не обещали друг другу,  я даже не держу на него зла. Я зла лишь на себя за свою нерешимость! Его образ вместе с Дженной лишь подтверждение моей трусости, поэтому я так стыдливо прячу глаза и пытаюсь поскорей исчезнуть. На самом деле я пытаюсь собрать обрывки себя – так сплела наши жизни, что от моей одни ошметки остались, когда он изъял свою. Где мои интересы, мои амбиции, мои желания? Где Я?   Не  нужен был психоаналитик, чтобы понимать, кем заняты мои мысли . О ком мои слёзы, прозрачной жемчужной россыпью скользящие по щекам, которые я  проливала над  вазой с завявшими цветами . Я стала реже оглядываться на дверной проем , но все оглядываюсь,  что Ричард, мать его, Мэдден , появится на пороге моего дома, уставший, с воспалёнными от недосыпа глазами и небритостью, окутанный запахом кофе, табака и дорого парфюма. Это будет второй шанс, чтобы было все как раньше ... только как раньше уже не будет... - Лили , машина до аэропорта ждёт...Все в порядке , милая? Я смотрю на Колина и чувство вины , словно едкая кислота разъедает меня изнутри. Он старается ради меня , а я даже не могу приложить усилий , чтобы не думать о том,  кто живёт там за стенкой. - Оу , нет...тушь в глаз попала . Поехали ... Букет завявших пионов отправляется в мусорку... *** Закрываю  глаза, растворясь  словно туман с гор спускающийся ранним утром, белый  как молоко, скрывающий все зеленое на своем пути. Дышу полной грудью, каждой клеточкой своего тела и слушаю, как поет свиристель где-то вдали. Время словно ручей, несется по камням. Хочется остановится и просто посмотреть , как холодная река с гор точит гранитные камни. Окунуть лицо в бегущий ручей, почувствуй этот ледяной и бодрящий момент, быть  тем, кто чувствует все хотя бы эти минуты. В том мире, где  нет ничего кроме зеленой, как яшма травы и, играющего солнца на воде, вся Шотландия — это  сказочный мир, требующий от нас быть сами собой, не ломать наше естество. Четыре часа назад наш  самолёт приземлился в Глазго. Я обожала Шотландию  и каждый свой визит наслаждалась видами этой страны. Пару часов сборов и мы уже были в дороге на свадьбу Кита Харрингтона и Роуз Лесли. Если честно я не была  с ними тесно знакома. Несколько раз мы встречались на мероприятиях , где я всячески пыталась выцыганить  спойлеры следующих серий Игры престолов.  Зато Колин отлично знал Роуз, что послужило поводом для приглашения. Автомобиль притормозил, но мы не спешили выходить. - Все-таки зря я забыл килт.- Колин ворчит, пока я поправляю ему бабочку. - Ты прекрасно выглядишь. Но уверена в килте ты выглядишь не менее шикарно! - тихо посмеиваюсь  я. Он поцеловал меня в губы, сначала незамечая,  что часть помады осталась у него на губах. Колин помог мне выбраться из салона. — Добро пожаловать! — поприветствовал нас хозяин дома, как только мы подошли  к огороженному поместью . Пока Колин  беседовал с ним, я принялась внимательно изучать обстановку. Все вокруг было выполнено в красивых в белых цветах. Организаторы даже небольшой оркестр пригласили с волынками , для развлечения гостей. - Лили , скоро церемония начнётся,  а я бы хотел поздравить молодых . Займи наши места.   Я прошла к местам для гостей. неcпешно лавирую  меж cкоплениями людей, c одинаковой доброжелательноcтью кивая большинcтву замеченных мной  знакомых; порой оcтанавливаяcь, c целью доcтойно поприветcтвовать близких друзей и перекинутьcя c ними парой-тройкой cлов и понятных только нам шуточек. Все произошло внезапно. Дженна была предельно вежлива, но ситуация приносила мало удовольствия. - Не то слово... Рада видеть тебя.- это была возмутимая  неисправность. Скажи, что нибудь... Отличное платье ? Прекрасно выглядишь ? - Милая брошка Потом я увидела ЕГО... Я чувствовала себя так неуютно, будто каждый в этом мероприятии знали мои мысли. Не смотря на состояние, когда тело и разум больше в состоянии полета, чем в состоянии стабильности ...Я  прекрасно чувствовала напряжение, что исходило от Дженны, Ричарда ... Думаю,  тоже самое видели и они . Я неловко занимаю свое место. Наступает неловкое молчание. В фильмах всегда все просто, все расстаются, разводятся, потом несутся на встречу друг другу по песку в белой легкой одежде, а ветер развивает волосы. В жизни все не так просто, тем более в наших отношениях. И не друзья,  и не враги... Да , Ричард... это злая шутка судьбы ! Или организатора... - Прости  , Ричард. Я не хотела тебя смущать своим присутствием. Fuck! Я ведь не хотела быть грубой! Напускная меланхоличность , я бы сказала даже напускное  безразличие... - Милая, вот ты где ! - Колин появился как раз вовремя .- Церемония вот  вот начнётся. Мой спутник занимает место рядом и сжимает мою ладонь . Краем глаза замечаю , как Дженна расслабилась и уже даже не кажется настолько враждебной  ко мне. Только почему мне кажется,  что вечер будет ещё тем огнивом? *** Мне нравится общая атмосфера праздника. Она завораживает своей простотой и местным колоритом. Звонкие поцелуи фужеров, хрупкие дамcкие cмешки и особый шотландский юмор. Рядом со мной заразительно хихикает Эмилия. - Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Обожаю чувство юмора Кларк , а после бокала игристого кажется , что из её уст вылетают гениальные вещи. - Лили , куда собралась  ? Я тебе ещё не рассказала, как мы снимали ту сцену из 6 сезона. - Я сейчас вернусь!- смеясь сообщаю я . - Хочу ещё шампанского. Вечер действительно проходит замечательно. За все это время я не видела Ричарда , при этом мне не нужно было прилагать усилия , чтобы всячески избегать его . В толпе людей я пытаюсь добраться до столика , чтобы оставить пустой фужер, пока  наконец-то, не встречаясь с ним  глазами. Мой взгляд растерянный, как у потерянного маленького щенка, что заблудился посреди большого города. Я открыта для него. Слишком открыта, поэтому все это время всячески избегала общества Ричарда. Не умею защищаться от того, как глубоко внутри все кричит от терпкой боли. Мне больно прежде всего,  что я потеряла друга. Что я могу сказать о Ричарде ? Он любит задирать голову высоко вверх, считая звёзды на ночном небе. любит громко смеяться, заполняя пустоту своим звонким смехом. он любит жизнь. любит жить. каждый день, каждый час, каждое мгновение для него — наполнено чудом. умеет видеть в самых обычных вещах что-то необычное. что-то, что другие не замечают. может находить красоту даже там, где остальные её не видят. С ним нет рядом Дженны и я решаюсь подойти. Возможно ,это ошибка , но сейчас это кажется самой правильной вещью. - Ты так и не научился завязывать бабочку ...- с усмешкой замечаю я.   И вновь касаться его спины, вязки свитера и чувствовать, как руки, словно крылья птиц, свободны от мыслей и утверждений. Недавние месяцы прокрадываются в голову, что так неровно мелькают перед глазами. Сердце оно медленно издает удары в груди, словно боясь, что все исчезнет. - Иди сюда. Не могу на это смотреть. С приятным удивлением, ясно читающимся между озорными чертенятами в светлых глазах, Ричард  смирно замер, лукаво наблюдая за тем, как я уверенно завязываю узел на бабочке, и расправляет воротник, ненароком дотронувшись холодными пальцами до тёплой кожи...

jack o'connell, 33 актёр [расширяем британское комьюнити] — передружба ты смеёшься, потешаясь с того, как я неумело перевязываю бинты на твоей кисти. — в британской школе для девочек учат хоть чему-то, кроме как ровно держать спину? я лишь напряжённо поджимаю губы и в отрицании качаю головой. — а в колледже преподаю что-то вроде дипломатии, джек? она бы тебе точно не помешала. твоя пылкость, твой огонь преображает окружение в настоящий пожар, однако в свои семнадцать лет я не знаю, как с тобой справиться, лишь иногда чувствую, что с п о с о б н а остановить тебя перед необдуманными решениями. наша дружба в большей степени напоминает столкновение плит из разных полюсов, однако наши семьи настолько близки, что я хорошо помню, как мы вместе бегаем под стол и никогда не умолкаем. моя английская воспитанность и сдержанность то ли дело прорывается под твоим бунтарским натиском, сотканным из ярких нитей ирландских кровей  — не стоит скрывать, что наш тандем словно бы сошёл со страниц любовного романа о двух несхожих мирах. может быть, где-то в другой вселенной, джекки, я действительно та самая прекрасная девочка твоего сердца, но, к сожалению, не в э т о й. я помню этот горький день, когда ты случайным образом узнал о моём мрачном секрете  — о романе с мужчиной, порядком старше меня. мне было всего лишь семнадцать, когда я впервые сломалась не только перед самой собой, но и перед тобой, мой драгоценный друг. злость качала твоё пылкое сердце неумело, что с губ срывались самые разные вещи б о л ь ю — от полной дуры до непорочной лгуньи; я лишь давила слёзы и закрывала в стыде лицо, искренне не понимая, почему теряю тебя окончательно в эти тяжёлые секунды. лишь время и взросление прояснит, что я была твоей сильной [?] любовью в двадцать два - травмирующей и безответной, а ты — н е в о с п о л н и м о й потерей. впрочем, мы никогда не прерывали обещание окончательно, но и не возвращались к той самой счастливой точке, которую покинули. короткие и случайные встречи в доме моих родственников завершались красивой сдержанностью, поздравления об успехах в кинокарьерах через переписки лишь демонстрировали твой пробирающий до костей холод. наверное было бы честно оставить тебя в покое спустя годы, но я не могу не можешь и ты, джек, иначе ещё тогда, когда мы были совсем юными  — всё бы прекратилось. — да, заявка в пару, и да, я очень люблюобожаю сплетение прошлого и настоящего; — пишу от 6к и до бесконечности, от первого лица. в строках вы найдёте пласт эмоций_размышлений_и всего прочего, что многие именуют водой и простыней. ну, получается, ищу такого же любителя; — пост раз в неделю — иначе перегорю; — понимаю их разницу в возрасте, но мы это обдуманно нет как-то обыграем ахах; — общение в лс или через что-то ещё — обязательно. как показала практика, без этого далеко не уедешь; — давай без эмоциональных приколов, я всецело адекватна (в большей степени), поэтому ищу взрослого и зрелого игрока, который бы хотел просто кайфануть от игры; — начнём с обмена постов. < 3