http://stargasm.rusff.me/viewtopic.php?id=14#p773706

Код:

<!--HTML--><center><div class=wanted><div class=wantname><small>waiting for</small>


                                          Vanessa Hudgens 


</div>


                                          <!--КВАДРАТНАЯ ГИФКА С ЗАЯВЛЕННОЙ ВНЕШНОСТЬЮ-->

<img class=w                      src="https://i.imgur.com/tIc94pn.gif">


<div class=wantinf><div class=p>


                                          актриса


</div><div class=a>


                                          31 лет


</div><div class=k>


                                          <!--АКТУАЛЬНОСТЬ. ЧТО ЭТО ТАКОЕ, МОЖНО ПРОЧИТАТЬ В ЗАГЛАВНОМ СООБЩЕНИИ ТЕМЫ-->

                                          всегда


</div><div class=r>

                                          запутанные

                                          <!--ОЧЕНЬ КРАТКО: 1-2 СЛОВА, ПОДРОБНЕЕ РАСПИСЫВАЙТЕ В ОСНОВНОМ БЛОКЕ НИЖЕ-->


</div></div><div class=wdes>


                                         Наша встреча вышла абсурдной. Мгновением назад я казался себе единственным человеком в целой вселенной, половиной мгновения назад ты вторглась в мою иллюзию, разрушив ее, напомнив мне, что я заблуждаюсь. Зябко ежась от пронизывающего ветра, заставшего меня на старом, почти уже не эксплуатирующемся мосту, проржавевшем, ненадежном, стонущем, я пачкался об эту ржавчину, красил пальцы в рыжину и щурился, вглядываясь в бесконечную бездну, разверзнувшуюся под ногами. Странное ощущение для того, перед кем только что распахнулся целый мир. Я упивался своим отнюдь не тяготящим одиночеством, позволяя себе превращать хаос в собственной голове во что-то упорядоченное и имеющее значение. Улыбался ошалелой улыбкой, прикладывался к бутылке с чуть выдохшимся горьковатым пивом и продолжал думать. Это было место моего уединения. Это был вечер, когда я узнал, что получил возможно одну из самых значимых ролей в моей актерской карьере, обойдя более трех тысяч конкурентов, но не имел права говорить об этом. Эйфория, восторг, страх. Мне не был нужен собеседник, мне нужно было совсем немного времени, чтобы принять как данность и смириться с мыслью, что завтра все изменится. Но ты нарушила все планы. Я не знаю, откуда ты взялась. Припав к поручням, вцепившись в холодный металл конструкции пальцами, ты походила не изваяние, и я, недовольный твоим присутствием, тем, что кто-то вообще имел понятие об этом месте, невольно возвращался к тебе взглядом. Ты не замечала меня. Погруженная в свои переживания, в свою личную трагедию, ты сосуществовала с этим миром, но для тебя он был пуст. Я не стал избавлением, твоим личным спасателем, рьяно бросившимся оттаскивать тебя от края, - нет. После ослепляющего всплеска эмоций, оголтелого восторга, который я испытывал, все возвращалось на круги своя, становилось пресным, серым, привычным. Здесь не было места для подвигов, киношной картинки, - жизнь представала во всем ее искаженном многообразии, в свинцовых, холодных оттенках. Я смотрела на тебя и думал: прыгнешь? Странное любопытство, словно я делал ставку в игре, где разменной монетой служила человеческая жизнь. Был уверен, что не решишься. Откуда эта уверенность? Или понимание? Да и собиралась ли ты? Позже выяснилось, что нет. "Либо прыгай, либо проваливай." Недоумение во вскинутых карих глазах быстро сменилось презрением. Даже бы не предположил, что ты можешь быть резкой, но ты моментально доказала обратное, раздраженно послав к черту. Кажется, я был незваным гостем на твоем празднике жизни. Ты, к слову, тоже помешала моей вечеринке. Я усмехался, продолжал скалиться, с любопытством зыркая в твою сторону, и ловил твои недоуменные взгляды. Наверное, посчитала за ненормального и поспешила поделиться своими наблюдениями, вызвав у меня новый приступ хохота. Да, я веселился. Поняв, что я настроен дружелюбно, устало назвала хамом и демонстративно отвернулась; неоднозначно пожав плечами, я вернулся к своему пиву. Молчание не было тяготящим, но спустя пять минут ты первая нарушила тишину. Старательно пряча лицо, украдкой вытирая глаза рукавом свитера, выбившимся из-под куртки, ты попросила сделать глоток из моей бутылки. Я молчал, слушая поток захлебывающихся, злых слов о том, что тебя тревожило, позволял тебе выговориться, проявляя понимание, а ты все продолжала говорить, делясь с совершенно посторонним, незнакомым парнем тем, что заставило тебя оказаться здесь. <br>
Мы узнали имена друг друга позже, гораздо позже, сидя за крайне неудобном по расположению столиком в шумном баре. Я представился Калебом, словно продолжал отмерять время до нового утра, проживая свои последние часы как обычный парень, узнаваемый куда реже чем те, чьи громкие имена были на слуху. Ты с легкостью верила. Мы много пили, вернее, пила ты, а я только кивал знакомому бармену, прося плеснуть тебе еще водки с клюквой. Смешно и мило подпирая голову рукой, ты смотрела на меня своими огромными глазами и виновато вздыхала, затем впадала в какое-то непотребное, безумное веселье и ругалась с такими же подвыпившими парнями у музыкального автомата, отвоевывая право выбрать песню. Напряженно наблюдая за твоими перепалками, готовый вмешаться в случае необходимости, я прятал широкую улыбку, уткнувшись носом в сомкнутые пальцы, а после смеялся в голос, наблюдая, как ты подбиваешь половину посетителей бара подпевать тебе, исполняя "sweet caroline". И конечно же подпевал сам. <br>
Все закончилось банально и ближе к утру, когда в баре остались лишь мы. Уронив голову на стол, трогательно прикорнув щекой к ладони, ты спала. Я меланхолично глотал пиво, наблюдая за тобой спящей, и начисто игнорировал стенания Стэна о том, что ему пора закрываться. Я мог бы отвезти тебя к себе, но почему-то даже не допускал этой мысли, решив, что ты - не моя проблема. Укрыв своей курткой, предварительно вытряхнув из нее все, что имело для меня ценность, оплатив счет и оставив деньги на такси бармену, назвавшему меня последней свиньей, я отправился жить своей жизнью. Она набирала обороты. <br>
Этот эпизод с легкостью мог бы затеряться в памяти или остаться нелепицей, о которой рассказывают в интервью, отвечая на вопрос о забавных знакомствах, но жизнь внесла свои коррективы, столкнув нас в очередной раз уже спустя два года. Бесконечные промотуры, закрытые показы, конференции, красные дорожки, вечеринки,  - на одной из последних мы и столкнулись. Окликнув меня, подбирая полы своего элегантного платья и сжимая в свободной руке бокал шампанского, ты заставила окружающих восхищенно смотреть тебе вслед. Выросла передо мной, статная, ошеломляющая и незнакомая, улыбнулась своей неповторимой улыбкой, выражающей радость от встречи, и тут же хмуро свела брови, укоризненно обвиняя меня в том, что бросил тебя там, в баре. Так непосредственно, так легко, словно это было вчера, может быть неделю назад, словно мы знакомы тысячу лет. Прильнула, тепло обнимая, встрепенулась и потянула за собой туда, где нет любопытных глаз и ушей, щебеча о том, что должна вернуть мне мою куртку.  <br> 
Ты обосновалась в моей жизни легко, вольготно, словно всегда была там. Иногда тебе хочется сбежать от всего и всех, и я не удивляюсь, заставая тебя у себя, возвращаясь поздно вечером домой. У тебя есть ключи от моей квартиры, ты таскаешь мои сигареты, варишь отвратительнейший во всем Нью-Йорке кофе и пытаешься рисовать, нацепив на нос свои очки и разместившись на пожарной лестнице за окном. Я почему-то хвалю твой кофе, критикую твои картины, но неизменно увешиваю ими стены своей спальни, отшучиваясь, что всегда могу "толкнуть" их за круглую сумму на каком-нибудь фанатском форуме. Ты знаешь, где продается самый вкусный куриный бульон, пользуешься моим шампунем и остаешься ночевать на моем диване, подпеваешь дурацкой рекламе и до хрипоты споришь со мной, обсуждая очередной фильм. Злясь, называешь меня бездарем, я не остаюсь в долгу и клеймлю тебя "дешевой актрисулькой", сверлим друг друга тяжелыми взглядами, и я не выдерживаю первым - фыркаю и смеюсь, видя, как в твоих глазах зажигается победный огонь. С тобой странно. Я накрываю твои плечи пледом и часами курю, разместившись тремя ступеньками выше, кутаясь в ту самую куртку, которую ты почему-то сохранила. Нас подлавливают ужинающими вместе, выходящими из кинотеатров, строчат о нас небылицы, но все ложь. Между нами ничего нет и никогда не было. Мы друзья? Господи, какая чушь. И вроде бы эта чушь нас устраивает. Но до каких пор? Я постоянно обещаю себе прекратить все это, перехватить твою ладонь, когда, в очередной раз решив уйти, ты заберешь с журнального столика ключи от машины. Мы играем друг с другом. Издеваемся друг над другом, отказываясь признаваться в таких очевидных вещах. Блажь? В один прекрасный день я заставлю тебя остаться, а ты, дрогнув, сломавшись в голосе, дерзко прошепчешь: "какой же ты идиот, Эренрайк."
<hr>
Я не мастер писать заявки, так исторически сложилось. Наверное, буду краток. Хочу вдохновлять и вдохновляться. Писать совместную историю и просто получать кайф от игры. Триста восемьдесят два поста в неделю не требую, но и ждать постов по полгода не хочу и не стану. Пост в неделю отписывать обязуюсь, но может статься и так, что буду строчить беспрерывно, вдохновение - штука странная. Пишу я в среднем от 8к и до плюс овердохуя, зацепит - налью воды и на тридцать, и на сорок тысяч хд Чего хочу от тебя? Стандартные требования, бла-бла-бла и бла, все мы их знаем, главное - не пропадать без предупреждения. Я не требую постоянного актива 24/7, не требую общения в том же режиме, я вообще котик в этом плане. Просто приходи. 
</div></div></center>

https://stargasm.rusff.me/viewtopic.php?id=15#p775719

Код:

<!--HTML--><center><div class=wanted><div class=wantname><small>waiting for</small>


                                          danila kozlovsky


</div>


                                          <!--КВАДРАТНАЯ ГИФКА С ЗАЯВЛЕННОЙ ВНЕШНОСТЬЮ-->

<img class=w                      src="https://imgur.com/Rh1bP2n.gif">


<div class=wantinf><div class=p>


                                          актёр


</div><div class=a>


                                          35 лет


</div><div class=k>


                                          <!--АКТУАЛЬНОСТЬ. ЧТО ЭТО ТАКОЕ, МОЖНО ПРОЧИТАТЬ В ЗАГЛАВНОМ СООБЩЕНИИ ТЕМЫ-->

                                          always


</div><div class=r>

                                          love и боль

                                          <!--ОЧЕНЬ КРАТКО: 1-2 СЛОВА, ПОДРОБНЕЕ РАСПИСЫВАЙТЕ В ОСНОВНОМ БЛОКЕ НИЖЕ-->


</div></div><div class=wdes>

<font size=2><div id=left><font face=Cuprum><i>любителям стёкол + драмы посвящается//</i></font> </div><br><br>
у нас не было отношений, но это было что-то значимей_ценней. мы встречались каждый год на день святого валентина в аэропорту хитроу. странный выбор, верно? отнюдь нет. ведь именно там мы впервые встретились_познакомились. я была чересчур рассеянная_расстроенная, уставшая. переходила дорогу к терминалу и не заметила, как быстро несётся на меня какая-то машина. ты вовремя спохватился, схватил меня за шиворот и придвинул к себе. от неожиданности происходящего [осознания того, что могло произойти] я заплакала. не люблю плакать на людях, но слишком многое навалилось в работе, отношениях с родными. ты спросил, можешь ли что-то для меня сделать. а я просто ответила -- обнять. и ты обнял. это было так просто, но почему-то естественно для нас, русских людей с широкой душой.<br>
мы решили задержаться в аэропорту, заказали чай и долго разговаривали. обо всём и ни о чём. было очень легко, хотя мы были совершенно незнакомы. наверное, это было одиночество + острая нехватка кого-то родного_понятного [что ли] рядом. ты признался, что у тебя много девушек. я лишь посмеялась, что это отлично. значит, я не влюблюсь в тебя. но мы пообещали не обсуждать личную жизнь. это было неважно. если я хотела, я касалась твоей руки. если ты хотел, ты дурашливо кидался в меня орешками, которые мы заказали. было очень хорошо. это была какая-то магия_полудурман, сон. нам даже казалось, что мы пьяны [хотя совсем не пили]. а может, повторим? сказал кто-то из нас. <br>
думали, что пошутили_что не всерьёз. но в следующем году перед 14 февраля я написала тебе в соцсетях. сказала, что буду там же. и ты ответил, что ты тоже. так и случилось. мы отменяли все планы + дела, лишь бы увидеться. это было невероятно романтично [возможно, и не совсем в твоём духе]. на прощание мы поцеловались.<br>
это не значит, что мы совсем не общались в течение года. нет, мы писали друг другу. мы даже виделись, если ты вдруг оказывался в лос-анджелесе, а я в москве. единственное_негласное табу было личная жизнь. мы не хотели ничего усложнять, мы просто хотели быть друг для друга всем: другом, собеседником, священником [признаваться в грехах + исповедоваться], братом и сестрой, кем-то, кого можно целовать без задних мыслей, без обещаний.<br>
но вот на третий год наших встреч мы пошли дальше. думаю, что мы этого хотели в первый год, но не хотели портить [даже ты // считал, что я особенная девушка в твоей жизни]. но сейчас мы уже не могли сдержаться. я для храбрости немного выпила. разговоры пошли более откровенные. и мы сняли номер в отеле рядом с аэропортом. нам не нужно было говорить о планах на будущее. мы не спешили завязывать серьёзные отношения. хотели развивать свою карьеру [а она в разных концах мира], узнавать себя, не брать пока ответственность. а может, боялись... <br>
и это была наша ошибка. ведь жизнь подкидывала нам любовь, после которой -- было очень больно, после которой порой вообще хочешь отказаться от любви. на четвёртый год [в 2018] мы были с тобой не одиноки. но всё равно, сломя голову, встретились, хотя должны были [ по логике] встречать день святого валентина с другими... я знала, что у тебя есть девушка [читала в прессе], ты видел романтичные сториз у меня. но нас всё равно тянуло друг к другу. мы были наваждением_агонией. уже в постели после секса ты сказал, что думал, что я не прилечу. я горько улыбнулась, поцеловала тебя в макушку и сказала, что это было прощание.<br>
 услышав подтверждение, что у тебя есть девушка, я сказала, что мы больше не увидимся. я отпускала тебя. я не хотела быть твоим якорем, не могла, чтобы твой корабль оставался на месте. возможно, ты не был ранее счастлив в любви из-за меня, из-за того, что мы так друг от друга зависим. я желала тебе счастья.<br>
но, даже не видясь, мы продолжали думать + нуждаться друг в друге. да, кажется, это была любовь длиною в жизнь.
а потом пришли и другие [любовные истории].<br>
я полюбила взрослого мужчину. ты решил забыть обо мне в объятиях женщины, которая любила тебя. тебе повезло больше, т.к. ты действительно начал испытывать к ней чувства [слабее, чем ко мне, но всё же]. когда же моя история любви с другим мужчиной прекратилась, когда мне было нестерпимо больно, я не выдержала и позвонила тебе. в какой-то момент мы просто молчали в трубку и слушали дыхание. в другой -- задавали вопросы, перебивая_разговаривая одновременно. мы очень скучали, и это чувствовалось. ты признался, что родители твоей девушки живут в ла, и ты часто там бываешь. мы договорились видеться. просто, как друзья.<br>
я не говорила тебе о проблемах в своей жизни, о том, чем я стала заниматься [ввязалась в дурную компанию + в своё удовольствие танцевала в клубе у шеста]. но ты узнал об этом. и не самым лучшим способом. вы с друзьями в честь мальчишника отправились в клуб, где ты увидел меня. был в шоке от увиденного. закинул меня себе на плечо и вынес из клуба. ты не хотел, чтобы кто-то видел меня такой, чтобы меня... хотел кто-то ещё. в тебе тоже что-то зажглось. я это увидела, поэтому предложила отправиться ко мне. вот только ты не собирался заниматься сексом. ты устроил мне в квартире разнос, а я не собиралась молчать и сказала, что меня устраивает моя жизнь. ты пообещал, что будешь рядом, даже несмотря на мои протесты. и ты действительно был рядом. вот только теперь не критиковал_не осуждал, а как будто бы выжидал, когда мои метания в 'плохую девочку' закончатся. ты даже познакомил меня со своей девушкой. и она мне понравилась. я хотела, чтобы вы были счастливы, поэтому в какой-то момент пожелала отдалиться от тебя. но ты всё чаще бывал в ла [по работе, ездил к девушке, она тоже по большей части жила в ла].<br>
и вот день святого валентина. 2020 год. твоя девушка улетела на мальдивы на съёмки, а ты остался один в городе. как и я. мы шутя решили отметить этот день вместе, отправившись на каток. было вновь это притяжение [а разве оно куда-то пропадало?]. мы потеряли голову друг от друга. и провели ночь вместе.<br>
чувствовали вину, ненавидели друг друга. и пообещали не совершать подобной ошибки. не портить твои отношения. а может, ты хотел, чтобы я попросила тебя не уходить, чтобы я попросила с ней расстаться? тогда понимаю, почему ты вдруг заговорил серьёзным_поучительным тоном. ты сказал очень мудрую вещь тогда... чтобы я завязала с ночными развлечениями. что лучше бы я больше говорила своим родителям о своих желаниях, перестала бы пытаться понравиться людям, не сковывала бы себя днём, чтобы не сходить с ума ночью. мой внутренний огонь не нужно прятать. не нужно быть всегда хорошей для всех. иначе однажды мой огонь сожжет меня дотла. и я совсем потеряюсь.<br>
чёрт... эта правда была громом в моей голове. я знала, что ты прав, но как же трудно было решиться на это. переменить свой прежний уклад жизни. и трудно было это вообще услышать. я разозлилась, мы начали ссориться. на эмоциях я спросила, а с кем это твоя девушка встречает 14 февраля. ты подумал, что я что-то знаю и начал трясти мои плечи. я лишь напомнила, что я всё бросала ради тебя, ради того, чтобы провести с тобой этот день. а она... чёрт, я жалею о тех словах. нам двум было горько. ты спросил, люблю ли я тебя. а я ответила, что это уже неважно. что мы опоздали на поезд под названием счастье.<br>
с тех пор мы не виделись. не знаю, как так вышло, но я была права. у твоей девушки был любовник. я даже не виню её, не осуждаю. она мечтала, чтобы ты её полюбил, но ты не мог. поэтому она нашла того, кто ей дал то, что давала тебе я... 2020 год выдался трудным. и не только из-за пандемии, но и того, что мы перестали общаться. я понемногу начала следовать твоему совету: перестала быть послушной дочерью и научилась говорить людям 'нет'. в моей жизни наступило затишье_гармония. перед 14 февраля 2021 года я написала тебе. что буду снова там, на нашем месте. и ты прилетел из москвы в лондон. ты снова спросил, увидев мои грустные глаза, что можешь для меня сделать. а я ответила, что обнять. ты обнял и положил мне на ладошку кольцо. ты сделал мне предложение и сказал, что не хочешь дальше скитаться по жизни без меня. без моих глубоких глаз, без внутренних демонов, которых тебе порой хочется расстрелять, без моей бесячей попытки угодить людям. без чувств, которые ко мне испытываешь. ты знаешь, что этого больше не будет. и что я тебя изменила. я же ответила, что не меняла тебя. что ты всегда был таким, поэтому я и влюбилась тогда, в первую нашу встречу. я видела в тебе то, чего не видели другие. <br>
я приняла предложение. сможем ли мы ужиться друг с другом? буду ли на 100% верить_доверять тебе я, учитывая твой предыдущий опыт с девушками? будешь ли ты терпелив с тем, как я до сих пор иногда борюсь с собой: как не могу до конца расстаться с желанием разделять 'послушность' днём и полное неповиновение ночью? о боже, нашей парочке точно никогда не будет скучно.<br><br>


<div id=left><font size=2><font face=Cuprum><i>//заметка от меня:</i></font></div>
♦ эта история многослойна. она позволит нашим персонажам раскрыться_измениться, взрослеть как личность. найти какое-то равновесие в жизни_отношениях + друг в друге. <br>
♦ я не просто так написала, что это больше, чем отношения. думаю, они были нужны друг другу как воздух. чтобы не сойти с правильного пути совсем + чтобы рядом [пусть и в мыслях] был кто-то настоящий. живой, искренний, человечный. чтобы не потерять себя в этом запутанном мире.<br>
♦ даня + катя очень похожи. вступившие в эти отношения_роман не созревшими + не умеющими любить. и не знающими себя. постепенно они начнут влиять друг на друга, даже косвенно.<br>
♦ возможно, вы видите в дане другой образ. не бабника, к примеру. ничего, тогда убираем этот момент! но на самом деле, мне кажется, даже если он будет часто менять женщин, им никогда не двигала похоть. возможно, побочный эффект звёздной жизни + внимания девушек. а может, он искал_искал таким образом кого-то, в ком было бы то, что ему нужно. и страсть_ураган в постели, и тихое_безмятежное море, как катя. я приму любого даню. единственное, но это видно и по сюжету, он человечный. его поступки говорят об этом. <br>
♦ они с катей как неразлучники. им суждено было встретиться, чтобы не только влюбиться. а чтобы обрести гармонию в жизни. стать учителем/учеником друг для друга. увидеть в зеркале_снах себя, целиком [со всеми ранками_недостатками + прекрасными чертами]. только так. и только вместе. стать лучше вместе. 

                                         <br><br>
<b>дополнительно:</b><br>
♦ вижу в этом образе_роли даню. но если вас зацепил сюжет, можно будет обговорить смену внешности ♥ <br>
♦ не волнуйтесь по поводу графики! я вас ею обеспечу с головы до ног [авы, мувы, эпы // всё будет]. <br>
♦ в заявке, может, не так заметно, но я пишу с кучей с_им/в[оло]в + метафорично, не хочу вас пугать, просто заранее предупреждаю. я оставлю тут свой пример поста. вы же писать можете в любом другом стиле;<br>
♦ если вам нужен стабильный и приятный в общении партнёр, тот, кто не навязывается, не требует писать длинные посты [размер - это не самое главное], не торопит с постами, но делает максимально всё, чтобы вдохновить, то вы его нашли с: <br>
♦  хотелось бы хэппи-энд + создать пару, но не буду настаивать / не обижусь, если захотите с кем-то другим построить любовь;<br>
♦ не пропадайте бесследно, прошу. я -- взрослый_работающий человек, всё понять могу, просто говорите, если вдруг что-то не так, если вы передумали_игра не пошла, либо что-то случилось.  <br>


</div></div></center>

мой пост // чтобы вы знали, как я пишу

сорвалась и лепестком покатилась в его руки.
не разорвал + прикрыл от непогоды_пустоты дня.
вновь повеяло теплом, смягчились посторонние звуки,
как теперь шагать куда-то дальше_без тебя?

короткое замыкание + перевёртыши сознания. в этом городе даже воздух другой [пряный_ароматный // исцеляющий]. обои покрашены в цвета настоящие_не выцветшие [неискусственные_натуральные]. мне здесь проще говорить_ходить [летаю по тротуару, как пушинка, что оторвалась от одуванчика, чтобы 'найтись'_обрести 'себя']. действительно понятное + 'своё'_родное_возвращающее к прошлому_истокам [хотя, и не здесь родилась], оттого не стесняюсь, укрываюсь одеялом новых знакомств_возможностей [встреч + разговоров на любимом языке], заполняю каждую секунду чем-то_кем-то новым [ведь потом этого может и не быть, убежит_утечёт как дождевая вода по улицам_трубам]. снова танцы, вношу их на пьедестал_олимп своей любви [они дарят крылья + быстроту сердцебиения], теряюсь среди толпы малозначимых_малозаметных людей в театре. но радуюсь_кружусь от переполненных чувств [быть частью_кусочком этой картины, что заслуживает висеть на стене русского музея], впитываю, как губка, каждую мудрость_совет, не обижаюсь [ведь всё -- ново_незнакомо, но в то же я не чужая_не чужестранка]. хочется немного расширить границы мира_света своего [профессии], прикоснуться к искусству, которое здесь_в стенах рождается. и, пусть меня не запомнят + не найдут среди строк афиш + в списке актёров, я всё равно горжусь тем, какой мне представился шанс.
но когда партнёр не пришёл на репетицию, уверенность чуть не осыпалась_не превратилась в песок [сырой_прозрачный, как утратившая_теряющая я надежду]. теперь мне казалось, что я лишняя + останусь тенью за занавесом [мышкой, что заблудилась + проскочила не в свою дыру]. кажется, это заметил и константин.
мы не были задействованы близко_вплотную: нас держало_удерживало расстояние [в форме двух шагов + других людей_обстоятельств], но я чувствовала, как по-немому_молчаливо общаются наши глаза. не объяснить словами, но мы наблюдали_роняли взгляды аккуратно_с интересом. я знала, что он меня поддерживает [улыбается тепло_ласково, даже если при этом на кого-то другого смотрит]. не отворачивается_не чурается, когда делаю ошибки + теряюсь [но быстро исправляюсь, чтобы его порадовать + чтобы увидеть похвалу на кончиках ресниц]. ни холода_ни ветра сильного, я не чувствовала ничего дурного_осуждающего ни от кого в театре [возможно, как раз потому, что он меня согревал_подбадривал в сто раз больше, чем другие люди в моей жизни // потому что не обращала на других внимания]. благодарность внутри меня переливалась_закрывала любую брешь [лёгкую дрожь от волнения_неопытности], но озвучить_проявить её не могла [а так хотелось // шёпотом говорила ему 'спасибо'].
да, я знала, кто он, видела с ним пару фильмов, убедилась сама_своими глазами в его таланте_харизме, но, признаюсь, это не играло для меня никакой роли. я относилась к нему так, словно передо мной -- просто человек. не звезда, не медийная персона. просто человек. загадочный_благодушный. тот, кто готов помочь даже незнакомой девушке.
он предложил сегодня заменить моего партнёра. такой жест благородный_красивый, я чуть не охнула от удивления [больше -- от восхищения // пузырьками покрылись мои лёгкие, словно там теперь -- пористый шоколад, очень сладко_лестно его небезразличие]. среди парней такие поступки невидны_не замечаются >> их нет [кто не только сразится_разрежет горло дракону кровожадно_жестоко // а кто протянет руку и предложит даме потанцевать], оттого про себя_в мыслях я встала на носочки и закружилась от удовольствия_предвкушения нашего танца.
вальс с константином был замиранием голосов_времени + лиц, что нас окружали [а были ли вообще?]. в первые секунды волновалась [опешила_забыла, что это я танцор, а не он]. но спустя мгновения -- мы покатились_поплыли, как дельфины, по сцене. музыка роняла букеты нам под ноги + словно уже аплодировала_отдавала свою любовь [=зрителя]. она усиливала эффект_эмоциональность этого танца, который мне хотелось остановить + увеличить в масштабе [под микроскопом изучить // а у него такие же ощущения?]. я вдруг совсем забылась: потеряла ключи от своей личности_происхождения, разбила копилку со знаниями о другой жизни. зажила здесь_рядом с ним параллельной историей [персонажами из старых-добрых книг // где любви не касаются пошлые умы, где она высока_ближе к небу, чем даже ангелы]. он сымпровизировал и подарил мне объятие, от которого, кажется, я обрела дюжину_нет миллиарды новых звёзд [внутри себя // не пропаду в темноте_они осветят мне путь, чтобы в жизни больше не было подножек]. сердце шевелилось_прыгало быстрее обычного. губы стали пунцовыми [словно их кольнули иголкой + придали естественный_счастливый цвет]. я осторожно себе сказала_напомнила: «это ведь театр, здесь любая игра_сценка кажется реальностью».
- спасибо. - слова теряют смыслы [прячутся в словаре от меня // вдруг забыла все на свете]. держу за руку немного настойчиво_упрямо, словно не могу его отпустить от себя. это был красивый_трогательный момент. зрители бы поверили, и, кажется, актёры тоже, т.к. начали хлопать. конечно, это ему: за то, как танцует [возможно, научился в 'адмирале'] + за то, что показал ещё один кусочек своего таланта [универсальность_гибкость выступлений]. я смущаюсь_краснею, хочу сказать что-то ещё, но будто гвоздем прибита к паркету, по которому ходим. и снова расстояние_обстоятельства. пыль, которую хочется убрать [подуть на неё].
следующие сцены_продолжение репетиции. пытаюсь сосредоточиться + внимательно слушаю других актёров [чтобы прочувствовать весь драматизм]. я могла бы уже уйти, но решила остаться + прикована к сидению [голосу, который заглушает мне все остальные]. невысказанность_незаконченность разговора. наш танец словно не успел зашнуровал ботинки [и я могу в любой момент упасть]. глупо, наверное. но мне так хотелось его отблагодарить за его доброту_поступок, что подарил мне маленький жар по коже. удивительно, как незнакомый [+известный миллионам] человек легко проникает_заходит в душу. я таких ещё не встречала, хотя и знакомилась в петербурге с немалым количеством светлых душ.
небольшие судороги_мельтешение мыслей в голове. внутри меня -- порыв, который ничто_никто не может потушить. даже после того, как репетиция закончилась, я остаюсь здесь_врастаю корнями в место, которое подарило мне новое знакомство [без слов // со шлейфом нежных прикосновений]. до сих по вижу перед собой его руки. и это чувство, что они с собой принесли, меня не покидает, -- они поделились своей силой. такое бывает, когда стоишь у подножья альп и закидываешь голову кверху, пытаясь найти в ней конечную точку_вершину. дух перехватывает [эта вершина кажется недостижимой_запредельной]. я даже не думаю стать ему другом [взобраться_вскарабкаться вверх по горе], но ещё раз прикоснуться_раскрыться ему желаю [узнать немного больше // что там, за склонами?]. поэтому и дожидаюсь, когда он освободится.
налетаю_сталкиваюсь у гримёрки, когда он из неё выходит. секундный разговор глаз. они снова [без нас] говорят_общаются [словно в прежней жизни были соседями]. - константин, я хотела ещё раз поблагодарить вас за сегодняшнюю поддержку. хотя, нет. не только за сегодняшнюю. спасибо, что поддерживали всё это время. но мне хочется сделать немного больше. я знаю, что недалеко есть уютная пышечная. вы не голодны? я бы хотела угостить вас в знак благодарности. - а теперь слова потоком_водопадом льются из моих уст [словно до этого пальцем надавливала_сдерживала // и вот, его убрала]. мне бы хотелось изменить обстановку_атмосферу и пообщаться на словах [перевести 'па'_движения в буквы и строчки]: - ой, простите. вы, наверное, заняты? у вас, возможно, много дел? я не подумала. тогда не берите в голову. - снова краской алой по щекам, снова першит_колется в горле, словно я заболеваю. глупо было надеяться_предположить, что этот человек отправиться со мной в странствие_путешествие по узнаванию друг друга, что мы сможем стать приятелями + развернуть полотно [знакомства], чтобы увидеть его широту_каждый рисунок, вышитый кропотливо. глупо было, но я всё равно_внутри себя надеюсь, что это не конец, что это -- начало чего-то, чего мне никак не хочется отпускать.

презент по приходу с: без одежды не останешься! хд

WAITING FOR Jessica Chastain

актриса ⁴³

---

Текст заявки
честно признаюсь - я не мастак писать заявки. у меня нету четкого сюжета от и до, которому необходимо слепо следовать. я люблю импровизировать. придумывать в процессе обсуждения или же мысли внезапно прилетают ко мне, после прочтения поста со игрока. поэтому если ты читаешь это и ожидаешь окунуться в очередную историю, то эта заявка совершенно не тот случай. но, не все так печально... у меня есть наброски их взаимоотношений. виденье // ощущения джейка, когда он видит джессику или же судьба сталкивает их с ней. так же я четко знаю, что хотел бы оставить ей канон ее отношений в реальной жизни, [муж итальянец, двое детей], джейк тоже не одинок. хотелось бы сыграть на грани, когда люди любят друг друга, но боятся признаться даже самим себе, в этом крепко осевшем внутри сплаве чувств. боятся последствий, а они обязательно будут - если держать в уме их деятельность. сыграть на том, как они проносят свои чувства // взаимоотношения через года, как они влияют на них и отражается на происходящем в их жизнях.
я ищу не поверхностную со-игрокиню, а ту, кто умеет и любит покопаться в себе, иными словами по пиздострадать в постах. ищу ту, кто любит джессику, это тоже очень важно. важно, чтобы в вас растекались желания, идеи для совместного развития сюжета, который мы тоже от и до сконструируем вместе. пишу от 6 до 9к. [от первого лица!]; все зависит от эпизода // от вдохновения // от времени. могу ответить сразу, а могу и проебаться на две недели. [буду честным, все мы не без греха]. не выбиваю посты, не устраиваю истерику, если вы начнете играть с другими. наоборот только порадуюсь, что лишний раз представиться возможность вас почитать. поэтому очень жду. приходите. ну и напоследок , как и обещал записки [сумасшедшего]:
я уверен, ты не играешь в счастливый брак - у тебя бы не получилось так хорошо это скрывать. Ты не стала бы терпеть его, если бы что-то шло не так, как ты изначально задумала. Не побоялась бы подать на развод и встретить с гордо поднятой головой каждый вопрос от журналистов об этом все последующие года. Ты не из тех кто боится или пасует.
Иногда мне кажется, что мир и правда становиться слишком маленьким для нас, раз мы начинаем бороться за каждую его крупицу. Взглядами. Жестами. Никто и никогда не способен стать штормом в десять баллов, переплюнув твои глаза, в момент желания позлить меня. Ловлю себя на мысли, что мы подобно двум разным полюсам, которые всегда знают, что рано или поздно им снова будет суждено столкнуться.
Может однажды ты все-таки перестанешь вторгаться в мои безмолвные мысли. Забудешь дорогу - я так хочу. Порой мне кажется, что сил больше нет. Нет терпеть всю эту жизнь без тебя. Я заполняю ее чем угодно. Работой. Скоротечными делами. Придумываю, борясь за любую возможность, хватаясь за каждый шанс быть подальше от тебя. Я все время бегу без остановки.
Я потратил практически всю свою прожитую жизнь на разгадку собственных чувств к тебе Джесс, но так до сих пор и не понял, что же это. В какой из прожитых нами дней - я подцепил эту любовь к тебе. Это чувство, что бесконечно меня разрывает. Ему не убраться - не отпустить. Не оставить меня. Эти ужасные тени - самой темной ночью, кажутся мне тобой. Твоим силуэтом, застрявшим в моих мыслях - между сердцем и душой.
Обвиняешь меня в том, что это я сделал тебя другой. Жесткой, черствой. Заставил надеть на себя этот панцирь. Постоянно обороняясь от возможности быть застигнутой врасплох. У солёных слёз может быть сотни причин. Даже ты устаешь быть сильной. Устаешь казаться беспринципной. В глубине души я уверен, тебе никогда не было всё равно. Ты не за что не признаешься в этом, как и в том, что обратила на меня внимание не из-за того, что я прилично выпил и стал нести очень занятные вещи, на которые ты повелась. Я нравился тебе, такое бывает. Ты понравилась мне тоже, пусть не сразу, но мне хватило смелости этого признать, признавать даже спустя многие годы глядя тебе в глаза. Ведь ничего не изменилось, даже твоё вселенское упрямство осталось прежним. В жизни нужно что-то менять.