Переезд - это всегда утомительно.

И совершенно неважно, идет ли речь о квартире/доме, или может быть даже переезде в другой город/штат/страну или... Землю. Брайс бы и сама хотела, что ее мир был несколько проще, да что там, намного проще. Хотела бы не носить на плечах тяжелый плащ и скрывать свое лицо за маской Летучей Мыши. Уэйн хотела бы ошибаться в своих прогнозах, хотела бы вести жизнь обычной девушки - черт возьми, она отдала бы все свои деньги не раздумывая, если бы это было возможно. Встречаться с парнями, сплетничать с подругами, ходить по магазинам/кафе/кино, отучиться в колледже, найти работу, встретить нужного человека, выйти замуж, родить двух или трех детей - какой там стандартный сценарий мелодрам и фильмов про любовь? Может быть немного драм и проблем в самом начале - завистливая подруга или чуть менее успешная сокурсница, которая по закону жанра должна вставлять ей палки в колеса. Но в конце все должно быть хорошо. Это закон.

Чёрта с два. Так бывает только в книжках и в слезливых фильмах.

Жизнь Брайс Уйэн была идеальной и оборвалась из-за пистолетного выстрела в переулке около самого старого в городе кинотеатра, куда неизменно раз в месяц ходили чета Уэйн вместе с их малолетней дочерью, пока однажды милую семейную традицию не прервал опустившийся на самое дно обычный и отчаявшийся грабитель. Ему было нечего терять, зато Брайс в тот день потеряла все. Ей не светил детский дом исключительно из-за влияния, которое оказывали ее родители на город и из-за завещания, согласно которому опекуншей девочки становилась ее гувернантка. Первые полгода она помнит очень смутно, погруженная в пучину своего отчаяния, из которой ее вытащила Астрид, которая беспрекословно заявила, что очень уважает и разделяет ее горе, но не допустит, чтобы девочка погубила себя. Женщина ни на минуту не оставляла наследницу корпорации Уэйн в одиночестве, лично отвела ее в несколько кружков, заставляла ходить в школу и даже, неслыханное дело, делать уроки, иногда приглашала в особняк одноклассников девочки, не позволяя ей окончательно разорвать все связи со сверстниками, пока дыра в груди Брайс не начала заживать. Лишь тогда гувернантка смогла немного выдохнуть, перестав опасаться, что однажды может проснуться и обнаружить в постели уже холодеющее тело девочки. Та даже предположить не могла, что настолько дорога своей няне, но тем не менее, очень благодарна ей за поддержку и заботу в то самое трудное время.

Постепенно, но жизнь вновь обрела некоторое подобие нормы, хотя ростки тьмы уже пустили свои корни в душе Брайс. Она стала более жестокой и отстраненной по отношению к враждебному ей миру. Многие бывшие партнеры ее отца пытались отнять у нее корпорацию, получить в свои руки пакет акций, который все еще был в руках единственной дочери Уэйнов. К счастью, Астрид довольно успешно отражала их атаки до совершеннолетия девушки, а там она, с четырнадцати лет изучавшая право и юриспруденцию, смогла успешно дать им всем от ворот поворот. Брайс не желала отдавать семейное дело в чужие руки, поэтому быстро освоилась, а к двадцати годам и вовсе приумножила свой доход. И черт возьми, ей очень нравилось дурачить надутых индюков, которые так сильно мечтали обвести ее вокруг пальца и прибрать к рукам ее компанию.

И, конечно, никогда не знал, что ослепительно красивая Брайс ведет двойную жизнь, ночами выслеживая самых опустившихся преступников, зачищая родной город, надеясь сделать его более безопасным для жизни. Ее ни в чем нельзя было упрекнуть. Фигура ночного мстителя была выше и шире хрупкой с виду девушки, которая не в силах поднять что-то тяжелее телефона. Лишь однажды привычная схема дала сбой. Когда Мышь столкнулась с Котом. И они навсегда поменялись ролями. Обоим доставляла удовольствие их ежедневная игра, пока однажды они не оказались в ситуации, где им пришлось работать сообща. На следующее утро Брайс проснулась в чужой постели и успела сбежать до рассвета. В конечном итоге, он сам раскрыл ее личность, но ни разу не предал ее доверие, даже под пытками. А она.. она полюбила его. Они планировали совместное будущее, вдали от прогнившего Готэма, они собирались пожениться, когда пришли атланты. А потом, по нелепой случайности, он, ее Сильвестр, погибает в перестрелке между полицейскими и ворами. Они праздновали победу, а она оплакивала свою очередную потерю.

А еще через год весь привычный ей мир был уничтожен, просто стерт безжалостной стихией. И именно тогда Брайс окончательно сломалась.

Брайс встряхивает волосами, отгоняя наваждение. Прошлое должно остаться в прошлом. Она не сможет выполнить то, что должна, если будет себя жалеть. Прошло всего лишь несколько недель, с тех пор, как который смеется помог ей перейти на другую Землю. Более здоровую, более живую. Все здесь казалось до жути знакомым, но в то же время было чужим. Иногда Уэйн казалось, что она сходит с ума, видя себя/его по телевизору или читая про себя/него в газетах. Перед ней открывались невероятные перспективы, оставалось понять, как их использовать. Но сначала, необходимо разведать обстановку. Готэм в целом не изменился, по-крайней мере в вопросах архитектуры. Не считая нескольких новых для нее небоскребов, в городе она отлично ориентировалась. И с облегчением обнаружила на привычном месте любимую кофейню, которую облюбовала еще со студенческой скамьи. Часто их патрули с Сильвестром заканчивались именно в этом месте.

Глупо, но первым делом на новой Земле она попыталась отыскать на этой Земле Кайла, вот только никого, кто подходил бы под описание так и не нашла. Может быть он тоже умер или переехал в другой город. А может... Сердце Брайс сбивается с ритма, когда ее взгляд мимолетно скользит по профилю миловидной черноволосой женщины. Не может быть... едва слышным шепотом срывается с ее губ. Но ошибки быть не может, этот прищур глаз, эти жесты и мимику она узнает и из миллиона. Почему же она раньше об этом не подумала? Если ее двойник был противоположного пола, почему он не может стать... ей?

Решение было принято быстро и необдуманно. Подхватив свой стаканчик с кофе, Брайс делает несколько уверенных шагов, специально случайно спотыкаясь и проливая уже порядком остывший напиток на брюки к сидевшей женщине. После громко вскрикивает, взмахивая руками и в ужасе округляя глаза.

- Боже мой, простите меня, пожалуйста! - она хватает со столика салфетку и начинает промокать ей кофейной пятно, что-то извиняющееся причитая и качая головой, - Я такая неловкая, просто кошмар, - понимая, что сделала только хуже, комкает салфетку, кидая ее на столик, - Пожалуйста, позвольте мне оплатить вам химчистку, я живу тут неподалеку, - делает какой-то неопределенный взмах рукой в сторону выхода, нарочито громко выдыхая и наконец-то поднимая взгляд на лицо женщины, в полной мере осматривая ее. Ошибки нет, это определенно судьба, - А потом позвольте угостить вас кофе, - делает небольшую паузу, бросая быстрый взгляд на часы на стене, - ну или ланчем, я не знаю, - улыбается самой очаровательной из своей улыбок, понимая, что не может позволить этой женщине уйти. Не так, не сейчас.

Прекрасно знаю, что оставлять всё в первозданном, так сказать виде - не лучшая идея. Особенно, потому что отвечать Войту, по возвращению, нам всё равно придётся. И объяснять, что именно мы предприняли, после того, как всё пошло совершенно не по плану - тоже. Ну, во-первых, никаких сомнений, что с Антонио мы отхватим куда больше, чем патрульные, не удосужившиеся найти у одного из них заточку. Потому что мы - не только его семья, но и непосредственные подчинённые, которым лучше бы не совершать ошибок, по себе знаю. А во-вторых... Я понимаю, что он одобряет насилие, в том числе и его собственными руками совершённое, но также осведомлён, что совершенно не в восторге от ищеек из отдела внутренних расследований, которые то и дело следуют за ним по пятам. И  несмотря на то, что интересует их непосредственно фигура самого Войта, вломить за что-нибудь, над чем он не осуществил должного контроля,  я думаю, они тоже гнушаться не будут.
  К тому же, мне совершенно не хотелось подставлять Олински, оставшегося в период отсутствие сержанта, за главного. Потому что его приказ мне и Доусону был однозначный - вытрясете из этих ребят всё,  что сможете, по поводу наркоты, из-за которой вчера в рабочем районе была перестрелка. Методы он не уточнял, теоретически предполагая, я думаю, что сделать это нужно любой ценой, за исключением летального исхода. Который нам, а в частности,  всему отелу расследований, без того состоящему на особом счету, совершенно не был нужен.
И в защиту нас с Антонио хочу сказать, что никто не предполагал, что с этим могут возникнуть проблемы. Потому что мы - не Войт, при всём уважении к нему и даже методы используем качественно другие. Я редко давлю на чувственную составляющую, как это предпочитает делать Эрин, но и за грани не вылетаю, особенно неудобно себя чувствуя при условиях, где преступник не может защищаться. Не знаю, быть может, когда пройдет столько же лет, сколько у сержанта, начну относиться к этому со вполне равнодушным вниманием, прекрасно осознавая подобную необходимость. Но пока нет. Не перехожу грани беспредела, даже если речь идёт о чём-то действительно важном.
  Вообще, всё могло и должно было пройти лучше, чем случилось. Во-первых, потому что мы с Антонио не были новичками и прекрасно умели заставлять говорить шушеру, подобную той, что оказалась сегодня в клетке, а во-вторых, потому что план, по природе своей, был достаточно хорош. Два брата, которые по нашим сведениям, души не чаяли друг в друге, с малолетства участвуя в совместном разбое. Кто мог хотя бы предположить, что между ними давно уже назревал межличностный конфликт, времени для которого они не нашли лучше, чем перед моментом, когда один, скорее всего, сдаст другого? И, как уже говорил, заточка, оказавшаяся у одного в рукаве, тоже не оказалась для нас приятным бонусом. Наш косяк, что мы не обыскали их лично, но ведь  и за решёткой они какое-то время уже содержались, а перед тем, как их туда засунуть, как было это вообще пропустить?
В общем, как ни крути, а вышло не по задумке и заставило немного понервничать. Из плюсов - оба брата-акробата не будут жаловаться другим копам, даже в такой патовой ситуации, да и к тому же, эта драка была их личной инициативой, а никак иначе. Из минусов - сильно сомневаюсь, что до сержанта это не дойдёт в первозданном виде, так сказать, и мы с Антонио не будем отстранены за подобную неосмотрительность.  Хотя, тот факт, что  Войт будет отсутствовать ещё неделю, а Олински куда-то уехал, сообщив, что до завтра мы его не должны дёргать, даёт нам некоторое время. Примерно один день.
Уилл и его коллега приехали буквально через двадцать минут после моего звонка, по счастливой случайности не спасая в этот момент ничьи жизни и находясь друг с другом рядом. Вообще,  я рассчитывал только на брата, прекрасно осознавая, в какое непростое положение ставлю медика, выезжающего с помощью нелегально, но с Роудсом было даже лучше. Потому что меня не слишком заставляло переживать собственное разбитое лицо, что было делом довольно привычным, но вполне беспокоила рана Доусона. И тем более, состояние подозреваемых, которые на первый взгляд вообще не успели пострадать слишком сильно - мы с Антонио моментально бросились разнимать их, из-за чего собственно и получили то, что у них предназначалось друг для друга. Но, я прекрасно был осведомлён, какие последствия могут наступить, даже в самых безобидных случаях, казалось бы. Чёрт с ними. В подобном случае было лучше перестраховаться.
Мы с Антонио ждали, пока Уилл и Коннор осмотрят подозреваемых, и только получив их заверения,что в общем-то, ничего страшного не произошло и никому, и ничего не угрожает, отпустили их  вместе с Рузеком и Этвотером по разным допросным, чтобы ребята уже там постарались выяснить хоть что-нибудь. Но больше дел не было, а мы с Доусоном не выглядели сейчас достаточно представительно для того, чтобы они решились вдруг нам сейчас открыть собственные тайны.
- Да уж, забавно вышло. Усмехаюсь, несмотря на массу неприятных ощущений, от всех манипуляций Уилла, который обрабатывает мне раны, на которые не реагирую ни словом, ни действом, пока Роудс находится возле второго детектива. - Быстро вы. Круто. Констатирую факт, который кажется сейчас весьма уместным. В конце концов, никто из этих двоих не обязан был  бесплатно оказывать частные услуги полиции Чикаго, причём, в условиях не содержания под стражей, а в клетке, которая технически вообще не числится как место для проведения допросов. Повезло мне с братом и лояльностью его коллег, нечего сказать. Хотя, остаётся только надеяться, не поднимая этот вопрос сейчас, что Уилл изначально определил для Роудса, с которым мы раньше максимум пересекались по делам, что должен быть этот выезд без всякого официального оформления. Потому что чёрт с  ним, с нашими травмами, но не хотелось бы ещё и разбирательств по поводу того, кто виновен в том, что один из жуликов оказался вдруг с заточкой,  вне места, где должен был содержаться.
- Надеюсь, не оторвали вас ни от чего важного? Мы ничего не обсуждали при подозреваемых, которых держали, прицепленными наручниками  по разные стороны, до появления Уилла и Коннора. Зато, пару вещей, которые уже успели сообщить Рузеку и Этвотеру, выяснить успели. Благо, к моменту появления врачей оба братца-кролика успокоились и вполне мирно дали осмотреть себя, опасаясь ещё и обвинений в нападении на полицию, которых мы обещали им не устраивать, если не будут создавать дополнительных проблем. В общем, допрос в отсутствие Войта оказался, вопреки изначальным планам, так себе идеей, но оперативность, с которой тут появились мой братец и Роудс, была похвальной.
- Ещё раз напоминаю всем, что было в клетке, остаётся только в клетке. Прижимаю вату, пропитанную чем-то резко пахнущим, к собственному носу. Я не очень любил поступать ровно так,  как и говорят, но по части здоровья целиком и полностью доверял своему брату, которому куда лучше было знать, что делать, я так полагаю. Хотя и проблем со своими повреждениями не видел никаких вообще. Типичное дело, даже в столь мирных обстоятельствах.

Этот день до сих пор кажется кошмаром. Тем самым, продолжающимся бесконечно, в котором не предусмотрено счастливого конца. Пусть даже можно считать, что он уже настал.
Грубый. Неправильный. И быть может, слишком относительный для того, чтобы называть его таковым. Огромное колчичество жертв и человеческих потерь. Слишком невосполнимая трагедия для многих. Дети, друзья, родители и просто те, кто оказался в самое неподходящее время в ужасающем месте. Никто не знал, что волны придут. Никто не догадывался, какими потерями это для всех нас обернётся. Все из нашей части выжили - мы прибыли уже позднее, чем началось. Но те, кто находился на пути стихии...Капитан сто тридцать четвёртой потерял руку. Я видел, как его везли, истекающим кровью, с ошмётками того, что раньше вместо неё было. Знал и про то, что именно Афине Грант пришлось сделать это. Собственными руками. Кривыми ножницами, которые она обнаружила, взломав чей-то дом. Правила имеют не слишком большое значение, когда речь идёт о ситуациях, подобных этой. И надеюсь, что после не будет проблем. Она спасала капитана. А что главное - сделала это. Горько думать только о том, что ждёт его теперь впереди. Пенсия, но не по выслуге лет, а в связи с состоянием здоровья, с сохранением трети зарплаты. Вряд ли пропадёт - не тот человек, что способен пасть духом, мы давно знакомы. И всё же....Я понимаю, чего он лишился в этой трагедии. Каждый из нас жизни без того не мыслит. Не настолько рано, чтобы уйти, пока руки способны держать хотя бы лебёдку. А быть уволенным, когда ты в расцвете сил...Это грустно. Это тяжело. Все мы знали, на что подписывались, когда выбирали этот путь. И всё же, легче не становится, когда спасение чужих жизней оборачивается личными трагедиями. Пусть даже выбор тот был сделан самостоятельно.
Мне жаль всех тех, кто погиб, но ещё больше - тех, кто остался оплакивать их. Не слишком много времени прошло с момента, когда моя жена погибла - я понимаю их чувства. И эту злость на обстоятельства, за которые ты не мог отвечать, сколь не привыкай всё контролировать. И эту боль, что разъедает изнутри - всегда кажется, что близкие люди не должны оставлять нас. Только не так быстро. Хоть и вряд ли для того бывает подходящее время. А ещё, это правда страшно - осознавать, насколько мы бессильны перед природой, хоть называем себя её венцом. Просто пляж и просто люди, что пришли провести время у воды. Сотни жертв, разрушенных зданий и огромная рана на теле Лос-Анджелеса, что ещё не скоро зарастёт. Не говорю даже о коммуникациях, которые придётся восстанавливать и внешнем виде места, которое ещё не так давно считалось прекрасным. Каждый из тех, кто будет приходить туда, в ближайшее время, будет вспоминать о том, что случилось. Нас не предупреждали о том, что это возможно. Этого просто не должно было произойти.
И я правда справляюсь отлично - как всегда. Это не первое и к сожалению моему огромному, не последняя массовая трагедия, которую придётся застать. Не знаю, что будет дальше - землетрясение на семь баллов, как было недавно или быть может, пожар высокого уровня. Сложно предугадать, что случится, когда выходишь на очередную суточную смену, с надеждой, что всё будет т...Нет. Это слово в нашей части под запретом, как проклятое. Не рекомендуется даже мысленно воспроизводить. Не верил долго, но пришлось убедиться в том воочию - оно правда проклято. И насколько не верю в суеверия, настолько же не готов провести ещё одну смену в том же режиме, что недавно случился. Так что, лучше судьбу не испытывать. Она и без того может быть весьма жестока в собственных шутках.
Когда возвращаешься домой, после чего-то подобного, хочется смыть с себя это всё. Не забыть о тех, кого не стало и всех тех, кому пришлось помогать - их сотни, многие из них буквально обладают одним лицом. Но это буквально невозможно. Могу не помнить имени, зато с лёгкостью озвучу травму и обстоятельства, при которых она была получена. На действительно важную информацию мозг реагирует лучше. И это - не просто служба, где отработав положенное время, получив свою зарплату, ты просто забываешь о происходящем. Уже завтра город будет в трауре - невозможно игнорировать подобные потери. Коммунальные службы и строители в ближайшие месяцы с ума сходить будут, восстанавливая инфраструктуру и коммуникации - в вид, если не лучший, то хотя бы, подобный прежнему. Чтобы всё было и казалось нормальным. До того момента, как случится что-то ещё. Люди, при всех их ухищрениях, правда не властны совершенно над силами природы. И буквально всё, что нам остаётся - пытаться справляться с этим, минимизировав потери. Всеми силами, насколько только хватит.
  Я знаю, как быть с этим тяжёлым, давящим чувством, когда всё закончилось. Знаешь, что больше никому не требуется твоя помощь - им её уже оказывают. Кому-то она уже просто бесполезна. Но  я, вместе с моими коллегами - не единственные, от кого всё зависит, когда уже нет ситуации, остаются лишь последствия. Когда больше некого вытаскивать из-под завалов и снимать с вышек, на которые они забрались, в попытках спасения, оказав первую помощь и убедившись, что она никому больше не требуется, мы уходим. Возвращаемся домой, в свои квартиры, пытаясь абстрагироваться от увиденного. Помня, что через двое суток будет новая смена. И никто не может пообещать, что не повторится чего-то страшного. Но мы возвращаемся в свои дома, чтобы увидеться с близкими. Обычно мне достаточно присутствия сына, с которым всё хорошо - для того, чтобы в очередной раз убедить себя, что всё в порядке. С этим можно справиться, когда ты точно знаешь, что ты должен беспокоиться о людях. О тех же, кто сегодня вернул его мне. Всё было в страшном хаосе, я понимаю, что испытывали люди. И всё же, та девушка, которую даже поблагодарить нормально не успел, его не бросила, протащив с собой весь путь на руках. Удивительное чувство. Мы работаем, чтобы спасать людей, а они, в то же самое время, спасают наши семьи. Моего  сына. Бака, когда его придавило пожарной машиной - я помню, как они ринулись толпой его вытаскивать оттуда, когда у нас сил не хватало. За это хочется быть благодарным - за то, что благодаря им, тоже порой всё заканчивается хорошо.
С трудом с этого жуткого дня вспоминаю лишь один момент - тот, в котором Эван мне сообщил, что потерял Кристофера где-то в толпе, во время очередной волны. Должны были быть совершенно в другом месте, но Бак решил, что пристань - лучшее место для прогулки с ребёнком. Я понимаю, почему он её выбрал - там действительно, много было развлечений для детей и сыну не помешало бы провести время в этой атмосфере. Даже знай я, что его временная няня поведёт его туда, всё равно не был бы против. Никто не предупреждал нас о том, что наводнение возможно. Как можно было предполагать, что это случится? Я был  спокоен, занимаясь спасением людей, потому что уверен был  в том, что мой ребёнок находится в безопасности. Наверное...Слава Богу, что это было так. Не представляю, что случилось бы, думай я о том, что он где-то там, против этой неукротимой стихии, в самом её эпицентре. Моя уверенность в том, что всё с ним хорошо, в совершенно другой части Лос-Анджелеса, помогала думать о работе и ни о чём кроме. Наверное, повезло хотя бы в этом.
И всё ещё не могу понять собственной реакции, когда услышал от Бака, что он потерял его. Чувства не подобрать - не подходят ни к одним из известных. Не бешенство на того, кто потерял  моего ребёнка-инвалида, за которого был в ответе и даже не страх, наверное, самая естественная в этой ситуации эмоция. Что-то...Другое. Мозг работал на просчёт, что необходимо его найти, не допуская даже мысли о том, что с ним могло что-то случится. Слишком странно, слишком глупо, слишком противоестественно. Я десятками наблюдаю за чужими трагедиями, прекрасно вижу, что дети всегда в опасности - в той даже, которую не могут предполагать их родители. И всё же, не допускаю даже мысли, что Кристофер может стать одним из них. Ему уже досталось - моя жена винила себя в его диагнозе, но я знал, что никто из нас не мог повлиять на то. Никаких генетических заболеваний и недостойного поведения во время её беременности - увы, так просто случилось. И это далеко не было худшим из всего, что судьба может подкинуть в качестве испытания людям. Так что, я даже не жаловался. Трудно было представить более чудесного для меня ребёнка, чем тот, что был. Я никогда не хочу представлять, что он пострадал, будь то чужие руки или наводнение, или пожар - это в никуда путь. Какой от меня будет толк на этой службе, если буду примеривать каждую трагедию к собственному ребёнку? Кому буду нужен с трясущимися руками или не способный отвлечься, погрузиться в ситуацию, что вокруг? Я давно дал себе установку - с Кристофером не может ничего случиться. И не случится. Я сумею позаботиться об этом. Нужно решать вопросы по мере поступления, но не погружаться в то, что не должно никогда произойти.
Наверное, поэтому я был так спокоен, когда Бак сообщил мне об этом. Конечно, внутри все внутренности скрутило, стоило лишь услышать, что мой ребёнок пропал в этом хаосе, но всё же, не то. Не впал в панику и даже на мгновение не подумал о том, что он погиб. Стал одной из тех жертв, которых мы десятками вытаскивали из-под обломков разрушенных зданий и перевёрнутых машин. Такого быть не могло. Благо, у меня не было много времени на то, чтобы успеть действительно погрузиться в то, что случилось - я услышал его голос и увидел наконец-таки, знакомую шевелюру.
  Домой он вернулся с Карлой, что забрала его, мы работали до следующего дня, а затем закрывали смену. Не в гробовом молчании конечно, но шуточек обычных не было. Трудно веселиться на костях стольких людей и делать вид, что этого просто не случилось. Мы справились - как могли. Спасли - тех, кого ещё было возможно. И это давало хоть малое, но всё-таки облегчение. Многие вернуться домой, потому что мы смогли их достать с огромного чёртового колеса, почти полностью погрузившегося в воду и здания, заполненного высвободившимся метаном. Это - то утешение, что всем из нас действительно было нужно. Но каждый, хоть о том не говорил, хотел домой. К своим родным, эгоистично радуясь тому, что они не были в эпицентре всех событий. Кто сможет осудить кого-нибудь из нас за то?
Ужинали, на второй день, мы с Крисом уже вместе. Он рассказывал о том, что было - как героически дядя Бак спасал его и всех вокруг, хоть был не в обмундировании, травмированный и истекающий кровью. Из-за коагулянтов, что он принимал, ему нельзя было получить даже одной царапины. Но у него и выбора не было - только не в тот момент, когда люди вокруг просили о помощи. Я знаю, прекрасно понимаю, чем он руководствовался. Как не осуждаю и за то, что думая, что Кристофер находится в безопасности, бросился к остальным. Даже после первых двух волн, никто не ожидал третью. Не помогли ни спутники, ни вертолёты, что следили за ситуацией и ветром - волну не остановить голыми руками, как её не ожидай. Так что... Нет. Знаю, что Эван себя винил, но у меня к нему претензий не было. В конце концов, всё закончилось хорошо. Было бы хуже, окажись мой сын там рядом с кем-нибудь другим.
И уже за тем, когда наблюдал за тем, как он уснул, не типично рано, понял наконец, что случилось. Не знаю, в какой момент и почему стало так страшно - это просто случилось. Рассматривал его лицо, гладил по светлым непослушным волосам и только в тот момент понял вдруг, как на самом деле был напуган. Все прочие мысли - о том, что нужно было сделать и о чём позаботиться, умело застилали фон собственных эмоций. И только видя, что он действительно находится в безопасности, в собственной постели, понял вдруг, впервые так отчётливо, в каком же ужасе из-за этого находился. Пока я спасал остальных, мой ребёнок был где-то там, до жути напуган, среди огромной толщи воды и незнакомых людей, цеплялся за жизнь. Он плохо ходит, не мог даже убежать оттуда или хотя бы попробовать плыть. Так что, тот факт, что он вернулся домой целым и невредимым, наверное действительно можно назвать чудом. Даже имени той девушки не знаю - всё в таком хаосе было, что некогда было выяснять, только крики боли и кровь всюду. Но я вряд ли забуду, как посреди этого водяного Ада, она тащила на своих руках не маленького и совсем не лёгкого уже, чужого ребёнка, рядом с которым никого не было. Выходит, мне в очередной раз было, за что благодарить судьбу и любить людей, которых мы спасали.
Достаю холодное пиво и ставлю на столик перед телевизором - наверное, надо его включить, да смотреть, бездумно листая каналы. Абстрагироваться от дня, что уже закончился. Спать не хочется и чем ещё заняться не знаю. Но включить его сейчас - увидеть напоминания  обо всём, что было. Вряд ли новости сейчас заполнены чем-нибудь другим, кроме как этим происшествием, а смеяться над глупыми шуточками не тянет. Уже с утра завтра будет лучше - так всегда бывает. А сегодня нужно просто отвлечься. Хоть мыслей по этому поводу никаких нет. Мне не хочется быть в одиночестве, но я не буду будить Кристофера, просто потому что мне так, с ним рядом, будет проще. К тому же, не уверен всё ещё, что ситуация эта на нём не отразится. Сегодня засыпал дольше обычного, а вчера, как говорит Карла, кошмары мучили. Надеюсь, что справиться нам предстоит только с этим.
Удивлён, когда слышу стук в дверь - никому не писал, приглашая в гости, понимая прекрасно, насколько необходимо всем отдохнуть. Сам не знаю, почему не вижу уже двадцатый сон, после всех сил, что мы истратили. Надо было восстановиться. Но сна, на всех эмоциях, как ни странно, ни в одном глазу не было. Странное чувство.
Открываю дверь, взглядом встречаясь с Габриэлой Доусон - коллегой, что присоединилась к нам недавно. Впрочем...скоро уже почти год и ощущение, что время летит с дикостью. Кажется, что мы ещё недавно только встретились, на тех пожарах  в Техасе, куда она прибыла с миссионерской группой, оказывать помощь в качестве медика. Когда я выбирал, куда устроюсь, меня приняли в том числе и в Чикаго - она была оттуда. Так что, даже выбери я не Лос-Анджелес, нам всё равно довелось бы познакомиться с ней. Но судьба и впрямь любит причудливые шутки - я отказал Чикагскому пожарному управлению, а Габи покинула его и присоединилась к нам. Никогда не старался влезть в душу и вызнать действительные причины побега из родного города - у кого из нас не было собственной истории? Знал только в общих чертах. Про развод, проблемы брата и новую жизнь, которую ей не терпелось начать. Могу понять. В конце концов, мы с сыном прибыли сюда примерно с теми же мотивами. И как меня изначально не тянуло посвящать всех в собственные дела, так и Габриэле я позволял делиться всем в тех дозах, что она сама считала нужными. Мы стали друзьями за это время - полагаю, нас действительно можно было назвать так. Но...Лезть к ней в душу насильно, как бы не было интересно узнать получше, я не собирался. Мы сближались осторожно - у каждого была за плечами своя история. Но мне приятно было, в  то же самое время, насколько нам взаимно-хорошо было в обществе друг друга.
- Привет, проходи. Ей можно заявляться ко мне вот так, без приглашения, в позднее время суток. Во-первых, я давно ей то разрешил, а во-вторых, с некоторых пор была ещё и моей соседкой. Что было весьма удобно, в том смысле, что в выходные могла побыть с Кристофером, когда у меня были неотложные дела, а мне не приходилось его отвозить на другой конец города, как к Карле. Да и ехать на работу, и с неё возвращаться, было куда веселее. Мне не сильно требовалось одиночество, как таковое, всегда был рад  компании. Особенно, такой приятной.
- Думал написать, но решил, что уже спишь, не хотел будить. Ты выглядела очень уставшей. Так и не решился. Улыбаюсь, пропуская Габи в собственную квартиру. Говорим чуть тише, чем обычно, но недостаточно всё же для того, чтобы шептать. Давно  уже позаботился, чтобы двери в комнату Кристофера не пропускали лишних звуков и не нарушали его сна. Так что, если не надумаем с Доусон устроить сейчас здесь вечеринку размахом в три ближайших квартала, то сыну наши посиделки не помешают. А я правда не хотел сегодня спать и был рад компании.
- Мне тоже не спится почему-то, хотя, когда домой возвращался, было ощущение, что все следующие двое суток вставать не буду. Наверное, это последствия адреналина, что хватило и короткого сна. Весь ещё не вышел. Не знаю. Возможно, просто слишком много мыслей о том, что случилось и о том, что могло бы. Хотя, я прогоняю их от себя, как абсолютно непродуктивные. Этот день правда был закончен, каким бы печальным не оказался. На улицах выстроены мемориалы и люди вешают фотографии тех, кто погиб и пропал. Ужасающее зрелище, на самом деле. Столько человеческой скорби в одном месте. - Как ты? Это не дежурный вопрос, мне правда интересно. Выезжали мы все вместе, но оказались затем по разным местам, в зависимости от мест помощи, где были нужны. Так что, встретились с Доусон уже в части, куда вернулись, чтобы сдать обмундирование и машины. Говорить ни у кого особенно  сил не было и обсуждать что-то тоже. Так что, если её что-то особенно обеспокоило или испугало, выслушать готов был сейчас. Торопиться было всё равно некуда. Нужно иногда говорить о чувствах, что внутри бушуют, чтобы совсем плохо не стало. Для того и нужны друзья, в конце концов.

Идти по площади Гриммо в темноте, не решаясь зажечь свет на конце палочки, но рефлекторно крепко, почти до боли сжимая её в руке, чувствуя, как она впивается в ладонь, выдавливая свой след. Стараясь даже дышать тише, не создавая лишнего шума, чтобы не разбудить слишком реального призрака этого дома, жизнь, уже давно ушедшую, но оставшуюся здесь навечно, такую ненавистную для всех, но получающую от этого лишь колоссальное удовольствие, если бы она умела чувствовать. Джинни не уверена, что она умела это, будучи живой. Но всё это было как-то привычно, словно она делала это каждый день. Словно за те месяцы, что они провели здесь, это место стало слишком знакомым. Возможно, так оно и было. Это Сириус ненавидел свой бывший дом, каждый его уголок, каждое воспоминание, которых было много, от которых бежал, но с которыми оказался заперт. Для Джинни же он был всегда просто старым - старым местом с историей, длиннее, чем её собственная, хранящим столько тайн, что позавидует каждый, слышащим множество рассказов, которых слышать не стоило, возможно, никому. В один год они проводили здесь столько времени. Пожалуй, слишком много. Иногда казалось, что ещё чуть-чуть и можно начать забывать родной дом, одиноко стоящий где-то там, куда уже не летали даже совы. Сириус предоставил свой для штаб - квартиры Ордена, стремясь стать хоть чем-то ему полезным, а каждый член её семьи либо в нём состоял, либо стремился к этому всеми силами. И им пришлось обживаться. Тихо, стараясь не создавать лишнего шума в коридоре, выказывая то, что походить могло бы за почтение, но на деле было чистой, ничем не прикрытой ненавистью от хозяина дома и раздражением от всех его обитателей. К сожалению, портрету женщины, которую Блэку приходилось звать своей матерью, удавалось выбраться столь часто, что Уизли казалось, будто шум в ушах стоит до сих пор. Она чётко помнит каждое слово, отчеканенное той, с кем знакомиться никто не имел ни малейшего желания. Первый раз было страшно. Резко. Внезапно. Неожиданно. И очень - очень громко. Тонкс, споткнувшись, уронила что-то в коридоре и тогда они узнали, почему Сириус буквально запрещал разговаривать в коридоре. Потом они привыкли и перестали обращать на это внимание. По крайней мере, она старалась, но слышала каждое слово, обращённое к её семье, как слышала их уже много раз от других, считающих себя выше каждого из них. Слышала и невольно запоминала, а потом повторяла ночами, не желая, но не имея возможности отделаться. Ей было всё равно на то, что думали о них окружающие, но она, как оказалось, не могла оставаться спокойной, зная, что каждый член её семьи услышал это и не зная, как каждый из них на это реагирует. Через месяц проживания здесь Джинни возненавидела чёртов коридор и была готова предоставить Сириусу свою комнату в Норе, чтобы он больше никогда не слышал звука голоса этой женщины, ни одного произнесённого ей слова и не видел ничего, что связывало бы его с ней, с этим местом, с семьёй и прошлым.
Она нашла его в комнате Сириуса, в другие даже заходить не стала. Он сидел на его кровати, забравшись с ногами и держа в руках маленький кусочек чего-то, что, найдя отражение в единственной горящей здесь свечи, оказалось осколком зеркала. - Гарри. - Джинни останавливается, рассматривая его силуэт и не решаясь сделать ещё несколько шагов вперёд. С конца войны прошло несколько месяцев, со смерти Сириуса - несколько лет. Ни то, ни другое никогда не оставит их. Не оставит его. Джинни нравился Сириус, нравилась мысль о том, что у Гарри теперь есть крёстный, с которым однажды он сможет жить, который однажды сможет показать ему, что такое счастье, любовь и забота кого-то, кому ты не безразличен. Ей нравилось осознание того, что у него появился родной человек и, пусть на тот момент и призрачная, но возможность однажды переехать к нему и обрести новую жизнь. Она улыбалась, представляя, как, пусть через несколько месяцев или даже лет, но они победят, а следом за этим вернут Блэку его жизнь, оправдают, расскажут правду, которой в этот раз все поверят, вернут ему свободу и возможность забрать Гарри. Как он заберёт его с собой, станет лучшим в мире крёстным, жаждущим и теперь имеющим возможность отдавать ему долги за все шестнадцать лет, что его не было рядом. Несколько раз она засыпала с мыслями об улыбке, затрагивающей губы Гарри, когда он осознаёт, что теперь может жить с крёстным, как она переходит в его глаза, как охватывает всё лицо и, кажется, не сойдёт с него больше никогда. Как он становится тем, кто, наконец, может быть счастливым. Джинни нравился Сириус и она никогда не понимала, почему мама к нему придиралась. Ей казалось несправедливым её отношение. Она никогда не спрашивала его о семье, о детстве, не считая возможным, но интуитивно догадываясь о многом. Потрет его матушки был весьма красноречив. Ей нравилось видеть его приподнятое настроение, слушать рождественские песни и украшать вместе дом. Он был полон планов и надежд, он любил Гарри, как любила его и Джинни, неосознанно заражаясь настроением Блэка, впитывая в себя его предстоящее будущее, заранее наполняясь благодарностью за то, что он создаст для Гарри. И пусть она была там, когда это произошло, но на осознание того, что всё, что она вбирала в себя целый год, чем жила и чему радовалась, разрушилось буквально за секунду, ушло слишком много времени даже у неё. - Гарри... - Она подходит и садится рядом. Кладёт руку на его ладонь, в которой лежит осколок, накрывая его, пряча от глаз. Неуверенно сжимает пальцы, пробуя забрать его и совсем немного, но удивляется, когда не встречает сопротивления. Бережно откладывает столь же ценную, сколь и вскрывающую старые раны вещь, убирая палочку и теперь уже сжимая руки Гарри своими крепко. Он поднимает на неё взгляд зелёных глаз и кажется таким маленьким и беззащитным, каким она встретила его первый раз там, на платформе, когда он совершенно не знал, что делать. Кажется, с того момента она не видела его таким больше никогда. Ему просто не дали права. С того самого момента, как он узнал про магический мир, тот окрестил его героем, дал в руки волшебную палочку, рассказал историю его рождения, которую каждый знал лучше, чем он сам, и благословил на будущие сражения за них. Он не мог быть слабым, не мог быть беззащитным, не мог опустить руки и отказаться, и всегда должен был знать, как поступить в следующий момент. Как найти камень и спасти его от самого тёмного волшебника, как победить Василиска, убивающего одним лишь взглядом, как одолеть сотню дементоров и спасти крёстного, которого считает убийцей весь мир, как выжить, столкнувшись с Волдемортом лицом к лицу, а после жить с тем, что другому не удалось. Никто не рассказывал ему, как пережить смерть единственного родного человека, которого буквально только что обрёл, а после великого и непобедимого Альбуса Дамблдора. Как взять в свои руки то наследие, что он оставил, забыв про свою жизнь, посвятив её полностью борьбе и пойдя на смерть в конце. Он был просто должен, ведь случайно (о великая сила любви Лили Эванс) ему удалось выжить тогда, когда он не умел ещё говорить. Если бы хоть один человек вспомнил о том, что Гарри Поттер не побеждал Лорда Волдеморта, вспомнил, что Гарри Поттер просто одиннадцатилетний мальчик, который только что узнал о магическом мире, вспомнил, что одиннадцатилетние мальчики не должны нести на себе бремя ответственности за весь мир и жить лишь для того, чтобы этот мир защищать. Но никому, кажется, и в голову не приходило. Все восхваляли его, уважали и мечтали познакомиться, все надеялись на него, верили и не видели того варианта, в котором Мальчик, который выжил не спасает всех, пусть даже ценой своей жизни. Они будут плакать, они будут помнить, они будут рассказывать о нём истории, будут жить и принимать как должное его жертву ради них, потому что, когда он вошёл в магический мир, они рассказали ему историю, дали в руки палочку и решили, что он их герой. И никому ни разу не пришло в голову спросить его, а хочет ли он им быть. - Мама просила передать, что, даже если ты не будешь отмечать день рождения, торт она тебе испечёт. - Джинни пытается улыбнуться, а Гарри нет. Но она чувствует, как его руки сжимают её. - Вообще-то, - добавляет она уже тише, словно Молли Уизли может их услышать. - Она уже испекла его и ещё не знает, что я отрезала от него два кусочка. - Она наклоняется к нему и целует в щёку. Нежно, мягко, осторожно, почти не касаясь, но так, чтобы он заметил и ощутил, чтобы почувствовал её рядом, чтобы понял, что она всё ещё готова снова и снова повторять те слова - я буду рядом всегда. И она действительно будет. - С днём рождения, Гарри.

Разнообразия ради, сегодняшней ночью меня не преследовали изматывающие кошмары. Откровенно говоря, я не помню, что именно мне снилось, было только спокойствие, переполняющее меня тепло и ощущение защищенности. Возможно, мой мозг просто был слишком измотан событиями последних дней. Просто не верится, что меньше месяца назад я все еще была в официальном изгнании. При мысли об этом все еще болезненно сжималось сердце. Я думала, что никогда больше его не увижу. Даже когда я ненавидела его, все равно скучала. И уже тогда в полной мере осознавала, что никогда не смогу причинить ему боль.

Осторожно потягиваюсь, чувствуя лишь приятную ломоту во всем теле, чуть смущаясь от слишком ярких картинок в моей голове. На щеках против воли появляется легкий румянец. Не уверена, что когда-нибудь смогу к этому привыкнуть. Поворачиваюсь на бок и понимаю, что Кардан еще спит, и у меня сердце чуть сбивается с привычного ритма от вида его такого безмятежного и беззащитного. Придвигаюсь чуть ближе к нему, аккуратно поправляя на нем одеяло, теряясь в его тепле и прислушиваясь к его равномерному дыханию. Постепенно, чувствую, что снова проваливаюсь в сон и не сопротивляюсь этому. Откровенно говоря, даже не помню, когда в последний раз высыпалась. До возвращения в мир смертных, меня полностью захватила подготовка к моей коронации и устранение возможных угроз. А еще надо было решить, какого наказания достоин Мадок. Не уверена, что мне хватит хладнокровия отправить его на казнь. Не смотря на все то, что он сделал, он все еще мой отец. Он вырастил и воспитал меня, выковал из меня идеальное оружие, которое обернулось против него. И как бы я этого не отрицала, я люблю его. А он любит меня. В его голосе было искреннее сожаление, когда он ранил меня, зная, что ранение будет смертельным. Если бы Фэйриленд не принял бы меня, как свою королеву, я была бы мертва.

До сих пор немного кружится голова от осознания того, что я теперь Королева Фэйри. И что я замужем за Карданом Гринбриаром, последним из рода. И что это не просто альянс, а брак по любви. Иногда мне казалось, что я сплю. И откровенно говоря, в такие моменты мне не хотелось бы просыпаться. Такого я не могла представить ни в одной из самых амбициозных моих фантазий. Когда-то я думала, что максимум, чего я могу добиться, это стать рыцарем в личной охране одной из принцесс. А теперь рыцари соревнуются в том, чтобы привлечь мое внимание. Мне еще предстояло набрать свою личную охрану. Пока я определилась только с кандидатурой Фанд, которая подставила свое плечо в тот момент, когда была мне необходима. И я прекрасно понимаю, что она испытывала в тот момент. Как только я вернусь во дворец, то официально назначу ее главой моей охраны. Возможно, даже доверю ей отбор. Но сейчас мне действительно не хотелось думать о моих будущих обязанностях.

Я снова просыпаюсь спустя несколько часов, чувствуя себя на удивление выспавшейся и отдохнувшей. Мне до ужаса не хочется открывать глаза и просыпаться окончательно, поэтому я позволяю себе понежиться еще несколько мгновений, натягивая одеяло чуть выше на свое плечо, позволяя воспоминаниям о прошлой ночи занять все мои мысли. Как только за нами с Карданом закрылась дверь нашего номера, он тут же прижал меня к ближайшей стене и целовал так страстно, что у меня кружилась голова. Мои же руки словно жили своей жизнью, начиная расстегивать пуговицы на его рубашке, но моего терпения надолго не хватило, оставшиеся пуговицы я просто сорвала, откидывая после рубашку в сторону. Кардан, впрочем, был также нетерпелив. И если с платьем у него проблем не возникло, он просто стянул его с меня через голову, то вот крючки на моем лифчике поставили его в тупик. Но он был не в настроении с ними разбираться, поэтому просто разорвал несчастный предмет белья. Как мы добрались до кровати, я не помню. Но помню звон разбившегося стекла и негромкие ругательства Кардана вкупе с моим смехом. Кажется, по пути мы случайно задели столик со стоявшей на нем вазой с цветами. Мы сняли номер для новобрачных, но нам не было ни какого дела до убранства номера. В любом случае, ничего не сравнится с королевскими покоями в нашем дворце. Лишь усмехаясь от этой мысли, помогаю Кардану избавиться от брюк и белья, не испытывая ни капли стыда в тот момент. Остаток ночи мы провели в объятиях друг друга, шепча горячие признания и жадно целуя друг друга, пока в конце концов не выдохлись. Эту ночь я никогда не забуду. Как и нашу первую ночь, когда мы только стали постепенно снимать друг с друга доспехи.

— Доброе утро, муж, — не могу не улыбаться, скользя взглядом по умиротворенному и раздражающе красивому лицу своего короля. Видеть его таким спокойным и расслабленным непривычно, но таким он нравится мне даже больше. Без своих усмешек и надменности. Не устрашающий фэйри, а просто влюбленный и все еще очень юный мальчик. Иногда я об этом забываю. Иногда это действительно так легко забыть. Кардан не хуже меня умеет играть навязанные роли. Жестокий недалекий принц. Злой безразличный король. Он прятался за множеством масок, спрятал свое сердце в непробиваемой броне, потому что боялся, что ему снова причинят боль. И он открылся мне. Хотя я боюсь не меньше, чем он. Но может быть, нам не нужно бояться друг друга?

— Чем хочешь сегодня заняться? — громко говорить не хочется, так что я практически шепчу, поднимая руку и поднося ее к цветку на его ладони, чувствуя легкое покалывание в кончиках пальцев, с удивлением замечая, как лепестки цветка словно тянутся ко мне. Это было очень странное ощущение. Я как никогда ощутила острую тоску по дому, по Эльфхейму. Но я знала, что стоит нам вернуться, мы вновь будем обременены тяжестью корон на наших головах. А к этому я еще не была готова. Не после того, как едва его не потеряла. Нам обоим это нужно — время только вдвоем, вдали от интриг и сплетен Двора. Поэтому я чуть приподнимаюсь на локте и тянусь к нему, оставляя мягкий поцелуй в уголке его губ.

Этот день до сих пор кажется кошмаром. Тем самым, продолжающимся бесконечно, в котором не предусмотрено счастливого конца. Пусть даже можно считать, что он уже настал.
Грубый. Неправильный. И быть может, слишком относительный для того, чтобы называть его таковым. Огромное колчичество жертв и человеческих потерь. Слишком невосполнимая трагедия для многих. Дети, друзья, родители и просто те, кто оказался в самое неподходящее время в ужасающем месте. Никто не знал, что волны придут. Никто не догадывался, какими потерями это для всех нас обернётся. Все из нашей части выжили - мы прибыли уже позднее, чем началось. Но те, кто находился на пути стихии...Капитан сто тридцать четвёртой потерял руку. Я видел, как его везли, истекающим кровью, с ошмётками того, что раньше вместо неё было. Знал и про то, что именно Афине Грант пришлось сделать это. Собственными руками. Кривыми ножницами, которые она обнаружила, взломав чей-то дом. Правила имеют не слишком большое значение, когда речь идёт о ситуациях, подобных этой. И надеюсь, что после не будет проблем. Она спасала капитана. А что главное - сделала это. Горько думать только о том, что ждёт его теперь впереди. Пенсия, но не по выслуге лет, а в связи с состоянием здоровья, с сохранением трети зарплаты. Вряд ли пропадёт - не тот человек, что способен пасть духом, мы давно знакомы. И всё же....Я понимаю, чего он лишился в этой трагедии. Каждый из нас жизни без того не мыслит. Не настолько рано, чтобы уйти, пока руки способны держать хотя бы лебёдку. А быть уволенным, когда ты в расцвете сил...Это грустно. Это тяжело. Все мы знали, на что подписывались, когда выбирали этот путь. И всё же, легче не становится, когда спасение чужих жизней оборачивается личными трагедиями. Пусть даже выбор тот был сделан самостоятельно.
Мне жаль всех тех, кто погиб, но ещё больше - тех, кто остался оплакивать их. Не слишком много времени прошло с момента, когда моя жена погибла - я понимаю их чувства. И эту злость на обстоятельства, за которые ты не мог отвечать, сколь не привыкай всё контролировать. И эту боль, что разъедает изнутри - всегда кажется, что близкие люди не должны оставлять нас. Только не так быстро. Хоть и вряд ли для того бывает подходящее время. А ещё, это правда страшно - осознавать, насколько мы бессильны перед природой, хоть называем себя её венцом. Просто пляж и просто люди, что пришли провести время у воды. Сотни жертв, разрушенных зданий и огромная рана на теле Лос-Анджелеса, что ещё не скоро зарастёт. Не говорю даже о коммуникациях, которые придётся восстанавливать и внешнем виде места, которое ещё не так давно считалось прекрасным. Каждый из тех, кто будет приходить туда, в ближайшее время, будет вспоминать о том, что случилось. Нас не предупреждали о том, что это возможно. Этого просто не должно было произойти.
И я правда справляюсь отлично - как всегда. Это не первое и к сожалению моему огромному, не последняя массовая трагедия, которую придётся застать. Не знаю, что будет дальше - землетрясение на семь баллов, как было недавно или быть может, пожар высокого уровня. Сложно предугадать, что случится, когда выходишь на очередную суточную смену, с надеждой, что всё будет т...Нет. Это слово в нашей части под запретом, как проклятое. Не рекомендуется даже мысленно воспроизводить. Не верил долго, но пришлось убедиться в том воочию - оно правда проклято. И насколько не верю в суеверия, настолько же не готов провести ещё одну смену в том же режиме, что недавно случился. Так что, лучше судьбу не испытывать. Она и без того может быть весьма жестока в собственных шутках.
Когда возвращаешься домой, после чего-то подобного, хочется смыть с себя это всё. Не забыть о тех, кого не стало и всех тех, кому пришлось помогать - их сотни, многие из них буквально обладают одним лицом. Но это буквально невозможно. Могу не помнить имени, зато с лёгкостью озвучу травму и обстоятельства, при которых она была получена. На действительно важную информацию мозг реагирует лучше. И это - не просто служба, где отработав положенное время, получив свою зарплату, ты просто забываешь о происходящем. Уже завтра город будет в трауре - невозможно игнорировать подобные потери. Коммунальные службы и строители в ближайшие месяцы с ума сходить будут, восстанавливая инфраструктуру и коммуникации - в вид, если не лучший, то хотя бы, подобный прежнему. Чтобы всё было и казалось нормальным. До того момента, как случится что-то ещё. Люди, при всех их ухищрениях, правда не властны совершенно над силами природы. И буквально всё, что нам остаётся - пытаться справляться с этим, минимизировав потери. Всеми силами, насколько только хватит.
  Я знаю, как быть с этим тяжёлым, давящим чувством, когда всё закончилось. Знаешь, что больше никому не требуется твоя помощь - им её уже оказывают. Кому-то она уже просто бесполезна. Но  я, вместе с моими коллегами - не единственные, от кого всё зависит, когда уже нет ситуации, остаются лишь последствия. Когда больше некого вытаскивать из-под завалов и снимать с вышек, на которые они забрались, в попытках спасения, оказав первую помощь и убедившись, что она никому больше не требуется, мы уходим. Возвращаемся домой, в свои квартиры, пытаясь абстрагироваться от увиденного. Помня, что через двое суток будет новая смена. И никто не может пообещать, что не повторится чего-то страшного. Но мы возвращаемся в свои дома, чтобы увидеться с близкими. Обычно мне достаточно присутствия сына, с которым всё хорошо - для того, чтобы в очередной раз убедить себя, что всё в порядке. С этим можно справиться, когда ты точно знаешь, что ты должен беспокоиться о людях. О тех же, кто сегодня вернул его мне. Всё было в страшном хаосе, я понимаю, что испытывали люди. И всё же, та девушка, которую даже поблагодарить нормально не успел, его не бросила, протащив с собой весь путь на руках. Удивительное чувство. Мы работаем, чтобы спасать людей, а они, в то же самое время, спасают наши семьи. Моего  сына. Бака, когда его придавило пожарной машиной - я помню, как они ринулись толпой его вытаскивать оттуда, когда у нас сил не хватало. За это хочется быть благодарным - за то, что благодаря им, тоже порой всё заканчивается хорошо.
С трудом с этого жуткого дня вспоминаю лишь один момент - тот, в котором Эван мне сообщил, что потерял Кристофера где-то в толпе, во время очередной волны. Должны были быть совершенно в другом месте, но Бак решил, что пристань - лучшее место для прогулки с ребёнком. Я понимаю, почему он её выбрал - там действительно, много было развлечений для детей и сыну не помешало бы провести время в этой атмосфере. Даже знай я, что его временная няня поведёт его туда, всё равно не был бы против. Никто не предупреждал нас о том, что наводнение возможно. Как можно было предполагать, что это случится? Я был  спокоен, занимаясь спасением людей, потому что уверен был  в том, что мой ребёнок находится в безопасности. Наверное...Слава Богу, что это было так. Не представляю, что случилось бы, думай я о том, что он где-то там, против этой неукротимой стихии, в самом её эпицентре. Моя уверенность в том, что всё с ним хорошо, в совершенно другой части Лос-Анджелеса, помогала думать о работе и ни о чём кроме. Наверное, повезло хотя бы в этом.
И всё ещё не могу понять собственной реакции, когда услышал от Бака, что он потерял его. Чувства не подобрать - не подходят ни к одним из известных. Не бешенство на того, кто потерял  моего ребёнка-инвалида, за которого был в ответе и даже не страх, наверное, самая естественная в этой ситуации эмоция. Что-то...Другое. Мозг работал на просчёт, что необходимо его найти, не допуская даже мысли о том, что с ним могло что-то случится. Слишком странно, слишком глупо, слишком противоестественно. Я десятками наблюдаю за чужими трагедиями, прекрасно вижу, что дети всегда в опасности - в той даже, которую не могут предполагать их родители. И всё же, не допускаю даже мысли, что Кристофер может стать одним из них. Ему уже досталось - моя жена винила себя в его диагнозе, но я знал, что никто из нас не мог повлиять на то. Никаких генетических заболеваний и недостойного поведения во время её беременности - увы, так просто случилось. И это далеко не было худшим из всего, что судьба может подкинуть в качестве испытания людям. Так что, я даже не жаловался. Трудно было представить более чудесного для меня ребёнка, чем тот, что был. Я никогда не хочу представлять, что он пострадал, будь то чужие руки или наводнение, или пожар - это в никуда путь. Какой от меня будет толк на этой службе, если буду примеривать каждую трагедию к собственному ребёнку? Кому буду нужен с трясущимися руками или не способный отвлечься, погрузиться в ситуацию, что вокруг? Я давно дал себе установку - с Кристофером не может ничего случиться. И не случится. Я сумею позаботиться об этом. Нужно решать вопросы по мере поступления, но не погружаться в то, что не должно никогда произойти.
Наверное, поэтому я был так спокоен, когда Бак сообщил мне об этом. Конечно, внутри все внутренности скрутило, стоило лишь услышать, что мой ребёнок пропал в этом хаосе, но всё же, не то. Не впал в панику и даже на мгновение не подумал о том, что он погиб. Стал одной из тех жертв, которых мы десятками вытаскивали из-под обломков разрушенных зданий и перевёрнутых машин. Такого быть не могло. Благо, у меня не было много времени на то, чтобы успеть действительно погрузиться в то, что случилось - я услышал его голос и увидел наконец-таки, знакомую шевелюру.
  Домой он вернулся с Карлой, что забрала его, мы работали до следующего дня, а затем закрывали смену. Не в гробовом молчании конечно, но шуточек обычных не было. Трудно веселиться на костях стольких людей и делать вид, что этого просто не случилось. Мы справились - как могли. Спасли - тех, кого ещё было возможно. И это давало хоть малое, но всё-таки облегчение. Многие вернуться домой, потому что мы смогли их достать с огромного чёртового колеса, почти полностью погрузившегося в воду и здания, заполненного высвободившимся метаном. Это - то утешение, что всем из нас действительно было нужно. Но каждый, хоть о том не говорил, хотел домой. К своим родным, эгоистично радуясь тому, что они не были в эпицентре всех событий. Кто сможет осудить кого-нибудь из нас за то?
Ужинали, на второй день, мы с Крисом уже вместе. Он рассказывал о том, что было - как героически дядя Бак спасал его и всех вокруг, хоть был не в обмундировании, травмированный и истекающий кровью. Из-за коагулянтов, что он принимал, ему нельзя было получить даже одной царапины. Но у него и выбора не было - только не в тот момент, когда люди вокруг просили о помощи. Я знаю, прекрасно понимаю, чем он руководствовался. Как не осуждаю и за то, что думая, что Кристофер находится в безопасности, бросился к остальным. Даже после первых двух волн, никто не ожидал третью. Не помогли ни спутники, ни вертолёты, что следили за ситуацией и ветром - волну не остановить голыми руками, как её не ожидай. Так что... Нет. Знаю, что Эван себя винил, но у меня к нему претензий не было. В конце концов, всё закончилось хорошо. Было бы хуже, окажись мой сын там рядом с кем-нибудь другим.
И уже за тем, когда наблюдал за тем, как он уснул, не типично рано, понял наконец, что случилось. Не знаю, в какой момент и почему стало так страшно - это просто случилось. Рассматривал его лицо, гладил по светлым непослушным волосам и только в тот момент понял вдруг, как на самом деле был напуган. Все прочие мысли - о том, что нужно было сделать и о чём позаботиться, умело застилали фон собственных эмоций. И только видя, что он действительно находится в безопасности, в собственной постели, понял вдруг, впервые так отчётливо, в каком же ужасе из-за этого находился. Пока я спасал остальных, мой ребёнок был где-то там, до жути напуган, среди огромной толщи воды и незнакомых людей, цеплялся за жизнь. Он плохо ходит, не мог даже убежать оттуда или хотя бы попробовать плыть. Так что, тот факт, что он вернулся домой целым и невредимым, наверное действительно можно назвать чудом. Даже имени той девушки не знаю - всё в таком хаосе было, что некогда было выяснять, только крики боли и кровь всюду. Но я вряд ли забуду, как посреди этого водяного Ада, она тащила на своих руках не маленького и совсем не лёгкого уже, чужого ребёнка, рядом с которым никого не было. Выходит, мне в очередной раз было, за что благодарить судьбу и любить людей, которых мы спасали.
Достаю холодное пиво и ставлю на столик перед телевизором - наверное, надо его включить, да смотреть, бездумно листая каналы. Абстрагироваться от дня, что уже закончился. Спать не хочется и чем ещё заняться не знаю. Но включить его сейчас - увидеть напоминания  обо всём, что было. Вряд ли новости сейчас заполнены чем-нибудь другим, кроме как этим происшествием, а смеяться над глупыми шуточками не тянет. Уже с утра завтра будет лучше - так всегда бывает. А сегодня нужно просто отвлечься. Хоть мыслей по этому поводу никаких нет. Мне не хочется быть в одиночестве, но я не буду будить Кристофера, просто потому что мне так, с ним рядом, будет проще. К тому же, не уверен всё ещё, что ситуация эта на нём не отразится. Сегодня засыпал дольше обычного, а вчера, как говорит Карла, кошмары мучили. Надеюсь, что справиться нам предстоит только с этим.
Удивлён, когда слышу стук в дверь - никому не писал, приглашая в гости, понимая прекрасно, насколько необходимо всем отдохнуть. Сам не знаю, почему не вижу уже двадцатый сон, после всех сил, что мы истратили. Надо было восстановиться. Но сна, на всех эмоциях, как ни странно, ни в одном глазу не было. Странное чувство.
Открываю дверь, взглядом встречаясь с Габриэлой Доусон - коллегой, что присоединилась к нам недавно. Впрочем...скоро уже почти год и ощущение, что время летит с дикостью. Кажется, что мы ещё недавно только встретились, на тех пожарах  в Техасе, куда она прибыла с миссионерской группой, оказывать помощь в качестве медика. Когда я выбирал, куда устроюсь, меня приняли в том числе и в Чикаго - она была оттуда. Так что, даже выбери я не Лос-Анджелес, нам всё равно довелось бы познакомиться с ней. Но судьба и впрямь любит причудливые шутки - я отказал Чикагскому пожарному управлению, а Габи покинула его и присоединилась к нам. Никогда не старался влезть в душу и вызнать действительные причины побега из родного города - у кого из нас не было собственной истории? Знал только в общих чертах. Про развод, проблемы брата и новую жизнь, которую ей не терпелось начать. Могу понять. В конце концов, мы с сыном прибыли сюда примерно с теми же мотивами. И как меня изначально не тянуло посвящать всех в собственные дела, так и Габриэле я позволял делиться всем в тех дозах, что она сама считала нужными. Мы стали друзьями за это время - полагаю, нас действительно можно было назвать так. Но...Лезть к ней в душу насильно, как бы не было интересно узнать получше, я не собирался. Мы сближались осторожно - у каждого была за плечами своя история. Но мне приятно было, в  то же самое время, насколько нам взаимно-хорошо было в обществе друг друга.
- Привет, проходи. Ей можно заявляться ко мне вот так, без приглашения, в позднее время суток. Во-первых, я давно ей то разрешил, а во-вторых, с некоторых пор была ещё и моей соседкой. Что было весьма удобно, в том смысле, что в выходные могла побыть с Кристофером, когда у меня были неотложные дела, а мне не приходилось его отвозить на другой конец города, как к Карле. Да и ехать на работу, и с неё возвращаться, было куда веселее. Мне не сильно требовалось одиночество, как таковое, всегда был рад  компании. Особенно, такой приятной.
- Думал написать, но решил, что уже спишь, не хотел будить. Ты выглядела очень уставшей. Так и не решился. Улыбаюсь, пропуская Габи в собственную квартиру. Говорим чуть тише, чем обычно, но недостаточно всё же для того, чтобы шептать. Давно  уже позаботился, чтобы двери в комнату Кристофера не пропускали лишних звуков и не нарушали его сна. Так что, если не надумаем с Доусон устроить сейчас здесь вечеринку размахом в три ближайших квартала, то сыну наши посиделки не помешают. А я правда не хотел сегодня спать и был рад компании.
- Мне тоже не спится почему-то, хотя, когда домой возвращался, было ощущение, что все следующие двое суток вставать не буду. Наверное, это последствия адреналина, что хватило и короткого сна. Весь ещё не вышел. Не знаю. Возможно, просто слишком много мыслей о том, что случилось и о том, что могло бы. Хотя, я прогоняю их от себя, как абсолютно непродуктивные. Этот день правда был закончен, каким бы печальным не оказался. На улицах выстроены мемориалы и люди вешают фотографии тех, кто погиб и пропал. Ужасающее зрелище, на самом деле. Столько человеческой скорби в одном месте. - Как ты? Это не дежурный вопрос, мне правда интересно. Выезжали мы все вместе, но оказались затем по разным местам, в зависимости от мест помощи, где были нужны. Так что, встретились с Доусон уже в части, куда вернулись, чтобы сдать обмундирование и машины. Говорить ни у кого особенно  сил не было и обсуждать что-то тоже. Так что, если её что-то особенно обеспокоило или испугало, выслушать готов был сейчас. Торопиться было всё равно некуда. Нужно иногда говорить о чувствах, что внутри бушуют, чтобы совсем плохо не стало. Для того и нужны друзья, в конце концов.

По настоящему выдохнуть получается, лишь когда всё закончится. Ты спокоен, не нервничаешь - годы на работе приучили подобные ситуации считать обыденностью. И всё же, эмоции обострены. Как и  готовность. Потому что иначе нельзя. Иначе - провал.
Мы не знаем, что нас ждёт, но главное, чему эта работа учит - думать быстрее своего следующего шага. Секунда, которую ты потерял, может обернуться провалом. А тот, в свою очередь, теми последствиями, что и предугадать нельзя. Говорят, что судьбу просчитать можно, а ещё проще - превратить в поливариантную. Не нужно скидывать ни на кого собственную ответственность. Достаточно порой самого простого - взять её на себя.
Обычная операция Ночного Дозора, за плечами которых у нас с Катей множество уже. У меня возможно, в виду старшинства, чуть больше. У неё - меньше. Впрочем, сильно не рассчитывал бы на то. Тигрёнок - боевая единица у нас особенная. Просто так не вытаскивают, когда избежать можно. Противника никогда не жаль - заслужил значит, если Пресветлый ей говорит за дело взяться. А вот показывать ему, какие силы есть ещё у нас, хоть и при  меньшем количестве...Знаю, что про неё известно. Жилы, порванные у оборотней, да ведьмаков, сами по себе для легенд повод отличный. Да только, встречаться с ней Тёмным, как правило, ещё меньше нравилось. И поделом тому.
Привык работать с Игорем в паре, но перестановок, по вполне очевидным причинам, никогда не чураюсь. Никакой проблемы в том нет, чтобы с другим кем-то на задание отправиться, каким бы ни было. Всем доверял и точно знал, без всяких сомнений любого толка - всё сделают, чтобы положительных результатов добиться. Иначе и быть не могло. Выбор свой, на службу сюда заступая, мы давно уже сделали. А Светлый, чтобы трусом был, да долгу не верный...Те из Сумрака уж Тёмными выходили. Ну, или как минимум, от Дозоров подальше держались. Никто же не мешал обычную жизнь вести, сродни человеческой. Много бонусов принадлежность к Иным давала. Да только, кто как ею пользовался.
  В этот раз и сами не знаем, чего ждём точно. Быть может, Тёмных появления для начала, а дальше уж разбираться будем, может - нарушения. Последнее лучше, в смысле том, чтобы  вопросов затем никаких не возникало, откуда всё началось. Когда под трибунал отправим. Ну, или что тоже вероятно бывает, в работе нашей, оправдываться будем за чью-то смерть. Никогда не жаждали крови лишней, я по крайней мере, за Тигрёнка отвечать не буду. Но порой приходилось. Не с удовольствием конечно. Да только, что сожалеть о судьбах чужих, когда вампир пытается не санкционированно девчонку молодую выпить? Плевать же зверю этому в тот момент на мать её больную, что дома ждёт, да судьбу, всеми красками расписанную. Стала бы известной актрисой, благотворительностью занялась, животным помогала, да только...Мы не всегда вовремя успеваем. Порой лишь можем с последствиями разбираться, да всё хотя бы в подобие справедливости привести. Иногда не получается лучше. Вот и возникает в моменты такие вопрос: вроде бы, тоже чудовище то думало, да чувствовало, да стоит ли только жалеть о том? Не ко всему жалость можно испытывать, сколь не пытайся в себе это чувство удержать. Знаю, на что многие Иные способны были, столетия на земле проведя. Когда империи возле тебя рушатся, а те, кого любил, да знал, давно уже в могиле, к чему чувства, этим подобные, себе сохранять нужно? Не то что бы с ума сходят, да близко к тому. Ничего в них человеческого не остаётся, будь то хоть Тёмные, хоть Светлые. Так и выходит, вроде бы, что это страшно должно быть - душу собственную потерять, перестать чувствовать. Вот и держимся за это, цинизмом стараясь не обрастать лишним. Да только, сложно это, природа человеческая когда обнажена для тебя, не в лучших качествах её. Когда вроде бы, людей да Договор защищаешь, из побуждений лучших, а сам, в то же самое время, убиваешь кого. Сложная мораль вся эта, копаться в ней долго можно. Лучше уж жить, как живётся, в высшие материи не лезть. Тому нас одновременно и научить, и разучить пытаются. Всегда приходится по грани ходить.
  - Как думаешь, скоро начнётся? Есть ощущение беды, давно на этой работе выпестованное, сомневаться в нём не приходится. И если уж ждать, то худшего для начала, пожалуй. Лучшее если случится, то оно и ладно. Хотя, сильно бы я на то не рассчитывал. С определённым контингентом дело имеем, всё же, пусть и схожи мы с ними. Да только, в том разница, что Договор чтим, последствия все просчитывая. А эти, до силы жадные...
  По информации, на три этажа ниже жертвоприношения приносят. Прямо на окраине Москвы, в обычной двухкомнатной квартире, а не где-нибудь в лесу тёмном, как ожидать можно было бы. Впрочем, в том и проблема, быть может. Никто беды не ожидает, когда ситуации не соответствует. Стали бы девушки молодые с парням, почти первыми встречными, отправляться в полночь на кладбище? Совсем уж разве что безголовые, адреналина ищущие. А так...Встретились, в кино сходили, а позже - естественное казалось бы, вечера продолжение. Вино, кино, да быть может, развлечения для юных тел, для страстных сердец. Не осуждаю совсем. Короток век людей, многое попробовать хочется, да ощутить. От чего отказываться, раз удовольствие принести может? Не видны им линии настоящего, для Иных просчитанные, пусть и в объёме не полном. Да и вечер, чем закончится, предполагать не могут.
Не сразу мы спохватились, признаём тут конечно. Были зверские убийства, да тела девушек, выброшенные в частях города разных, но что с того? Жалко, спору нет. Новости человеческие видишь, так отвернуться хочется, хоть на работе не меньше повидал. А то и похуже. Но одно дело - долг выполнять свой, да разбираться с этим, а другое - наблюдать за тем, что вокруг происходит. Много людей, да только лет им не так уж много отпущено, чтобы сокращать их ещё, методами столь насильственными. И грубыми. Нравится Иным сила, что уж отрицать тут, раз паразиты мы, в детали не углубляясь, энергией человеческой питаемся? Да вот только...слишком такое, для нас даже. Смерть - сильный источник жизни, для нас подобных, хоть о подобном не скажут в источниках никогда. Боль, страх, да ужас...Наслаждение для  Тёмных, что в себя то вбирают. Нельзя подобное мимо взгляда пропускать. Думали, что маньяк в Москве завёлся, изверг натуральный, да только человеческий. Ножом резаны, да задушены, исколоты много раз....Не заклинанием же сжигали их, не амулетами сильными. А как спохватились...
Амулеты и правда в деле фигурируют. Те, что силу прибавляют выродкам этим, энергию пропускают. Собираем мы чувства людские, подзарядиться когда нужно, да только, не вампиры же, кроме низших, кровь для того не требуется. И убийства - тоже. А эти дальше пошли. Не знаю уж, где игрушки достали такие, да творение чьё, но суть процесса прежней остаётся. Добивают девушек толпой, а пока те мучаются в пытках, питаются этим, силу доставая невиданную. Соседи не слышат ничего даже, на стены тонкие несмотря. Всё также пьют чай и мыльные оперы смотрят, за главных героев переживая. Кто ругается из-за того, что муж снова выпившим пришёл, кто детей оболтусами называет, за то что уроки не хотят учить. Живут смертные жизнями своими, не подозревая даже, зверства какие возле них, рядом совсем творятся. Иным ведь мозги запудрить людям совсем не сложно, даже самым слабым из нас. А уж этим, напитавшимся силы...Впрочем, не к чему соседям их знать, сколько раз они спали крепко, пока за стеной очередную девушку пытали. Что поделать бы смогли, против магов озверевших? Ничего, ровным счётом. Только сами бы попали под раздачу. А эти умны. Не только потому что знакомых не трогали, подозрений чтобы не вызвать, но и по выбору жертв. Много ли соберёшь от усталого человека, быт которого замучил уже давно, да сапоги промокшие, а на новые денег нет? Крошку, да маленько. Давно уж не кажется жизнь радостной, ни надежд, ни перспектив. Руки измарать, разве что. То ли дел, девушки юные. Когда столько планов ещё впереди, столько мечтаний. Да ещё и парень симпатичный, да интересный встретился, а вдруг судьба выйдет?...
- Сволочи. Не могу чувств сдержать, хоть понимаю прекрасно, что на работе, не стоит эмоциональности лишней поддаваться. Никогда она к месту не бывает. Забудешься, разозлишься, поставишь чувства свои впереди разума да и совершишь ошибку. Малейшую, казалось бы, переживать не о чем. А чёрт его знает всё же, как в конечном счёте обернётся. Так что, эмоции лишние редко советчик хороший. Лучше бы избавиться от них мне сейчас, да на задании нашем сконцентрироваться.
Остальных рядом нет - опасно было бы оперативную группу близ держать. Обнаглевшие ублюдки, да только, осторожности своей не утратившие. К тому же, силой напитанные под завязку сейчас, помогла бы почувствовать. На связи с нами Семён, Илья, Фарид с Данилой, да остальные. Как только начнётся, непременно сюда рванут, за пару минут управятся, пожалуй, если через Сумрак. Вот только, мы с Сорокиной в первой линии держать их будем. Это ещё, если Тёмные не заявятся. Удивительный дар молчать, все нарушения своих сквозь пальцы просматривая, но появляться в самый неподходящий момент. Суд, трибунал, правила...Да плевать. Наказ у Пресветлого чёткий был - Тёмным не отдавать. Придумают ведь предлог, под которым магов сильных у себя оставят, да у Инквизиции отбить попытаются. Нет уж. Не после таких преступлений. Пусть потом официальные протесты подают, да пеной изойдут, что нарушителей им не отдали. Раньше на поводок сажать нужно было. Драку если задумают устроить - драка будет. Потому здесь я сейчас, с крепким своим вторым уровнем, да Тигрёнок. Может быть, под завязку те, да только мы оба опытные оперативники. Да и уровни у них предположительно, даже у главного, третьего не выше. Прибудет Дневной Дозор тяжелее станет. Но я в себе уверен, в этом смысле. В Кате - тоже, на все сто процентов. Первые туда бросимся, как поймём, что началось, ловушки поставлены. А дальше уж...Как пойдёт.
- И главное, не удивлюсь ведь, если Тёмные заявятся, да про права гражданские пищать начнут, словно их у девушек тех не было. Ни за что не поверю, что не знали. Видеть просто не хотели. Воспитание и обстоятельства не позволяют, а так, как в фильмах старых русских, сплюнул бы давно от горечи, что на губах. Противно всё это, да мерзко. Понимаю ведь, что на нас не похожи, да только, это даже для них слишком. - Наши уже все собрались, для них вне зоны ощущения. Слышу голос Ильи, что в голову прорывается. Сухо говорит, что прибыли. Достаточное количество, чтобы отбить зверьё это, если Тёмные спасать прилетят. Всегда узнают, что готовится, пусть до того месяцами вид делали, что знать ни о чём не знают. Да и эти, предполагаю, что без боя сдаться не захотят. Не знаю уж, что им слова про Дозоры и Договор, да только терять-то что уже, после преступлений стольких? Понимают ведь, даже с наглостью своей, что по голове никто за многочисленные убийства, да пытки, не погладит. К тому же, столько силы собрали, что кто такое пропустит? Так что, единственный выход для них и будет, с боем на свободу прорываться. Количество энергии, что кипит  в них сейчас - плохо. Отсутствие опыта, коль официальными сотрудниками не были, да бесчинства такие глупые творили, последствий не понимая - хорошо. Плохим магом я не был, не по этому принципу Борис Игнатьевич сюда направил, Тигрёнок - опасная единица. Вдвоём время протянем, пока все не соберутся. Пока лишь ждём...
В окно выглядываю, видя парочку людей молодых, что в подъезд входят. Непроизвольно кулаки сжимаются, когда вижу ауру парня - тёмную, переливающуюся, жадную, к девушке тянущуюся. У неё же напротив, дурман словно в голове от надежд всех, да воздействия его. Может и почувствовала бы чего, да поостереглась в дом к незнакомцу направляясь, да только, сама себя обмануть рада. Всё хорошо будет. Ну и пусть родителей не предупредила, куда отправилась. Пусть неприличным такое общество называет - на первом свидании в гости наведаться. Да только, что же с того, если тянет к нему?...
И всё же, вмешиваться сейчас нельзя. Рано слишком. После преступлений своих убирают обычно следы все, точно знаем.  А нового ещё не совершено. Ну, вломимся мы  с Катей туда сейчас, со словами своими формальными, про Дозоры, да соблюдение Договора. И что предъявим? Увидим, как чай пьют, да воркуют вдвоём? А пусть даже там и остальные уже собрались, товарищи этого, красавчика главного. Так что с того? Где в Договоре прописано, что Тёмные собираться, да общаться, на личной территории права не имеют?
А после начнётся...Протесты от Дневного Дозора, что преследуем кого незаконно. Девушку эту-то может и спасём, да только спугнём их, как поймут, что раскрыты. А ну как, сменят место дислокации, да там продолжат, в глубинке уже где-нибудь? Где искать будем? А задержать, вроде бы как, права иметь не будем. Ну, позвал Тёмный на чай девушку человеческую. Так у них браки точно также, как у нас строятся.
Нельзя раньше времени влезать, как бы по морде надавать не хотелось. Отворачиваюсь лишь, когда дверь за ними захлопывается, обычная такая, с домофоном на ней. С Тигрёнком готовы, как только почувствуем всплеск силы. Но до того, как бы не рвались, ничего сделать не можем.
- Как ты, Катя? Понимаю прекрасно, что оперативник опытный, с семи лет ко всем этим битвам готовилась. Да только, всё равно от того ни девушкой быть не перестаёт, ни...человеком нет. Но чувства наши иными совсем не были, от людей отличными. Разве что, совсем в принципиальных вопросах. Даже мне сейчас неприятно до чёртиков понимать, что происходило там, да картины какие застанем. А уж ей, так полагаю...Повезло родиться Иной, да ещё магом-перевёртышем, за себя постоять способным. А ну как человеком обычным бы была, да на свидание отправилась  с парнем симпатичным, а после - к нему домой? Таких же девушек нашли ведь, всех истерзанных. Которые тоже мечтали, любили, семью хотели, счастье своё встретить. Какая же из них предположить могла, что со зверьём таким встретиться?
И мне в психологии женской не копаться, предполагать такое могу только, что в проекции неприятно. От того и интересуюсь. Давно уже Сорокину знаю, лет с семнадцати её, человеческих ещё вполне. Может и раньше видел, не мог не замечать, да только, всё работой был занят, к школьникам не присматриваясь, а Пресветлый и вовсе, держал  её, можно сказать, как стратегический резерв. Знал, какой толковый оперативник выйдет,  а не целительница. На то девять лет и натаскивал, подальше от обычной программы обучения.
- Хоть сегодня с этим закончим. Уйти я им точно не дам, чего бы не стоило. Прислоняюсь спиной к столешнице, с бутылки воды пробку скручивая. Душно здесь, в квартире съёмной, кондиционера нет, а магию не используем. Рано. Пока. Любое волнение сумрака, незначительное даже самое, может их заставить заволноваться, да планы сменить. А то ни к чему нам совсем. Лучше уж неудобства потереть некоторое время. По расчётам моим - пол часа приблизительно, минут сорок, может быть. Сначала всё будет обычно. Постепенно его друзья появятся. А уж после...Быстрее бы драка началась, в самом деле, жду её уже с нетерпением, хоть исхода не знаю. Но кулаки чешутся. А Катя, хоть и в человеческом виде предо мной сидит сейчас, да тоже представляется, как в злости хвостом тигриным бьёт. Оба мы уже готовы хоть сейчас туда рвануть. Если бы только было можно.