кристиан бэйл в поисках

жить не могу без Marion Cotillard

"Привет, что-то совсем беда, Я в тоске зарос совсем, и побелела борода… Устал, заработался, или просто мне не хватает тебя…" Чудесная француженка, что вскружила голову каждому мужчине. Утонченная, милая, добрая, улыбчивая.  Ты, словно, с небес спустилась, чтобы избавить этот мир от зла и грусти. Стоит лишь увидеть тебя, как на лице появляется улыбка. С тобой легко, хорошо, так естественно. Мы сразу нашли общий язык, да и как иначе? В тебе столько обаяния и шарма... Мы общались целый год, пока снимали фильм, а потом. Потом что-то случилось. Ты как-то резко отдалилась от меня, не объяснив толком... почему? Я скучаю, очень. Мне не хватает твоей заботы, твоего голоса, акцента и улыбки. Когда-то ты спасала меня от одиночества, а я в свою очередь не боялся оберегать тебя. Может, Марион, ты расскажешь... в чем дело?    пример поста Еще один съемочный день подошел к логическому завершению, а мне так не хотелось возвращаться домой. В последнее время с Сиби творилось нечто странное, даже не знаю, как это можно назвать? Одиннадцать лет брака, а ведет себя, словно, мы с ней вчера познакомились. Само собой, сначала я списал это все на то, что она женщина, но не пилить же меня каждый Божий день! Причем из-за каких-то сущих пустяков, вроде: вещей, лежащих не на своих местах, из-за моей работы, моего тона, даже взгляда! Мол, я смотрю на нее как-то не так, как надо. "А как надо?" В итоге мне больше нравилось проводить время на площадке. Тут было так хорошо, да и отношение людей ко мне сильно отличалось от того, что было дома. Жену я видел утром и поздним вечером, но мне этого вполне хватало. Одно дело быть недовольной мной, а другое - говорить об этом недовольстве еще и родственникам, даже дочке. "Твой папа больше любит работу, мы не поедем в зоопарк" или "вот видишь, доченька, никогда не разбрасывай вещи, а то будешь, как папа". - Пока, Крис! - сказал мне Морган, а я лишь пожал его руку свободной от стаканчика с горячим кофе рукой, улыбнувшись. Я намеревался еще немного задержаться здесь, да и хотел отыскать Энн, что сквозь землю провалилась минут двадцать тому назад. В последнее время она ходила какая-то загруженная, будто помимо съемки в "Темном рыцаре" ночью подрабатывала где-то еще.  С Хэтэуэй мы сразу нашли общий язык, потому что были чем-то похожи. Вообще, у меня никогда не возникало проблем с общением на работе. Я за пару месяцев привыкал к коллегам настолько, что потом еще долгое время отходил от того, что не увижу их. Со многими ребятами до сих пор общался. Я был уверен, что с Энн мы тоже сохраним связь, ибо она мне безумно нравилась. Такая улыбчивая, легкая, добрая... "Жаль, что не все такие". Этот кофе я нес как раз для нее, чтобы девушка взбодрилась. Я хотел спросить у нее, что же происходит. Почему она так себе странно ведет. "Может, проблемы в семье? С родителями? С парнем? Или, еще что-то". Я знал, какая Энн на самом деле, но вот уже неделю сливается с серым цветом стен. Я, как человек особо внимательный к климату в коллективе - не мог оставить это вот так. Нужно было помочь, если необходимо. "Да и отличный способ задержаться здесь, а не ехать домой". Только подумал о доме, как мой мобильник затрезвонил в кармане джинсов. Я попытался достать его одной рукой, но это было сделать чертовски неудобно. Немного кофе вылилось на пол, обрызгав мои пальцы. - Черт! - прошипел я, ощущая горячую жидкость на коже. Поставил стаканчик на какую-то каменную кладку, а сам наконец ответил на звонок. - Почему так долго? Я выдохнул, чтобы не тратить нервы зря. Сиби в последнее время приравнивалась к недовольству. Даже сейчас, находясь на другом конце города. Как она это делала? - У меня руки заняты были, не мог ответить, прости, - пробормотал я быстро, хотя даже не знал точно - за что я извиняюсь? Как говорится, так, на всякий случай. - Чем ты занят? Что нельзя было взять трубку? И так с семьей не общаешься... И еще "бла-бла-бла-бла-бла", но я почти не слушал. Надоело. - Я на работе, пытаюсь зарабатывать деньги, чтобы моя семья не голодала, - ответил я, но, видно, что зря. Ибо далее последовало что-то вроде: "Так значит, ты хочешь сказать, что один работаешь? А я у тебя на шее сижу". И тут мой телефон жалобно пикнул и отключился. Села батарея. Это было и хорошо и плохо. С одной стороны - я теперь не слушал бред Сиби, но с другой - дома меня ждал скандал под названием "ты еще и сбрасываешь". "Господи. Что за странная неделя". Я решил продолжить свой путь к Энн, захватил кофе, который уже был не таким уж и горячим. Постучал в дверь, подождал, пока девушка разрешит войти, и переступил через порог гримерки. - Я тебе захватил кофе, но пока добрался до тебя, - начал я, улыбнувшись немного, - он остыл немного. Я посмотрел на Хэтэуэй внимательно, опять она какая-то притихшая. Мне это не нравилось, поэтому я решил идти напролом. Лоб в лоб, если быть точным. - Что с тобой в последнее время? У меня были некие мысли по этому поводу. Может, у нее проблемы из-за того, что недавно отыграли сцену с поцелуем? Теперь ее молодой человек ревнует? Сиби привыкла к тому, что на работе очень часто мне приходится обниматься с разными женщинами, целовать их, изображая страсть и любовь. Но это моя работа, я просто играю. Все как обычно. Ровно семь дней назад мы с Энн отсняли сцену с поцелуем, хоть и не с первого раза, но... "О чем это я?" - одернул я себя, ведь было как-то странно думать об этом. - Что-то случилось? Расскажи мне, а то я беспокоюсь. Я поставил кофе перед Энн, а сам встал возле нее, вглядываясь в глаза. Моя подруга была как всегда прекрасна, а еще она волновалась. Я видел. От этого в ее глазах появился огонек, а еще она так смотрела, что на пару мгновений я залюбовался. - Я не уйду... пока ты не скажешь. Я утвердительно кивнул, стараясь выглядеть более серьезно. Меня волновало состояние девушки, а еще больше волновало то, что я начал на нее засматриваться. Такого никогда не было!

Джей Ло в поиске!

бонус

жить не могу без Ian Bohen

Короче я думаю мы все придумаем, просто поймите меня  я не смогла пройти мимо таких божественных глаз и мимики. Мы познакомились на красной дорожке. Мы общались, потом стали хорошими друзьями. Ты водил меня в парк аттракционов, покупал мороженное, сладкую вату. Мы общались и между нами не было стены. Так получилось что один нелепый поцелуй перевернул нашу жизнь. Каждый день я просыпаюсь потому, что мне нравится видеть тебя. твои глаза и мимику. В общем я просто хочу долю мимишности. А если честно то я готова и просто на дружбу, лишь бы ты пришел пример поста Зачем я так сделала? Ну почему я никогда не могу вести себя нормально. От каждой такой мысли Леа только всхлипывала и ее трясло. Но блин, почему она последнее время такая возбужденная? Может она просто боится признать тот факт, что она любит Касселя и их будущего малыша. Да и вообще на кой черт она расплакалась перед Китом, ведь он вообще не должен был знать о ее положении, а теперь он первый кто узнал эту веселую новость. Леа почему-то не могла быть никогда нормальной, она всегда балансирует на грани чего-то. Иногда она могла перебрать вина так, что ее откачивали, но стоит заметить что это было один раз. То она слишком много грубит и начинает злить всех вокруг себя, и в какой-то момент меняется убегая от злобы людей и все меняет в положительную сторону. -Леа. Открывай. - Кит дернул ручку. - Леа, право слово, не маленькие дети. И не игра в фильме. - еще раз парень дернул ручку и наконец дверь открылась. Девушка лежала на полу. Она просто всхлипывала потому что не знала уже что и делать. По другому пар не выпустишь, но чтобы Кит видел как она плачет не хотел. - Ну вот, видишь? Прямо как в фильмах показывают. - Он присел и поднял Леа в положение полусидя. - Иди сюда.  Ш-ш-ш-ш-ш... - она уже оказалась в его руках, он осторожно обнимал ее. Вообще он всегда был таким терпеливым и лучшим. Но он же лучший друг и по идеи другим он быть и не может. Через несколько секунд Леа уже перестала плакать и совершенно спокойно вздохнула, внимательно посмотрев в его глаза и улыбнулась уголками губ - Как же ты терпеливый все таки. Поражаешь ты меня. А может я хотела чтобы все было как в фильме? Ну ладно... - Леа на секунд пять замолчала и потом продолжила- Ты прости меня, на меня что-то нашло странное, не могу понять что - она улыбнулась ему и осторожно провела пальцами по его скуле и засмеялась. Как же настроение у беременных переменчиво, но Леа всегда была такой особой у которой нельзя было угадать. Так что наверное Кит уже знал как с ней бороться. Наконец живот Леи подал знак и заурчал. Девушка была чертовски голодная, от чего она похлопала себя легонько по животику - Ну все, мне кажется у нас тут требуют еду. Пойдем готовить - Леа поднялась на ноги и протянула Киту руку, прекрасно понимая что может упасть на него, ведь она не такая сильная как он. Уже спустя пять минут они были на кухне. девушка начала по быстрому готовить ужин, заставив друга сесть на стул и смотреть за всем. - Ну что, расскажешь ты мне что там у тебя происходит то? - девушка приподняла бровь, смотря на него и одновременно нарезая салат для ужина. Вообще она что-то видела в газетах, но читать ей было их некогда, ведь столько всего было за последние дни, что ей было просто не до этого.

аарон пол в поиске

жить не могу без Alexandra Daddario

Я надменный ублюдок, на изъяне изъян, Не гожусь тебе ни в парни, детка, не гожусь в друзья. Что было между нами? Я до сих пор не знаю. Все так быстро закрутилось. Нет, это была не любовь...А хотя...я не знаю как ты относилась ко мне. И ты не знаешь, что я чувствовал по отношению к тебе. И только теперь я могу признаться. Меня тянуло к тебе. Безумно. Да и сейчас тянет. Я скучаю. Только сам не понимаю, по чему именно скучаю. Наверное, по тому как ты меня терпела. Только ты терпела то, что я тебе предоставлял. А мне казалось, что этого мало. И каждый раз придумывал для тебя испытание по жестче. А знаешь, ты старалась переделать меня. Сделать лучше. И у тебя это вышло. Именно поэтому я ушел. Не мог больше мучить тебя своим присутствием. И самая твоя главная победа в том, что я испытывал при этом невыносимую боль. Ты нужна была мне. Но я, по-моему, был тебе не нужен. И в этом была моя главная ошибка. Ты очень светлая и открытая. А я тянулся к тебе, просто потому, что никогда сам не был таким. Наши недоотношения продлились всего несколько месяцев, но для меня эти месяцы стали маленькой жизнью. Знаешь, нет смысла что-либо возвращать. Этого не будет. Точка. Но все же я каждый божий раз еду к тебе, когда становится невыносимо. А ты, ты каждый божий раз принимаешь меня. Нет, секс по-дружбе - это не про нас. Потому что мы не друзья. Мы не друзья, и не влюбленные. Мы просто кто-то друг другу. В общем, я и сам до конца не разобрался чего хочу от отношений. Но если вас привлек этот непонятный набор слов, то я буду рад пообщаться с вами в лс. Пары точно не будет. Будет эмоциональная игра. Вас никак сковывать не буду точно в плане отношений. Любите кого хотите, будьте в паре с кем хотите. Я не монстр хд ну и все по стандарту: не брать на один день, на два тоже не брать хд простыни я не очень люблю, средние посты в полне устроят. В общем жду тебя, моя волшебная Александра. пример поста The Rasmus – Night After Night Мы заняты тем, что делает нас счастливыми, но наше настоящее счастье в том, что мы заняты. Сейчас у каждого нормального взрослого человека не так уж много свободного времени. Человек приходит с работы и хочет провести вечер с детьми, мужем или же просто дорогими людьми. Но есть и такие люди, которым просто не к кому идти. Не с кем пить чай по вечерам. Ведь каждый человек испытал на себе это чувство. Когда у тебя есть куча друзей, а ты не хочешь ни кого из них видеть. Не хочешь идти в бар пить пиво. Не хочешь идти в клуб. Хочется чего-то теплого и домашнего. А еще сложнее ситуация тогда, когда ты не можешь показать эти желания никому. Именно в такой ситуации и был Крис. Сейчас он выходил со съемочной площадки в раздумьях о том, как проведет свои два выходных. «Останусь дома, куплю ящик пива и буду лежать смотреть телевизор. И отключу телефон». Идеальные выходные. -Пока, Джон..-кивнул Эванс проходящему мимо парню, который нес на площадку кофе. Достав ключи от своего Астона Мартина Ванквиша он оглядел машину. Совсем новая красавица стояла сейчас прямо перед ним. Крис приобрел ее достаточно недавно и еще не успел как следует объездить. Но за какой-то месяц она стала ему так любима, что он маловероятно бы захотел другую машину. Сейчас Эванс сел за руль и решил подумать. Подумать о том, что он повезет своей семье в этот раз в Нью-Йорк. Быть может это глупо, но все в семье Эвансов привыкли к тому, что когда кто-либо уезжает на длительное время, то обратно приезжает только с подарками и сюрпризами. Конечно, сейчас уже это было интересно только его племянникам, но брат и сестры тоже не особо отказываются. Конечно, Эвансу было бы намного проще подарить каждому из них по купюре, но ведь это даже как-то аморально. Эванс даже не представлял, как можно было бы выкрутится в этот раз. Он просто не знал. Идеи. Идеи. Идеи. Они так и не шли к нему в голову. А ведь он сейчас не отказался бы от кофе, который Джон нес на съемочную площадку. И тут Эвансу пришла в голову совсем не осуществимая, но зато, на его взгляд, очень даже крутая идея. Парень даже оживился. Сейчас он уже собирался ехать в аэропорт за билетами на какие-нибудь острова. Он просто обязан устроить матери отпуск. ЛА она не любит, поэтому и бывает так редко у него. Отец тоже давно не отдыхал. А о его брате и сестрах можно вообще даже не заикаться. В последний раз они отдыхали все вместе, когда Крису было двенадцать лет. Он уже так и представлял себе реакцию мамы, которая будет всяческими способами отказываться. Настороженность отца, который будет, конечно, за, но чтобы не противоречить супруге упрекнет Криса в том, что он потратил так много денег. Но в конечном итоге они должны будут согласиться. Да они просто обязаны! Улыбка не сползала с лица парня. Ему понадобилось всего пол дня, чтобы придумать что-нибудь оригинальное. И вуаля! Все готово. Чувство собственной офигенности не покидало Криса. «Хм...а почему бы мне не слетать с ними? Вся семья полетит на острова, а я нет? Значит Скотт будет загорать, купаться, а я нет?» Сейчас в Эвансе сыграло чисто детское качество. Да и на самом деле, он давно уже не был в отпуске. Все работа. Дом. Сон. Работа. И так по кругу. От этого быстро устаешь, если не любишь свою работу. Но иногда устают даже те люди, которые обожают свое дело и не хотят это бросать. И всегда это приходит резко. Когда они начинают задумываться об отпуске. Так же и Крис. За пол часа проведенные в машине он успел решить, что поедет с ними. Отпуск ему должны были дать. Хотя бы дня на три-пять. А там уже Эванс выкрутится. Он уже предвкушал поездку. О ней еще никто не знал. Билетов еще на руках в помине не было. Он даже не знал, куда поедет! Но уже со всем смаком представлял, как будет купаться и играть в пляжный футбол. В этом был весь Эванс. Он все-таки собрался ехать до аэропорта. Решил, что лучше сделать все сегодня, чтобы потом не переносить все на самый последний день. На самом деле,  ему просто не терпелось. Он ехал до аэропорта очень долго, так как собрал почти все пробки, которые можно было. В аэропорту как всегда была туча народа. Только сейчас Эванс понял, какой он идиот. Он мог спокойно заказать билеты дома, лежа на диване в домашних тапочках. Но нет, ему захотелось этого. Захотелось этой романтики. Этого шума. В ЛА аэропорт был невменяемых размеров. И сейчас здесь Эванса как-будто никто не замечал. Конечно, были такие, кто показывал на проходящего актера пальцем. Но Крис делал вид, что не понимает их намерений и что это вообще не он. Быстрым шагом дойдя до электронных касс он стал быстро просматривать все варианты. «Багамы...Сейшелы...Танзания..» В голове у Криса при каждом названии складывалась примерная картинка. Он был далеко не во всех этих местах, а потому не хотелось облапошиться. «Бразилия..Майами...». Крис решил, что будет исходить из фотографий. В таких странах не принято откровенно редактировать фотографии таких мест. А еще он думал, на какую бы из этих фотографий он захотел бы попасть. Этим местом оказались острова Бора-Бора. Тихий океан окончательно подкупил Эванса и он нераздумывая заказал десять билетов. Эванс улыбнулся. Десять билетов. И все Эвансы. У них была ненормально большая семья. Пока обрабатывался его запрос к нему подошли две девочки с блокнотами. Ну сейчас он просто не мог отвертеться. Расписавшись и пожелав хорошего дня Эванс сунул кредитку в терминал. Оплатив все билеты он пошел на выход. Конверт с билетами по правилам аэропорта ему должны завести вечером или на следующий день. На душе Эванса давно не было подобной легкости. Он буквально был счастлив. Он не мог позвонить себе обычный отдых в ЛА. Это привлекло бы слишком много внимания. Эванс ненавидел желтую прессу. И то, как она все перевирает. Он не понимал такой славы. Поэтому давал интервью только различным журналам. Газета — сразу отказ. На самом деле он просто не любил всей этой слежки. Он привык готовиться к интервью, настраивать себя и приводить в порядок мысли. Но когда тебя останавливает прямо на улице непонятный персонаж с диктофоном в руках, это выше всякой наглости. Сейчас Крис видел краем глаза пару вспышек, но даже не обратил на это внимание. Сегодня ничто не может испортить мой день. Совершенно. Ничего. Сев за руль он быстро доехал до главного въезда в аэропорт. Кивнув охране он выехал на улицу и поехал домой. Сейчас в его планы входил только поход в магазин и долгий и внушительный сон, который продлиться примерно сутки. Все его мысли сейчас были о семье и о сне. О том, как здорово он это придумал. И о том, что Крис сам не понимал, что именно их ему и не хватает. На этот раз пробок почти не было. И он выехал на широкий проспект достаточно быстро. Завернул на свою улицу. И все понеслось к чертям. Эванс увидел только машину, которую вынесло на встречку и свет ее фар. А затем темнота. Легкость. Пустота

билл каулитц в поисках

Bill Kaulitz: дерзкий воще хДД
Tom Kaulitz: мне нравится Жора этим. он спокойный, как удав, но иногда может хД

жить не могу без Georg Listing

а сегодня день упоротых заявок от младшего Кау. Я буду писать сразу за двоих, т.е за себя и за Тома, так как Жора нужен нам обоим, да и вообще. Какими же словами можно описать наши отношения? Ну... У вас там с Томом вообще своя атмосфера, которую мне не понять, - там нечто космическое, о да - а что же до меня, то ты мой друг и пускай я и веду себя как засранец, я все равно тебя люблю. Да, мы с братом любим так или иначе задеть тебя, пошутив на тему твоих волос и разного рода привычек. И знаешь, что странно? Ты всегда на это спокойно реагируешь. Ну да, на больных - т.е на нас с близнецом - как говориться, не обижаются. Правда иногда ты все-таки "даешь сдачи", чем меня всякий раз удивляешь, заставляя лишь в немом вопрос приподнять брови, с мыслями "О, Жора, а ты дерзкий оказывается". А еще ты старше нас на два года, отчего, наверное, считаешь, что мы для тебя этакие вредные дети, что время от времени любят выносить мозг. У нас было всякое: и ссорились, и мирились, и чего-то, если честно говоря, не было. Но ты часть группы и мы не хотим видеть на месте бас-гитариста кого-то кроме тебя. Мы уже все привыкли к друг другу и знаем, как реагировать на те или иные вещи, а в том числе и на то, когда нас с братом, как говориться, понесло. Ну в остальном же, ты порою можешь дать довольно дельные советы и помочь нам, если мы хорошо об этом попросим. Уж и не знаю, что еще тут нужно сказать, но для нас с Томом ты уже часть семьи и я надеюсь, что ты думаешь о нас точно также. Да, мы ссоримся, частенько над тобой издеваемся и все такое прочее, но на самом то деле ты знаешь, что мы хорошо к тебе относимся. И спасибо тебе за то, что терпишь таких оболдуев как мы. ну смотри какой ты классный, да и как у нас все прекрасно хд" ну смотри какой ты классный, да и как у нас все прекрасно хд [2]" пример поста #я слепну, а ты всё ж рискуешь увидеть, как рвётся хрустальная нить. а ты... ты меня ненавидишь. ты хочешь меня убить. мы останемся здесь умирать. я шагну за карниз, пока ты не видишь. я устал танцевать на краю. ведь ты... ты меня ненавидишь а я... я тебя так...[c] Мне страшно. Да-да, мне тоже бывает страшно. И пускай всем кажется, что я ублюдок, которому не ведомо чувство жалости - это правда, а я просто стараюсь дать вам ложную надежду на то, что я все-таки хороший - но и мне бывает страшно. Вам сложно в это поверить, да? Мне тоже сложно. Но каждый из нас чего-то боится. И знаете, но это нормально. Кто-то из нас боится других людей, кто-то животных, кто-то каких-то звуков, возможно, что даже запахов и т.д и т.п. В нашем мире слишком много страха. Вокруг нас лишь одни сплошные фобии. Оглянись. Они повсюду: в стеклянных глазах кукол, в вечно орущем телевизоре, в животных, в пище и воде, в других людях, в самом тебе. Тихий стук чужого сердца. Я едва его слышу. Но чего же именно я боюсь, да? Я боюсь того, что однажды этот стук прекратится, что на моих дрожащих пальцах будет кровь, которую мне никогда не смыть. Лишь эту кровь я не хочу видеть на своих руках. Я боюсь того, что не смогу защитить, что сам же все и разрушу. Знакомьтесь, это - моя фобия. Он может ненавидеть меня, может проклинать и даже желать мне смерти - Том, а ты хотел бы убить меня? - но это не изменит моего к нему отношения. Отчасти, я его даже понимаю. Я ведь тот еще ублюдок и я этого не отрицаю. Никогда не отрицал. Он хочет ударить меня? Прекрасно. Я хочу видеть его настоящие чувства. Я хочу ему верить. Я хочу знать, что его сердце все еще бьется. Пускай оно питается злобой, что вызвана нашей жизнью и моим присутствием, но если это тот самый допинг, что все еще поддерживает в нем жизнь, то и ладно. И кстати о моей фобии... Спустя какое-то время как мы с братом начали играть в нашу вечную игру, в которую мы в последнее время стали играть слишком уж часто - мне это не нравится, а с каждым новым приступом, что превращает меня в заботливую няньку, я лишь все больше и больше схожу с ума - как я почувствовал, что близнец начинает успокаиваться. Я больше не слышу этого ненавистного мной хрипа, который до этого вырывался из его груди. Могу расслабить руки и отпустить. Но стану ли я это делать? Нет. Не хочу его отпускать. Я никогда не смогу этого сделать. Смешно. Я жалок. Меня это злит. А тем временем мой брат, видимо поддавшись какому-то своему странному порыву, что был вызван кислородным голоданием, - "зверек" осмелел - коснулся губами моей шеи. Я замираю. "Молодец, именно этого мне и хотелось. Я так устал. А тут еще и ты со своими выкрутасами". Прикрываю глаза, в ожидании продолжения внезапной ласки, за которой я сейчас готов был и сам потянуться, но вместо этого я слышу, как близнец мне начинает что-то напевать. Уместно ли это? Нет. Я, конечно, тот еще шизофреник, но даже для меня поступок близнеца сейчас выходит за рамки нормальности. Видимо он слишком долго не дышал, а мозг все еще не насытился кислородом, вот он и несет всякий бред. "Томми, если ты хочешь сказать мне, что ты скучал по своему братику, то лучше докажи мне это не словом, а делом. Ты ведь знаешь, как доставить мне удовольствие. И лишь тебе это действительно позволено. Ты, только ты. А тот засос, который в прошлый раз вогнал тебя в ступор, был всего лишь случайностью и мы больше не будем об этом вспоминать." А что же касается песни, то... - Я выброшу его. - Заставляю Тома отстраниться от себя. Я хочу на него посмотреть и убедиться в то, что с братом все в порядке. Но о чем это я, да? Я имел в виду телевизор. Я его выброшу. Он слишком сильно засоряет моему близнецу мозги. Он и так-то у меня малахольный, да слишком уж легковедомый, а тут еще и зомбирование с помощью телевизора. Нельзя. Пускай уж лучше уборкой постоянно занимается. Заодно и польза от этого будет. Я как раз где-то часы потерял. Все-таки выпустив брата из объятий, да просто сев рядом, шарю по карманам в поисках сигарет и зажигалки. Я помню, что они у меня были. Да, точно, вот они. Тонкие пальцы, что убили уже слишком многих, - я ни к кому и никогда не испытывал жалости, так что можете расслабиться - вытаскивают из кармана потертых и старых, но все еще любимых, да единственных джинс, изрядно помятую пачку сигарет, которую я стянул у какого-то прохожего в парке - дорогие, - и зажигалку. Всего лишь один характерный щелчок, вспышка едва заметного огня, и запах сигаретного дыма медленно и уверенно начинает расползаться по комнате. Крепкие. Мне нравится. Я начинаю успокаиваться. Вся комната погружена во мрак, - я все-таки встал и выключил этот идиотский свет - моя грудная клетка равномерно вздымается, легкие забиты никотином, а рядом сидит тот, кто может во сто кран улучшить все эти ощущения. Лениво поворачиваю голову в сторону близнеца и молча, да продолжая курить, внимательно осматриваю его лицо, плечи и линию шеи. "Ты никуда не выходил?" Том знает, что если он выйдет на улицу один, то я очень и очень разозлюсь. Идиот. Я ведь переживаю. Я ревную. Я не готов его отпустить. Пускай все еще радуется тому, что я не разбил его мобильный. Мне не нравится, что он общается с той женщиной. Я бы хотел, чтобы он забыл её голос. Почему? Она предала нас! Но что-то я отвлекся... Останавливаю свой взгляд на губах брата, которые он иногда любит кусать. В голове словно бы раздался щелчок, который услышал лишь я и... - Раз тебе стало лучше, то... - тяжело вздохнув, встаю с пола и тяну брата за собой, грубо схватив его пальцами сначала за плечо, а потом и за запястье. - Вставай. Что я собираюсь делать? О, да ничего особенного. Просто у меня кончилось терпение. Близнецу было плохо, я его пожалел, но на этом и закончим. Я не хочу играть в эти детские игры. Теперь я хочу внимания. А помнишь, ты как-то просил меня притворяться для тебя кем-то другим? Ты хотел, чтобы я был тем самым Биллом, которого ты помнишь из детства, ты хотел, чтобы я показывал тебе только то, что ты хочешь видеть. Зачем тебе это? Мне бы вот не хотелось, чтобы ты притворялся. Тем более сейчас. Я изголодался по нему за эти дни. Я не видел его сутки. У меня эмоциональное голодание, имя которого складывается всего лишь из трех букв. Кстати, а ведь есть так много слов, что состоят всего лишь навсего из трех букв: нож, дым, наш, рот, рак и т.д и т.п. Они нам подходят, не правда ли, Том? Я промерз до костей, эти улицы вновь пытаются сделать из меня призрака, так что теперь и мне нужно хоть немного твоего тепла, брат. Ты ведь поделишься им со мной, да? Это не сложно. Я ведь поделился им с тобой только что. Грубо схватив близнеца за руку и ничего больше не говоря, тащу его в сторону кровати, по пути пиная ногой злосчастный телевизор, который с характерным звуком упал на пол. Жаль, что не разбился. Что ж, выброшу его утром. Ну а в остальном же не нужно быть гением, чтобы догадаться о моих намерениях. Они просты. Они всегда были просты. Кидаю близнеца на кровать, словно тряпичную куклу. Да, прости, но сейчас ты действительно похожа на куклу, сестренка. Я знаю, что он все еще немного не отошел от приступа, который из раза в раз заставляет волноваться не его одного, - надеюсь, он видит, что сейчас с ним рядом не мать, а я! - но сейчас мне это даже на руку. Он не будет сопротивляться. Сил не хватит. Да, иногда он пытается мне отказать, однажды ему даже удалось оттолкнуть меня, да и он даже ударил меня моим же собственным ножом - сколько страху было в этих наивных глазах, - но сейчас ему это вряд ли под силу. Да и станешь ли ты нарушать наши правила, Том? Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда мне отказывают. Нельзя. Чем это чревато? Сломанным носом. Да и разве ты настолько сильно меня ненавидишь? Тебе напомнить о том, каким ты становишься во время секса? Тебе напомнить о том, как жадно ты целуешь мои губы? Рассказать тебе о том, что я вижу? Не давая близнецу возможности сориентироваться и подняться, тут же нависаю над ним сверху, абсолютно не обращая внимания на характерный скрип старой мебели. Уже привыкли. Пальцами свободной руки я тут же хватаю его за подбородок, заставляя Тома посмотреть на меня. Больно ли ему? Я не знаю, да и мне все равно. Я хочу, чтобы он смотрел на меня. Глаза в глаза. Я не знаю, что я хочу увидеть в чужих глазах цвета лесного ореха - я очень редко вижу в них то, что мне так нужно - но я не перестаю искать. "Посмотри на меня, малыш. Нет-нет". Словно бы встряхиваю брата и вновь заставляю его сфокусироваться на моем лице, а не на потолке, в который он уставился. Только на меня. Сигаретный дым застрял в горле. Наклоняюсь к лицу близнеца чуть ближе. Я почти касаюсь его носа своим. Наверное, в моем взгляде лишь то, что можно было бы назвать одержимостью, а зрачки расширены, как у наркомана. Но только вот я не принимаю ничего из того, что многие привыкли называть наркотиками. У меня свой метамфетамин и контроль разума. Все еще внимательно смотрю близнецу в глаза, - даже странно, что мы близнецы, если честно, потому что мы очень разные - в то время как ледяные и тонкие пальцы лишь сильнее сдавливают чужой подбородок. С моих губ срывается белый дым, который я, с каким-то маниакальным удовольствием, выдыхаю Тому прямо в лицо. Секунда. Две. Дымка касается его губ, соскальзывает куда-то на одеяло и я не выдерживаю. Я хочу его поцеловать. Смешивая желание с горьковатым запахом улиц и дешевых сигарет, впиваюсь в губы брата настойчивым и голодным поцелуем. У твоих губ уже давно не вкус шоколадного печенья и молока, Томми. Мне он никогда не нравился. Слишком сладкий. Выбрасываю уже едва тлеющую сигарету куда-то в сторону, - она просто потухнет, а возможное воспламенение меня не беспокоит, потому, что тут слишком холодно и сыро - чтобы поудобнее упереться рукой в кровать и провожу носом вдоль шеи брата. "Когда я смогу тобой надышаться?" Повторяю это не хитрое действие языком. Медленно. Едва касаясь. "Не смей вырываться". Я наслаждаюсь моментом. Утыкаюсь Тому носом в щеку и начинаю что-то бормотать, но уже и сам даже не знаю, да и не понимаю, что именно. Я просто его хочу. Сейчас. И он знает, что теперь игра пойдет по его правилам. Постель - единственное в чем я могу уступить. Почему? Ну... Лишь легкая ухмылка на губах, да дрожь по телу от подкинутых подсознанием картинок. Он - единственный кому я могу уступить. Пока что...

Christian Bale разыскивает!

Oh! Darling, please believe me
I'll never do you no harm
Believe me when I tell you
I'll never do you no harm

жить не могу без Anne Hathaway

Все так сложно, что в двух словах не рассказать. Наверное, весь Голливуд был в курсе того, что я женатый человек, который живет в счастливом браке уже лет 10 (на момент съемок "Темный рыцарь: Возрождение легенды"). Да, было именно так, но что-то изменилось в Сиби (моей супруге), а тут знакомство с тобой на съемочной площадке. Мы сразу нашли с тобой общие темы для разговоров, как-то доверились друг другу, да и как иначе, когда по двенадцать часов проводишь вместе?! Первый месяц работы, а мы уже часто засиживаемся в гримерке за чашкой чая или кофе. Я знаю, что тебя потом ждут скандалы дома, да и меня тоже - просто так проще жить. Мы не говорим о нашей личной жизни, потому что не хотим думать о ней. Ты скрываешь от меня то, что часами рыдаешь из-за ссор со своим молодым человеком, а я таю от всех - мой брак дал трещину. В один момент я устал уже смотреть на твое состояние. Устал видеть, как ты улыбаешься сквозь боль. "Правда за правду" - сказал я, выложив о проблемах с Сиби. У тебя не хватило терпения молчать, а потом... Наверное, горе нас объединило. Закрутилось. Завертелось. Я съехал от жены, но якобы к другу. На самом деле - к тебе. У нас даже были отношения, любовь, верность. Два года я жил с тобой, потому что был счастлив. Помню, что за эти два года мы толком никогда не ссорились, настолько хорошо понимали друг друга. Официально я не был разведен, но это не мешало мне принадлежать только тебе. Пока в начале 2013 года Сиби не решила поставить меня перед выбором: семья, либо развод, но со всеми вытекающими. Ты отпустила, потому что не хотела, чтобы я лишился общения с дочерью. Мои чувства к тебе не остыли. Еще пару месяцев мы тайно виделись. Потом - отпустил и я. Просто хотел, чтобы ты была счастлива, Энн. вдохновение пример поста Наверное, так выглядит жалкий человек? Стоит лишь посмотреться в зеркало, сразу увидишь. Пришел пожаловаться на свои проблемы девушке, которая уже неделю выглядит бледнее стены. Ничего умнее не смог придумать? По-другому не смог бы уже. Просто, накопилось, накипело... Да так, что еще пара дней и можно было бы мне прописывать какие-нибудь антидепрессанты. Я, конечно, с железной выдержкой, но любой человек способен на слабости, тем более, если дело касается семьи и личной жизни. У меня все было плохо, точнее сказать - очень плохо. Для меня климат в семье был важным компонентом жизни, поэтому я медленно, но верно усыхал. Мне нельзя было зацикливаться на проблемах, потому что нужно еще играть в кино. Как играть, когда все время думаешь об очередной ссоре с женой? Энн рассказывает о проблемах с Адамом, а я так ее понимаю. Каждое слово, словно, списано с моей ситуации. Я молчу, пытаюсь не перебивать, хотя это тяжело. Мне хочется как-то утешить девушку, чтобы она перестала грустить, грызть себя, терзая сердце. "Как можно обижать ее? Ведь она такая спокойная, милая, хрупкая... Единственное, что нужно делать с ней - оберегать, поддерживать, любить". Голос Хэтэуэй дрогнул, а я заметил, как на глазах подруги появляются слезы. Я, как и любой другой мужчина не любил, когда женщины плакали. В такой момент - не знаешь даже, как быть. Не хочется видеть слез, но и сделать ничего не можешь. Боишься, что станет лишь хуже. - Но знаешь, я во всем виновата сама. Я слишком слабая... Я качаю головой, выдыхаю прерывисто, чтобы хоть что-то уже сказать. "Девушке можно быть слабой". Энн делает пару шагов вперед и обнимает меня. Я не знаю почему - чтобы утешить меня? Себя? Нас? Тепло распространяется по телу, а мне становится так хорошо. Я нужен ей. Хоть кому-то здесь нужен. - Не говори так, - шепчу я тихо, обнимая руками девушку за талию, прижимая к себе. Хотелось передать ей хоть немного своих сил, уверенности, что еще осталась во мне. Глажу ладонью по волосам медленно, стараюсь понять, почему мое сердце так бешено бьется в груди? - Ты не виновата ни в чем, - продолжаю я, перебирая волосы между пальцами. Мне становится спокойнее, даже забываю обо всем на свете. Обнимаю Энн, хочу уберечь от злого мира эту уникальную девушку. Хэтэуэй была достойна уважения и восхищения. За эти месяцы она сделала то, к чему люди идут годами. Подруга как-то сказала мне. что до этого никогда не играла настолько сложные с технической точки роли. Нужно было не только произносить убедительно слова, но и двигаться, как кошка... "У нее это выходило". Мне нравилось быть с ней рядом, потому что я нужен ей. Нужен так же, как и она мне. - Слышишь, - говорю я спокойно, проводя кончиками пальцев по щеке Энн, утирая слезы, заглядываю в блестящие глаза, - ты не должна винить себя в этом. И не плачь... Я же с тобой, - я немного улыбаюсь, рассматривая черты лица девушки. Мне приходилось часто смотреть на нее. Признаюсь честно, брюнетка была весьма красива. Не заметить это - было невозможно. "Сомнительный аргумент. Я с тобой. Умнее ничего не придумал?" - И не уйду, - шепчу я, засмотревшись в глаза, - не оставлю тебя. Уходить я не хотел. Даже думать об этом не желал. Мне было хорошо - первый раз за столь долгий период времени. Я даже не замечаю того, что уже медленно обвожу кончиками пальцев губы Хэтэуэй. Зачем? Все само. У меня перехватывает дыхание от осознания того, что я делаю. Глаза в глаза. А потом я аккуратно приподнимаю пальцами лицо девушки за подбородок и целую в губы. Это не так, как играть на камеру, совсем по-другому. Жизненно. Эмоционально. Правдиво. По-настоящему. Когда мы с Энн в первый раз отыгрывали сцену поцелуя, она волновалась. Да, ее персонаж должен был поцеловать моего, никак иначе. зачастую роман на экране превращался в роман на площадке. Сложно ничего не чувствовать к человеку, когда ты пару раз в день снимаешь дубль за дублем сцену поцелуев. либо секс. - Верь мне, - произношу я на губы Энн, накрывая их своими губами, увлекая в сладкий и нежный поцелуй. Снова сердце в груди начинает свой бешеный танец, а мне становится так хорошо, словно, вновь ко мне вернулась прежняя счастливая жизнь. Как же было легко, просто... Правильно? Рядом с этой девушкой я чувствовал себя счастливым, нужным... пальцы медленно скользят по щекам, а затем я обнимаю Энн руками за талию, чтобы она была еще ближе ко мне. Так не хотелось, чтобы все это заканчивалось. Чувственный, долгий поцелуй затягивается, но мне приходится отстраниться немного, чтобы дать девушке возможность вдохнуть воздуха, да и самому нужно было дышать. Дышать - самое глупое, что может быть, потому что из-за этого мне приходится прекратить то, что мне так нравилось делать. Я горячо выдыхаю на губы Энн, облизываю свои медленно, ощущая на них привкус еще не угасшей страсти. Да, кровь в жилах закипает... но я стараюсь держать себя в руках. Насколько это возможно.

тайлер поузи в поисках

жить не могу без Colton Haynes

В общем, а что тут говорить, "когда и без слов все ясно" © Ты - один из двух моих самых лучших друзей, мой бразер и вообще к этому еще всего до хера прилагается. Если по-чесноку, то я уже и не представляю своей жизни без тебя! Естественно мы знакомы уже херову тучу лет, и без взаимных издевок/подколов и стеба не обойтись, особенно учитывая тот факт, что с августа месяца этого года я перешел в частную собственность Дэниэла Шармана, чем реально тебя так оч сильно удивил хдд)) Так что ты это... морально там готовься - ибо мы с Диланом, Дэном и Грантом Гастином заберем тебя в рабство и будем устраивать упарывышки - с накрытием наркопритонов, ночевками в КПЗ и прочими прелестями жизни. Обещаем носить на руках, любить, холить и лелеять, при желании будем одевать, при  раскладе, что ты будешь не в состоянии - раздевать и спать укладывать ахаха))) В общем ты главное приди, чувак! Мне тебя дико не хватает, я же уже весь мозг Дилану вынес, а тебя все еще нет и это, брат совсем не порядок, как так-то в общем хдд)) Вернись, я все тебе прощу!!! Хейнс, кетчуп, ты наш незабвенный, ты просто обязан быть с нами!!! для понятия куда попал хд пример поста     Мне слишком хорошо. Слишком кайфово, чтобы адекватно и правильно реагировать на перепалку между моим [ну вы понимаете, да?!] Шарманом и в какой-то мере не менее моей Тонкин, которые отчего-то вдруг решили тут устроить словесную перепалку, когда мне так пиздато. Эй, пиплы, расслабьтесь! Все ж охуеть, как охуенно! И плевать, что это жуть какая сейчас тавтология, но мне сейчас слишком пиздато, чтобы разбираться в словестности - рядом парень, от взгляда на которого все внутри переворачивается в сладостной истоме, рядом моя подруга детства, которая когда-то до стремака меня доводила пред предками и ни раз - да, бог мой, вспомнить хотя бы тот факт, как она уговорила меня примерить её стринги и в них же дифелировать по всему  дому. О, дааа... Не верьте людям, которые убеждены в том, что я не умею упарываться и шокировать своим поведением окружающих. Не верьте, ибо эту сцуки врут просто безбожно. И плевать на то, что мне тогда было двенадцать - она бросила вызов, я поднял перчатку и принял вызов, заставив потом проигравшую Тонкин ночь напролет петь серинады пред окном нравящегося ей парня под мой сбивчивый аккомпанемент на кастрюлях. В общем, надо ли разглогольствовать на тему - что нас обоих потом пытались вылечить. И у них [родителей] ни хуя не получилось. Да и татушку свою первую я набивал под её [Фиби] неусыпным контролем. В общем,  упарываться с этой особью женского пола я еще до того, как изъясняться нормально научился - уже мог и практиковал. И вот она сейчас обламывает весь кайф. Ну, не стервь ли она, после этого, а? Я, конечно все понимаю - недоеб и прочие милости и вообще ей с нами несколько неловко - ну так не надо на нас с Шарманом, когда мы рты друг друга языками изучаем так пялится, никто ж не виноват, что она сейчас без пары. Ну, еще чуть-чуть и я дойду до той кондиции, когда буду совсем уж наглым и набрав Моргану сообщу ему, что Тонкин изнывая от небоеба трахает нам мозги и попрошу парня - уделить ей внимания и научить наслаждаться реальностью в которой все так невъебенно хорошо! Надо отдать  должное Шарману, который хоть как-то пытается отвлечь Фиби от доставания нас впихивая ей в руки шоколадку, а мне остатки первой папиросы, я делаю еще одну затяжку. Жгучую такую, прибирающую до костей - затяжку. Ох, бляяя!!! Надо еще этой дури прикупить! Я сладострастно причмокиваю губами, позволяя дурману окончательно поработить мой и без того упоротый сейчас до нельзя разум и расслабившись окончательно, запускаю пальцы в волосы Шармана, притягивая его к себе, чтобы оставить на его губах еще один практически невесомый, но чертовски собственнический поцелуй, без слов вещающий о том, что этот субчик моя личная собственность и пользоваться я им собираюсь по собственному моему разумению.  И да, я сейчас слишком укурен и пьян, чтобы отдавать отчет в своих действиях, посему я плыву по реальности не будучи адекватным  и разумным созданием. А, уж если учесть, что я, блядство такое, еще и младше всех них, то мне вот личнго похую кто и что обо мне подумает. У меня есть все что мне сейчас нужно - невъбенная трава, и Шарман, которому со мной так же хорошо, как и мне с ним. И срать я хотел на чужие там горести и радости, посему я большинство прерикательств Дэна и Фиби просто напросто пропускаю мимо ушей. Да, если им нравится - пусть ругаются. Чего уж там... Зачем их лишать такой радости. Меня б главное не трогали - мне хорошо. Мне охуенно, ну! Правда, когда звучит мое имя, приходится напрячься и попробовать вникнуть в происходящее... Но они оба правы - Тайлер тут  уж совсем не причем. Таю сейчас слишком хорошо, чтобы думать_действовать. Ребят, отвалите, а... я тут на скамеечке покайфую, ну.... Хотя... нет, не дадут, же сволочи. Никак не дадут. У них у обоих кажется в заднице обнаружился этакий вечный двигатель и куда-то надо снова валить_надо что-то делать. И я на первых порах никак не пойму - чего ж им от меня надобно-то вообще? И мне приходится отрывать свой тощий зад от скамейки, на которой я так вальяжно секундой назад все еще сидел и куда-то тащиться. Зачем? За каким таким хером? Вроде бы как к Шарману домой... Ммм... мне даже начинает нравится движение его мыслей.. Ну этак реально нравится. Дом_кровать_там.... обнимашки_целовашки. Даже в таком вот неадекватном состоянии я оказывается все еще успеваю уловить, что к дальнейшему развитию наших с ним отношений я не готов. Ну, нет, не физически, но по-крайней мере морально. Шарман же не хочет, чтобы я потом еще год со страху по углам ссался, не хочет же, верно? Правда поинтересоваться по этому поводу я у него не успеваю, потому, как послушно бреду вместе с ним и Тонкин по улице, вцепившись в ладонь Дэна мертвой хваткой. Не, ну, а вдруг я потеряшки устрою?! Кто меня искать-то будет?! - Угу, в порядке, - хмыкаю на заботливую такую реплику Тонкин. Да, ладно, детка, я сейчас слишком под кайфом, чтобы вообще рационально воспринимать все происходящее - все что меня сейчас заботит это еще пара_тройка "косяков", что припрятал Шарман и его близость ко мне, сводящая с ума. Все прочее - эт детали. А детали не мой профиль. Не в этом состоянии. Ни тогда, когда я позволяю себе быть счастливым. Ну, я же могу побыть счастливым??? И похуй на все прочее. Мне слишком пиздато сейчас, чтобы задумываться о чем крайне сильно. Дорогу до дома Дэна я старательно так пропускаю мимо - моя ладонь покоится в заднем кармане его джинсов и я чуствую себя этим олимпийцем. И да, я сейчас не о спортсменах говорю - а о богах древней греции, только вот кто я такой именно, я еще не определился, но мне и без того видится у меня нимб и крылья, и всякие там молнии в собственной руке. Упоролся? Ну, возможно, пиплы... чего уж там простите Пойзи сию слабость, ибо я только сегодня узнал, что мой парень гей и охуел. Еще больше я с позволения своей лучшей подруги и своего или своей ну как там это называется правильно - пассии - охреневаю, когда понимаю, что дверь в дом Шармана оказывается открытой. Не, мож, ему посоветовать своего знакомого секьюрити там... один такой вот чел мне конкретно помог при установки сигналки на мою вновь полгода назад приобретенную квартирку. В общем, все и продолжало быть собственно таким же забавным, если бы Дэн не споткнулся обо что-то, при ближайшем рассмотрении - кем-то. На меня должна была бы накатитть паника - ну я ж, особо там впечатлительный и все дела, но вместо этого, я сажусь на корточки пред телом. Или не телом. Я еще не определился. В общем пред чем-то_кем-то. Он дышит. Это уже хорошо. Ну, не садиться же этак на лет десяток из-за того, что Дэн дверь не закрыл в тюрягу. Тонкин чоу-то верещит  - словно на заднем фоне. Дэн вообще как статуя своего Ареса застыл изваянием. А я вздыхаю протяжно. Только этого мне блеать для полного счастия не хватало... Не такие у меня были планы на эту охуенную ночь. - Заткнитесь уже оба, - в сердцах восклицаю я, отмечая про себя, что тело на мой крик тоже реагирует. Реакция- есть хорошо. Её отсутствие есть плохо. Спасибо моим курсам по оказанию первой помощи. Только вот по понуканиям Тонкин ему надо сделать зачем-то искуственное дыхание. Зачем? Чувак дышит. Хуево. Но дышит же  ну вроде как.... я зе себя и свои мироощущения сейчас не особо отвечаю. - Какая на хуй, скорая? - поднимаю недоумевающий взгляд на своих сообщников. Ну, иначе ж и не назовешь, и пальцами растираю свою переносицу, пытаюсь собраться с мыслями. - заткнитесь оба, иначе будем все тусить где-нить в окружной тюрьме. Он тупо без сознания. Или хер его знает, - я подпинываю его мыском своего кроссовка под бок. Но не дожидаюсь реакции, и снова пытаюсь сосредоточится. - Походу мои курсы первой помощи тут хуй помогут. Но скорую вызывать нельзя. Никак нельзя, иначе нам пиздец! - заключаю я. Не зная, что тут можно приепринять, но копы в мое понимание мира сейчас ну никак не вписываются, а стоит вызвать врачей, то те явятся обязательно.

Kat Graham разыскивает!

жить не могу без этих двух шикарных див: Katy Perry and Nicki Minaj

ВЫ БОЖЕСТВЕННЫ! Я всегда буду на вас ровняться, ибо считаю вас своими кумирами. Ваше исполнение, ваши зажигательные танцы и шикарные клипы, всё это вместе даёт небывалый эффект наслаждаться вами не часами или днями, а годами. Вы вдохновляете меня своим творчеством, и я благодарна за это. Мы не являемся лучшими подругами, но всё можно исправить, не так ли? Я стала советоваться с вами, дабы улучшить свои навыки, встать на ступень выше. Рада что не стала отвергнута и получила вашу помощь, поддержку. пример поста - с другой ролевой        Напряжённый день для многих, особенно для меня. Собрание Совета в очередной раз ничего не дало, ибо разговоры были пусты. Одни слова, обещания, но никаких действий. Я не могу понять, почему мы ничего не предпринимаем, а просто ждём? Мы досидимся до того момента, пока не произойдёт новая трагедия. Я знаю, многие работают над этим делом упорно и старательно, но плодов никаких не приносят. Устала ждать и думать, что обидчик получит по заслугам. Сегодня я одного спасла от ужасной участи, потому что вижу в нём что-то светлое. Я дала шанс вампиру на новую жизнь, чтобы он прожил её с умом, и не вздумал истреблять человеческий род, кто бы ему это не приказал. Он был напуган, и я увидела это в его глазах. Как хорошо знать, что к твоему решению многие в Совете прислушиваются, а не только делают вид. Я стала голосом правосудия, а может, снисхождения, это уже не важно. Ведь на моих плечах теперь большая лежит ответственность, я поручилась за этого мужчину, а значит, не должна допустить того, чтобы он сошёл с правильного пути. Уже тогда я не смогу ничем помощь и его осудят по всей строгости. Иногда эта ноша настолько тяжелая, что невыносимо терпеть. Знаете, брать ответственность за кого-то и следить за тем, чтобы всё шло как по маслу очень сложно. Я не могу видеть будущее, я лишь руководствуюсь своим внутренним чутьём. Такая ответственность морально давит на меня, изнутри, а поверьте, эта неприятная боль ещё хуже телесных повреждений. Но именно после подобных собраний, взвешенного правильного решения, мне необходимо расслабиться. Я часто иду в бар, это единственное место, которое помогает отвлечься, но чтобы там напиваться? Нет, это не по мне. Я могу пригубить вино, но это не будет больше двух бокалов, я не вампир, поэтому могу быстро опьянеть. Зачем всё это? Легче станет на мгновение, а позорно будет неделю. Я не знаю, какая я, когда выпью, тихая или сумасшедшая, дикая. На протяжении девятисот лет не пыталась попробовать узнать это, да и не собираюсь. Мне необходимо расслабление и я его получу, пускай и в одиночестве.        Выхожу из здания, направляясь в центр города, чтобы добраться до любого места и отведать хорошего вина. Уже темнеет, время подходит к восьми часам, и улицы начинают оживать. Никто не желает в выходной день сидеть дома, и правильное решение, лучше подышать свежим воздухом, чем сидеть в четырёх стенах уставившись в телевизор. Вдыхаю полной грудью, чувствую различные ароматы, кто бы мог подумать, что вампиров в этом городе больше, чем могло показаться на первый взгляд. Я чувствую каждый их запах, они одновременно такие разные, но у них есть нечто общее. Наверное, это заставит меня сейчас улыбнуться, ведь только сейчас осознаёшь, как мало в этом городе людей. С каждым годом нас становиться всё больше, как ламий, так и вампиров. Мы не желаем истреблять людей, мы защищаем их, ведь они являются ещё и нашим пропитанием, но при этом, совершенно не замечаем, как превосходим их в количестве. Если так будет продолжаться, через тысячу лет, здесь не останется не единого человека. Это грустно, действительно угнетает, но поделать с  этим мы ничего не можем. Чтобы человечество спокойно дальше существовало, не должно существовать нас. Это попахивает трагедией, не находите? Именно на этом моменте я перестаю улыбаться. Погружена в мысли, слишком много думаю за последнее время, слишком много я держу в себе, не выговориться. Необходимо это просто прекратить. Я вступаю на порог бара, не дойдя до своего постоянного места обитания, я решаю провести этот вечер здесь, в незнакомом месте, где вряд ли я попробую изысканное вино шестнадцатого века.        Знаете, какое моё удивление? Видеть за стойкой бара того, кого обратила однажды, бросила на произвол судьбы. Сейчас меня грызёт совесть, ведь я поступила ужасно. Я узнала его сразу, по волосам и запаху. Он ни на час не постарел, такой же мужественный и сильный, но порой такой задумчивый и угрюмый. Я не собираюсь привлекать внимание, поэтому выбираю столик по центру и, присаживаясь за него, зову к себе официанта. Сегодня  я буду пить ром, ведь напиток разрекламировали достаточно хорошо, чтобы проигнорировать. Как и тот факт, что сегодня я буду сидеть за столиком не одна. Он узнал меня, стоило мне поднять глаза, чтобы провести его до выхода. Я не надеялась, что Николас пройдёт мимо, я знала, что он остановится. И вот, я вновь улыбаюсь, но не просто так, а именно ему. Смотрю в глаза и слушаю, я действительно соскучилась по его голосу.        - Решила далеко не идти, а посидеть здесь и выпить. Немного расслабиться и перестать думать. – Обращаю внимание на подошедшего к столику официанта, в его руках моя двойная порция алкогольного напитка, которую он ставит на стол и удаляется, оставив меня с моим прошлым наедине. – Николас, ты никогда не был жертвой, и пожалуйста, давай ты не будешь говорить со мной на «Вы», мы не чужие люди, - я делаю глоток, чтобы утолить возникшую жажду, и удивлена тем, что парень не соврал на счёт рома, он действительно хорош.

лейтон мистер ищет

жить не могу без Ben Barnes

Jacob Miller, Matt Naylor, Steven Stern - This One For You    Я помню нас с тобою совсем юными, наивными, в чем-то глупыми, смотревшими на мир широко распахнутыми глазами. Верили в счастливое будущее, любовь, дружбу, радовались как дети только тому, что занимались любимым сердцу делом. Верили в свой успех, верили людям, верили во что-то светлое, доброе, вечное. Мечтали как дети, помогали людям как только могли, ночи напролет грезили тем, что так и не смогли воплотить в жизнь. Любили друг друга как настоящие единоутробные брат и сестра, обнимали друг друга при встрече до боли в ребрах и отказывались отпускать. Мы были так молоды, помнишь?   Я помню тот далекий 2008 год, скучное светское мероприятие на которое нас вытащили наши же менеджеры, в попытке в очередной раз раскрутить подающих надежды актеров. Оба терлись где-то в углах, изредка подходя к столикам с напитками и смотрели на мировых звезд кинематографа, с опаской и восхищением одновременно. Мечтали сбежать оттуда и с тоской в глазах продолжали греть холодные бокалы в руках. И тут в какой-то момент ты случайно наступил на подол моего платья, а я в тот же момент развернулась и пролила на тебя шампанское. Оба с ужасом во взгляде начали извиняться перед друг другом, хотя прекрасно понимали, что это самый лучший предлог сбежать оттуда. Помню, как выбежала из здания и стала ждать первое попавшееся свободное такси, когда же ты встал неподалеку от меня и занялся тем же самым. Помню, как в какой-то момент ты подошел ко мне и назвав мадемуазелью, еще раз смущенно извинился, а я стала уверять тебя в том, что ты буквально спас меня испортив ненавистное платье. Засмеявшись на всю улицу и устав ждать такси, мы отправились в ближайший паб и провели там всю ночь. Болтали, рассказывали о самом важном в жизни, делились мечтами, танцевали какой-то старомодный танец и не обращали никакого внимания на недовольные лица персонала, которые не могли закрыть заведение только из-за нас. Мы нашли друг в друге тех людей, которых так давно мечтали отыскать. Некую отдушину, друзей которые понимали друг друга без слов, людей которых связывает чисто платоническая любовь, связь которая существует только между братом и сестрой.   Сколько раз ты садился в самолет до Нью-Йорка и как снег на голову врывался в мою квартиру с букетом ромашек? Смотрел на меня решительным взглядом, наблюдая за мной в растянутой пижаме и потекшей тушью на лице. Сжимал меня что есть сил в своих руках и шептал о том, что техасские принцессы не имею права плакать, но при этом знал, что в следующую секунду я испорчу плечи твоей рубашки. Удалял из моего телефона номер очередного, уже бывшего ухажера и впихивал в мой рот порцию собственного приготовленного пудинга. Как часто я как ураган "Катрина" решительным штурмом брала на абордаж дверь твоего холостяцкого дома в Лондоне, с ящиком твоего любимого ирландского «Килкенни»? Заключала тебя в объятья и зажмуривала глаза что есть сил. Отказывалась отпускать тебя и дрожащим голосом уверяла тебя в том, что очередная твоя влюбленность скоро пройдет, потому что никто недостоин благородного короля волшебной страны нашего детства. Часами готовила твою любимую пасту и пересматривала с тобой футбольные матчи, на которые ты в очередной раз не смог попасть из-за напряженного графика. Штудировала книги повествовавшие особенности шизофрении, перед тем как ты вытаскивал меня на званные ужины в доме твоих родителей, всякий раз вручала тебе в руки гитару и умоляла спеть что-нибудь из репертуара «Биттлз». Смеялась как дура убегая от тебя в центральном парке Нью-Йорка, когда же ты догоняя меня, угрожал защекотать до смерти. Иной раз заставляла тебя мерзнуть возле Букингемского дворца, в надежде что мы сможем хотя бы мельком увидеть королеву Англии.   Но знаешь, все изменилось, в 2012 году наша история пошла совершенно по другому пути, не так, как должно было. Ты позвонил, сказал, что завтра приедешь ко мне и если все получится, то мы вновь будем видеться намного чаще, не так как в последнее время, ведь нас больше не будет разделять океан. И я счастливая как стадо слонов на водопое от предвкушения предстоящей встречи вечером, поехала на очередное собеседование. Кто бы мог подумать, что наша встреча произойдет на пару часов раньше, кто бы мог подумать, что нам придется видеться намного чаще, чем ты предполагал. Помню, как ты обнимая меня за плечо, сосредоточенно слушал все слова режиссера и прожигал в стене дыру, растерянно поправлял падающие на лицо пряди волос и лишь безмолвно кивал на все вопросы. А после, с какой-то тоской, поцеловал меня в лоб и пообещал приехать вечером, при этом проигнорировав все вопросы.   И ты приехал, глубокой ночью, пьяный в стельку, едва стоял на ногах и бормотал что-то не членораздельное. Отказывался сесть со мной на диван и упав на пол рядом, схватил меня за руки, поднося их к своему лицу. Умолял меня отказаться от роли или хотя бы позволить тебе самому уйти из проекта пока это еще возможно. Шептал в моим ладони, то что это все разрушит, изменит, сотрет в пыль то, что ты так долго выстраивал внутри себя. Я помню, как не могла понять о чем ты говоришь и чего ты так боишься. Хотела развеять все твои страхи, но ударялась о стену твоего молчания. Мечтала успокоить, вывести тебя из этого состояния транса и безумия, пыталась убедить тебя в том, что все будет хорошо, но ты не слушал меня, точнее не слышал. Лишь до боли сжимал мои запястья в своих ладонях и продолжал умолять остановить поезд пока он не тронулся. Но я не согласилась, искренне не понимала причины для этого и именно этим подписала для себя смертный приговор.   «Знает только Бог» стал для меня не просто новой ролью, стал для меня открытием, новой главой жизни, этот фильм разрушил в моей жизни то, в чем я когда-то была абсолютно уверенна. Ты открылся для меня совершенно с новой стороны, показал мне совершенно другую сторону твоей личности, ты словно стал совершенно другим человеком. Избегал меня в перерывах между той или иной сценой, пожирал своим холодным и безразличным взглядом и прожигал этим мою душу. Мы практически перестали видеться за пределами съёмочной площадки, лишь изредка, когда оставаться в одиночестве было невыносимо. Но знаешь, проблема ведь не в этом, наш хрупкий песочный замок который я считала нашей дружбой размыла далеко не вода. Я помню, как в какой-то момент во время очередной совместной сцены я перестала играть, слилась воедино со своей героиней и посмотрела на тебя совершенно другими глазами. Такой убедительный, смотришь на меня как мне тогда казалось, влюбленными глазами, проводишь длинными пальцами по моей коже, разжигая во мне ток в тысячу вольт. Сама не знаю когда именно я перестала понимать, что игра, а что реальность. Впивалась в твои губы слишком страстно, обнимала слишком крепко и держала с тобой зрительный контакт слишком долго. А ты лишь шептал мне одними губами что я переигрываю, делал вид что все в порядке, что все именно так, как и должно быть, так, как и было раньше. Я сгорала у тебя на глазах, лелея мечту о том, что во всем этом есть хотя бы одна крупица правды, что съемки будут длиться как можно дольше, что хотя бы у наших персонажей все закончится хорошо.   Но все закончилось, после съемочного процесса было всего несколько встреч до премьеры, во время которых мы пытались сделать вид что все нормально, что все осталось по прежнему. Но это не так, каждое случайное прикосновение обжигает как открытый огонь, каждая фраза произнесена через силу, каждый взгляд приносит массу боли. Тошнит от самой себя, от этой ситуации, тошнит от собственной глупости, тошнит даже от лжи. Этому не суждено произойти, а я лишь рушу нашу многолетнюю дружбу с каждой секундой все больше.   Я не видела тебя уже два месяца, кажется с самой премьеры, перестала звонить тебе, как и ты сам, лишь изо дня в день проклинаю себя за то, что тогда не послушала тебя, за то, что я не отказалась от роли когда это было возможно. Почему же теперь ты стоишь на пороге моей квартиры и смотришь на меня с такой болью и осуждением? Что ты забыл здесь? Неужели ты не понимаешь, что я испытываю прямо сейчас, неужели ты не видишь, как трясутся мои руки когда я наливаю твой любимый черный чай с молоком, который сама терпеть не могу? Скажи мне, Барнс, чего же ты тогда так боялся, раз был готов сам отказаться от роли? Ты ведь не мог знать, что я полюблю тебя далеко не так, как сестра любит своего брата. Фильм еще не вышел, так что знать его, не то что не надо - невозможно! По всем вопросам обращаться в гостевую или сразу в icq и skype. icq- 473392663, skype - romanova.katherine пример поста по запросу.