Джош Дюамель в поиске

жить не могу без Kristen Bell

Мы познакомились на съемках фильма «Однажды в Риме». И с тех пор, казалось, были неразлучны. Мы встречались год после нашего первого знакомства, а потом я сделал тебе предложение. Счастливые два года брака. Мы даже уже стали задумываться о детях, но я сам виноват в случившемся. Скороспешный развод, мы остались по двум сторонам баррикад. Помню, как ты уехала куда-то, не хотела отвечать на мои телефонные звонки. Но мы нашли в себе встретиться и обсудить то, что случилось между нами. Дальнейшие отношения решим уже с вами. пример поста будет нужен, покажу.

Эмбер Хёрд в поиске!

жить не могу без Jennifer Aniston x Courteney Cox x Lisa Kudrow x Angelina Jolie

да! Херд продолжает поиск любимых и шикарных женщин, которых тут ждут почти что все. они прекрасны, талантливы, умны, женственны, интересны и у них есть собственная удивительная история. возраст не важен. они выглядят в свои 35+ лучше, чем многие в 20, а то и в 16. эти женщины - наше детство. молодость и зрелость. так почему их до сих пор нет у нас? я жду абсолютно всех здесь! со своими планами на игру, характером и подачей. от себя могу обещать графику, посты и безмерную любовь  главное, люби их и не пропадайте. пример поста пост

КРИСТИН КРОЙК В АКТИВНОМ ПОИСКЕ:

Jay Ryan

знаю, вероятность того, что его возьмут не велика, по попытка не пытка ведь Впервые мы познакомились с тобой на каком-то мероприятии, не помню точно. Нас представили друг другу общие друзья, тогда ты попросил оставить за тобой один танец, которого я так и не дождалась. После мы не виделись, я даже не слышала о тебе ничего, да и думаю после похмелья плохо запомнила твое имя. Но увидев тебя спустя где-то год-полтора на съмочной площадке на пробы в BATB я вспомнила тебя. А вот ты нет. Но это не помешало нам заново познакомиться. Когда нас утвердили на роли, я была рада тому, что буду играть со знакомым мне человеком, к тому же, это показалось мне отличным шансом, для того чтобы получше узнать тебя и за тобой был должок, о котором я напомнила тебе. Мы проводили вместе много времени на съемочной площадке, я старалась поддерживать связь и вне работы. Сперва я старалась держаться более отчужденно, но потом мы сблизились, подружились, но что-то мне подсказывало, что ты для меня больше чем просто друг. Но открыться в этом тебе, я не рискнула. Последнее время я не слишком то доверяю людям, особенно свое сердце, после череды некоторых событий... На данном этапе наши отношения могут пойти в разные стороны, мы можем выбрать путь развития вместе. Я буду рада тому, что вы придете на проект. Не хочу навязывать отношения, но не скрою, что не отказалась бы от данной пары. Но вообще, лучше было бы, чтобы вы пришли и мы бы обсудили с вами данный аспект. пример поста на данной ролевой пока нет, если нужно, предоставлю в лс

НИКОЛАЙ КОСТЕР-ВАЛЬДАУ В ПОИСКЕ:

жить не могу без Sophie Turner

ТОЛЬКО СОФИ ТЁРНЕР. ВАРИАНТЫ ДРУГИХ ДЕВУШЕК РАССМАТРИВАТЬ НЕ БУДУ. ПРОШУ ПОНЯТЬ И ПО ВОЗМОЖНОСТИ ПРОСТИТЬ! коротко об отношениях и персонаже: а ведь не ручная, а дикая, не моя, не родная, не тихая, и сама не своя, вроде бы, и чужой мне не умеешь быть то ли умница, то ли глупая, ночью нежная, утром – хмурая, то с объятьями, то со стужею, то ли нет милей, то ли хуже нет. [ц.] ты - юная_искренняя_ранимая_трогательная_нежная_не моя. ты - светлая_яркая, пленительная, волшебная,  временами дерзкая и очень забавная, а еще открытая для всего мира и улыбчивая. ты - чье-то счастье чужое_запретное. а еще ты очень красивая. ты действительно чертовски красивая девушка [но едва ли ты сама осознаешь_понимаешь/чувствуешь всю степень своей привлекательности]. ты ведь еще немного наивна, и веришь в чудеса, и в то, что добро всегда побеждает зло. тебя солнце поцеловало и одарило рыжими локонами длинными, и глаза у тебя словно два озера чистейших_ синих опала, в которых я тону уже который месяц кряду, без права на один_единственный глоток воздуха/свободы и возможности выбраться на поверхность. и нельзя мне в тебя было влюбляться. никогда. ни за что. нельзя. но разве сердцу прикажешь? разве можно запретить полюбить? нельзя. потому, что разум не властен над тем, что творится с душой/сердцем. над тем, что появилось/возникло/родилось словно внезапно. озарило/поразило/увлекло/настигло и уже не отпускает. как бы не старался/боролся. не могу забыть/выбросить из головы. погибаю. с п а с е ш ь л и ? вот и получается, что мучаюсь я тоской по тебе снедаемый. я люблю тебя. я действительно влюблен в тебя. по-настоящему. рьяно_безумно_ревниво_опьянено. я люблю, как никогда и никого в жизни не любил [и жена меня моя отпустила - по глазам прочла, что сердце моё теперь бьется в других руках. осознаешь ли, что в твоих, а, софи?]. мне не важно больше ничего на свете кроме тебя одной_единственной. только твоя улыбка, обращенная ко мне. только твой голос, что дарит утешение и надежду на спасение. но ведь нам нельзя быть вместе. не поймут. никто не поймет. это запретная любовь. не правильная. чуждая миру внешнему. непонятная и мне самому порою дикая. а тебе всего-то восемнадцать. ты совсем юная девочка. мне же уже сорок три_почти что сорок четыре. за плечами моими многолетний брак, что расторгнул совсем недавно, и у меня две дочери, старшая из них младше тебя всего лишь на пару лет. а ты только_только начинаешь жить. только учишься. падаешь_сдираешь коленки в кровь и поднимаешься на встречу своей судьбе. и я протяну руку. возьмешь ли? примешь ли мою помощь? ах, софи, софи... ах моя маленькая девочка, что же мне делать? подскажи_объясни? любишь ли в ответ? нужен ли тебе я? ведь нужен же, правда? Я же вижу все_знаю все. и эти взгляды туманные, и эти фразы полунамеками, и касания мимолетные к руке моей, когда никто не видит/не замечает. cкажи, что любишь. скажи, что тоже хочешь этого. скажи, что у нас получится. без тебя мне в это не поверить. без тебя мне не выжить больше. ты так близко снова. глаза в глаза. мир подождет. на этот раз весь мир подождет. знаешь, а мне плевать на пересуды и осуждения. плевать на то, что между нами пропасть пролегла в двадцать пять лет. это все не будет иметь значения, если ты откроешь/подаришь мне свое сердце, а я его сберегу. слышишь, маленькая? я сделаю для тебя всё, что захочешь. ты только будь. моею будь. а я сложу к твоим стройным_длинным ножкам целую вселенную, сотканную из собственной души/сердца и огромной любви, которую готов тебе отдать. только забери/прими мой дар. я погибаю без тебя, маленькая. я п о г и б а ю, с п а с и м е н я. информация для потенциального игрока: [и её будет, наверное, куда больше, чем описания самих отношений хд] это особо трепетно любимый мною пейринг, я уже в третий раз пытаю счастье - его отыграть. надеюсь, что этот будет успешным. посты пишу от 6000 символов, максимум, если уж совсем понесло как говорится - 12/13000 - минус графическое оформление и цитаты и/или песни [сразу говорю - этим балуюсь, даже можно сказать злоупотребляю хд]. в последнее время пишу по большей части от второго лица, без заглавных букв, с квадратными скобками и нижним подчеркиванием. если все это не смущает, то я буду только счастлив! ну и естественно, мне бы хотелось, чтобы вы смотрели "игру престолов" [все 4 сезона], а также были бы знакомы хотя бы поверхностно с серией книг "песнь льда и пламени" дж. мартина. я сам лично от корки до корки прочел все изданные на данный момент книги, смотрел все вышедшие серии. для чего это нужно?!  меня волнуют/интересуют/интригуют не только николай и софи, я бы так же хотел отыграть отношения джейме ланнистера и сансы старк в разделе альтернатив - обещаю сразу же утащить в как минимум один альтернативный отыгрыш. характер софи оставляю на выбор игрока, главное не делайте из неё прожженную стерву и суку - девочке всего-то восемнадцать лет - она еще немного наивна и романтична. графикой совместной обеспечу, игрой и идеями для отыгрышей тоже. начинать будем с самого начала - то есть это не готовая пара, а лишь наметки на дальнейшее развитие. сейчас николай переживает разрыв_развод с женой, это в его жизни довольно-таки сложный период, но он уже увлечен софи, но она об этом может пока только догадываться [в какой именно мере будем решать уже непосредственно перед началом игры], а уж зарождение нашего романа и будет отправной точкой для открытия отыгрышей. ну и да, самый наверное большой бзик в отношении персонажа - тёрнер должна быть обязательно девственницей [уж больно мне хочется отыграть этот самый трогательный первый раз тем более с такой-то разницей в возрасте огромной хд]. теперь непосредственно к игроку пожелания: ваш возраст от 20 лет и старше [я знаю, что есть гениальные и шикарные игроки, которым по 16-17 лет, но увы, это огромная редкость], опыт на ролевых не менее 3-х лет [и молю - не учитывайте те древние ролочки с постами в одну фразу_строчку или аниме и прочее]. активность, коммуникабельность, общительность, идейность, адекватность, чувство юмора - приветствуются и поощряются. если вы все же дочитали все это, и еще не посчитали меня заносчивым_зазнавшимся снобом, и вас заинтересовала моя заявка - милости прошу в гостевую проекта [личную связь сообщу уже принятому на роль игроку посредством ЛС], но не хотелось бы брать кота в мешке, посему примеры постов - одно из главных и первоочередных пожеланий_требований. я не выпендривываюсь нисколько, просто говорю_пишу, как есть на самом деле:  я действительно не смогу играть, если меня не вдохновить [или не зацепить, даже не знаю, как правильно это назвать *о*], а обнадеживать ни себя, ни вас мне не хочется. активности во флуде я не прошу. у меня на него у самого времени не будет. но я на этом прекрасном проекте собираюсь написать по-настоящему красивую историю сложных взаимоотношений между двумя людьми из разных поколений, с разным мировоззрением и с внушительной разницей в возрасте. дочитали? не боитесь рискнуть?! тогда я жду свою поцелованную солнцем рыжую девочку, что отогреет мое датское сердце и снова научит меня видеть цветные сны.  спасибо за уделенное сему бреду внимание. ваш николай костер-вальдау. с любовью и верой в чудеса. пример поста На волоске судьба твоя, враги полны отваги, Но слава Богу есть друзья, Но слава Богу есть друзья, И слава Богу у друзей есть шпаги.[ц.] ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___           ты все и сам прекрасно знаешь. знаешь на что обрекаешь софи вашими с ней запретными/непонятными всему остальному миру отношениями. ты и сам знаешь, как больно это ударит по ней/её репутации. ты старше кита. на шестнадцать лет старше. и обычно это ты его поучаешь. обычно на тебе лежит святая обязанность по вправлению его мозгов на должное место. и сейчас ты чувствуешь себя крайне неловко в его обществе, когда он собирается пропесочить тебя на чем свет стоит. как будто у тебя и без него забот нет на всем белом свете, как будто тебе сейчас только это и нужно? чтение моральных проповедей от юнца, который и сам до конца не понимает всего того, что между тобой и тёрнер творится. посему напряжение между вами накаляется с каждой секундой все больше и больше. вы даже смотреть друг на друга не можете. а ведь вы друзья/братья. уже не первый год. ты помнишь то время, когда все это началось. помнишь, каким он был те долгие [сейчас уже кажется вечность назад, в другой какой-то совсем уж чужой жизни] годы назад. недавно оперевшийся птенец, желающий доказать всем и вся, что он и есть тот самый джон сноу. помнишь с каким остервенением он бросался в работу и как приходил к тебе за советом/помощью/поддержкой. помнишь и то время, когда началась ваша дружба - питер притащил его играть в покер вместе с вами. и он сидел чуть смущенный напротив тебя, совсем не умеющий еще на тот момент блефовать. зато теперь этот чертяка играет почище твоего. и вот он готовый тебе за софи горло перегрызть. обидно даже несколько, учитывая тот факт, что ты ничего плохого в отношении к девушке, в которую влюблен и не собираешься затевать. ты бы дорого дал, чтобы избежать этого скандала. но это жизнь. реальная. настоящая. и она такая. жизнь всегда была дерьмом. и чем раньше соф это поймет тем лучше, а ты собираешься быть рядом, чтобы скрасить/скомпенсировать причиненный ей вред. потому, что ты уже признал для себя тот факт, что не готов терять эту юную девушку-солнце, которая пробралась тебе под кожу, впиталась в твою душу и заняла прочную позицию в твоем сердце.           терпеливо ждешь пока кит приведет себя в порядок, хмурясь изредка и даже сочувствующе смотря на то, как он избавляется от обмундирования брата ночного дозора, по сравнению с которым твои собственные бутофорские доспехи кажутся чуть ли не игрушечными. тебе даже представить сложно сколько дискомфорта доставляет сценический костюм твоему другу. и без него он и сам на себя уже не настолько похож. потому, что вы все за эти три года уже настолько врослись в свои образы/своих героев, что каждый из них стал внушительной составляющей ваших жизней. наконец-то кит предстает перед тобою в простой рубашке и джинсах. а ты все еще облаченный в доспех джейме ланнистера, все еще в образе своего экранного протитипа - все еще рыцарь королевской гавани, любви которого к собственной сестре не всегда понимал и раньше и которая так сильно мешает тебе теперь, когда вы с леной больше не вместе. отношения с ней теперь ухудшены тысячакратно. ты д сих пор с дрожью вспоминаешь ваш короткий разговор несколькими часами назад, когда ты найдя в себе сил и храборости поставил хеди в известность, что вашему роману пришел конец и в твоей жизни есть новая женщина. и её ехидство по поводу софи и твоя тоска во взгляде все еще живы. это было сложно рушить чужие идеалы во имя собственного счастья, но разве у тебя был выбор? ты принял решение. и оно, видит бог, далось тебе не просто. очень не просто. но ты не жалеешь о нем. не станешь желать. - а ты я вижу меня уже совсем приговорил, - отшучиваешься ты, улыбаясь и в душе теплеет от того факта, что не смотря на всю его заботу о софи кит все еще остается и твоим близким другом. кит спрашивает тебя о твоей повседневной одежде и собираешься ли ты вообще переодеваться. вспоминаешь, что твои шмотки валяются в твоей гримерной и неопределенно мотаешь в сторону оной головой. говорить как-то совсем сейчас не хочется. боишься сорваться. нагрубить. боишься обидеть его. он этого не заслуживает. он всего лишь хочет помочь. только вот едва ли тебе. он печется в первую очередь о софи, не думая видимо о том, что и ты сам собираешься заботится в первую очередь о её благе. потому, что ты любишь её. ты действительно влюблен в эту девушку. но ты ничего из этого не произносишь. и вы молча идете по коридору к твоей гримерной, провожаемые со всех сторон заинтересованными взглядами и перешептываниями на счет того, что было вчера между тобою и софи. едва ли хоть кто-то еще не знает о том, что ты вчера увозил её со съемочной площадке, держа при этом за руку и периодически целую тыльную сторону её ладошки, обдавая девушку влюбленными взглядами. Сколько в жизни встречал людей, Сколько в сердце впускал гостей, Сколько раз ошибался в них – Всё не впрок. Но зато всё случилось так, Что я выдержал груз атак, И моих дорогих друзей Дал мне Бог. Мой друг, ты уж меня прости За всё что нам пришлось пройти. Мой друг... на повороте дней Вижу я всё ясней, кто настоящий друг.[ц.] ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___           как добираетесь до твоей гримерной, ты и сам не успеваешь осознать. но вот уже кит прикрывает за собой двери и вы снова остаетесь одни. молчание втягость обоим. и сложно начать кому-то говорить. ему обвинить - тебе оправдаться. сложно. жить вообще сложно, тебе ли этого не знать. отворачиваешься от харингтона, принимаясь расстегивать ремешки на доспехе, руки тебе не повинуются/не слушаются и в какой-то момент ты просто напросто теряешь самообладание и просто напросто разрываешь злополучный ремешок, не желавший расстегиваться, бросая его куда-то прочь. закрываешь глаза и мысленно считаешь до десяти, пытаясь привести хаотичное броуновское движение мыслей в своей голове в хоть какой-то относительный порядок. кит тут же вспоминает зачем-то о порче реквизита и о том, что тебе обязательно за это перепадет от костюмеров, и только тогда ты поднимаешь на него свои уставшие глаза и равнодушно пожимаешь плечами. у тебя есть о чем заботится.  есть о ком заботится и последнее, что тебя сейчас волнует это порча твоего сценического костюма, который тебя так сильно сейчас раздражает. но видимо кит по другому расценивает твой взгляд потому, как тот час же обрушивается на тебя с гневной тирадой. выплескивая все, что нагорело словно на одном дыхании. в пару шагов оказывается рядом и хватает тебя за грудки и с твоих губ чуть ли не срывается ехидное такое: "ну и кто из нас еще тут имущество портит?" ты ведь до сих пор в нательном белье джейме ланнистера, которое трещит по швам от внушительной хватки харингтона. он заметно возмужал. съемки в "помпеях" дают о себе знать. он уже совсем не тот субтильный мальчишка. груда мыщц да и только. но все же это не мешает тебе вырваться из его хватки, оттолкнуть от себя и ты сжимая нервно кулаки, не отводишь взгляда от его лица, тогда как твой друг предпочитает смотреть на побелевшие костяшки твоих пальцев: - ты вообще влюблялся хоть раз сам? ты думаешь это от меня зависило? ты думаешь в неё возможно не влюбиться? она - самое чистое и светлое, что когда-либо появлялось в моей жизни. она просто забрала у меня мое сердце, не спрашивала знаешь ли, я просто люблю её, кит. я просто люблю эту маленькую девочку. и ты идиот, если не понимаешь простой истины - я боролся с этим чувством. я так долго боролся с этим. но это же соф. она чертовски упрямая, она выдрала из меня это признание. я пытался объяснить ей, что все изначально провально, но я не могу больше бороться. я слишком слаб перед ней. я хочу, чтобы она была моей. я хочу называть её своей. я хочу просыпаясь по утрам, слышать как она босыми ногами топает к кухне, чтобы сварить нам кофе, я хочу слышать её заливистый смех, хочу, видеть как она превращается в женщину, хочу, чтобы я был тем кто эту женщину будет творить. я быть может чертовски эгоистичен, но я хочу её, - последние слова ты буквально выплевываешь и отстраняешься от него. дышишь рвано и тяжело. это вообще далось тебе не просто. это твое вот ему признание в собственной слабости по отношению к тёрнер, но ты до сих пор не уверен в том, что кит все действительно правильно понимает. да и последующие его слова застигают тебя вросплох - потому, что он действительно не хрена не понимает, раз сыплет угрозами в твой адрес, раз не осознает, что тебе и самому проще удавиться, чем её обидеть. и как это получается ты и сам не до конца успеваешь уловить, но еще секунду назад, ты просто сжимал руки в кулаки а вот уже сейчас твой кулак проходится по касательной возле челюсти кита, сминая её под своим ударом. харингтон отшатывается от тебя, но умудряется все же устоять на ногах. и тут прилетает тебе в ответку. ты не успеваешь ровно так же как и твой друг довече среагировать быстро и сгрупироваться, поэтому его кулак вписывается аккурат тебе в скулу. и он просит после всего этого дать ему обещание. наверное вам обоим это было нужно. просто дать друг другу как два нормальных мужика в морду. просто защитить обоим честь дорогой вам женщины. и последние свои слова обращенные к тебе кит практически тебе шепчет, и ты не выдерживаешь. просто сгребаешь его в охапку, прижимая к себе. он по началу напрягается, видимо не ожидая от тебя проявления таких вот эмоций, а ты тем временем произносишь ему: - я люблю эту девочку, я лучше сдохну сам, чем заставлю её страдать. я обещаю, что сделаю её счастливой, если нужно я со всем миром буду бороться, чтобы она только не плакала, кит. я хочу, чтобы она смеялась. я хочу ей только счастья. и я... я знаю, что это она разобьет в конце концов мое сердце, я знаю, что это она меня бросит, это она уйдет первой. когда найдет кого-то красивее, веселее, моложе. она ведь такая юная, зачем ей я? такой старик. я и сам не пойму как мне такое счастье привалило. и я так боюсь её потерять.

видео для вдохновления

ЗАЯВКА ОТ ФИБИ ТОНКИН

жить не могу без Danielle Campbell

Моя маленькая и любимая девочка, которая буквально перевернула всю мою жизнь с ног на голову. Ты та - кому, наверное, предназначено полностью изменить меня. Находясь рядом с тобой, я чувствую ответственность и тревогу. Находясь рядом с тобой, я пытаюсь убить в себе все свои недостатки и сделать все возможное для того, чтобы помочь тебе и поддержать тебя. Во время всех твоих проблем и ссор с семьей, я всегда буду рядом, постараюсь дать тебе нужный совет, ведь я тоже когда-то была таким же подростком, с точно такой же жизнью и желаниями... Все, чего я хочу - это активной игры. Хочу, чтобы Дэниэль была бунтаркой с таким буйным и непостоянным характером. Хочу развить нашу сюжетную линию и хочу, чтобы именно Дэниэль наконец-то заставила Фибс почувствовать себя взрослым и ответственным человеком. Хочу ссоры_скандалы_истерики и возможно, даже драки. У меня вообще немалое количество идей для возможных отыгрышей, так что я хочу, чтобы ты нашлась как можно скорее и пришла ко мне*___* я буду любить тебя (да и не только я! больше, чем уверена, что половина форума будет рада такому ангелочку, как ты**), дай только о себе знать как можно скорее и постарайся не пропадать сразу же после регистрации! В общем, я буду ждать тебя в гостевой и всегда отвечу на любые, интересующие тебя вопросы. Приходи скорее! пример поста Brand new faith and I'm ready for the camera's mention And all I pay and my money and my damn attentionlook       Что нужно для полного счастья обычного человека? Близкие люди - одна из самых важных ценностей жизни, несомненно. Именно твои близкие люди - те самые чудесные создания, которые всегда будут рядом с тобой. Которые никогда тебя не бросят и поддержат в трудную минуту. Они будут любить тебя просто за то, что ты есть. Они закроют глаза на любые твои недостатки, в которых ты себя обвиняешь. Они будут видеть в тебе все только самое хорошее, даже не смотря на твои выходки и провалы в повседневной жизни. К сожалению, не у каждого человека в жизни есть такие люди. Обычно, самыми близкими к нашему сердцу мы называем тех, кого любим с самого рождения, а именно - наших родителей. Они подарили нам жизнь, они воспитали нас и именно благодаря их стараниям и бессонным ночам они вырастили из нас того человека, которым мы сейчас являлись. За всю мою жизнь с родителями, у нас было немало ссор и перепалок. Я давным-давно сделала вывод о том, что чем больше ты любишь человека - тем страшнее с ним ссоры. К счастью, эти ссоры не длятся слишком долгое время. Однако даже этого времени хватает для того, чтобы начать сходить с ума и заставить пробудить в себе хоть чуточку совести, забившейся куда-то глубоко внутри нас, не желающей выходить наружу. Во всех своих перепалках с родителями я винила именно себя, хотя в момент ссоры рьяно и настойчиво отстаивала свою позицию. И была полнейшей идиоткой. В настоящее время, я лишь с улыбкой на лице вспоминаю все эти моменты. Сколько времени понадобилось мне для того, чтобы прийти к финальному выводу? Этот вывод не положил конец нашим новым_возможным ссорам, зато заставил меня убедиться в том, что даже не смотря на всю свою честную правоту, я иногда тоже бываю неправильной и для того, чтобы хоть как-то это изменить, необходимо бороться.       Сколько раз за прошедшую неделю я размышляла о возможных своих планах на предстоящий день рождения? Если завести небольшой календарик, куда записывать все мои мысли - то, наверное, он бы уже подошел к концу на третий день моих размышлений. Я разрывалась от того, что никак не могла определиться с тем, чего именно хочу. Я отправилась домой, в Австралию. Ребята со съемочной площадки устроили мне особый трех-дневной отпуск, который я решила провести именно со своей семьей, за что была им безумно благодарна. Лучший подарок - возвращение в Сидней, в котором я выросла и который навсегда останется для меня моим первым домом. Все эти перелеты_переезды отнимали у меня немало времени, ведь лететь приходилось из самого Лондона - через всю Европу и Азию. Не помню уже, сколько часов я провела на борту самолета - по большему счету я предпочитала спать и слушать музыку из плеера, который потом, к сожалению, разрядился от моего чрезмерного ожидания и перелистывания композиций с одной на другую. Вообще, желание слушать музыку - странная штука. В один день ты слушаешь чуть ли не каждую песню, наслаждаясь каждой мелодией и каждым словом... А в другой - все совершенно иначе. Тебя не устраивает практически ни одна из записанных композиций и ты вынужден постоянно искать то, что может тебя заинтересовать... В конечном итоге это приводит к тому, что аккумулятор разряжается, и ты остаешься без музыки вообще.       Немало времени мне понадобилось и на то, чтобы прийти в себя после перелета. Совершенно сбитая с толку, я вернулась в свой родной дом только под утро, забыв абсолютно обо всем и всех. Отдых - самое важное и необходимое желание для меня. Как только голова моя коснулась подушки, я отключилась и проспала чуть ли не целые сутки. Со мной такой случалось крайне редко, однако этот день стал каким-то особым исключением. Хорошо еще, что к самому главному дню - я уже была на ногах и чувствовала себя вполне уверенно. Такое чувство, будто бы я, находясь на борту самолета все это время, опустошала бутылки водки или текиллы, стараясь хоть как-то заставить время идти быстрее.       Я буквально умирала от ожидания. С минуты на минуту должен был раздаться важный звонок. Звонок в дверь - звонок от моей Милки, приехавшей поздравить меня. Вообще, за последнее время мы с ней безумно сблизились. Первое время нас можно было назвать лишь хорошими подругами, которым всегда было о чем поговорить. А потом... Потом просто как-то общение завязалось все больше и больше, и я поняла, что уже практически ни дня не могу прожить, не услышав голос и звонкий смех близкой подруги. Работа_съемки_работа_съемки - наши главные враги, попросту мешающие нормальному общению. Мы с Милой были настолько помешаны на своей карьере, что порой совершенно забывали о самих себе - а что уже говорить о друзьях и близких! Не представляю просто, как ей удалось вырвать этот отпуск! Отчасти я даже чувствовала свою вину. А вдруг, именно в это время, вместо того, чтобы лететь к подруге отмечать день рождения и напиваться до потери сознания, она должна была снимать сцену для какого-нибудь нового фильма? Я потеряла счет проектам своей подруги, хотя пересмотрела практически все из них. И это было для меня какой-то особой гордостью. Я не собиралась останавливаться на достигнутом. Когда там ее следующая премьера?       И вот он, долгожданный момент настал. Я слышу звонок в дверь и резко вскакиваю, словно от удара молнии, бегу открывать и встречать свою милую девочку, которую так заждалась. Мое лицо озаряет искренняя лучистая улыбка, как только я встречаюсь взглядом с подругой. Я спешу обнять ее, как можно крепче, ведь столько времени прошло с тех пор, как мы виделись в последний раз. Звонко смеюсь, как только подруга называет меня "маленькой девочкой". Это выглядело довольно забавно, поскольку Мила была старше меня, но по росту явно уступала мне. Я знала, она не очень любила говорить на эту тему, поэтому решила воздержаться от комментариев. - Я так соскучилась! - Сейчас, я просто не находила слов для того, чтобы высказаться подруге. Эмоции слишком захватили меня. - Проходи скорее! - Я помогаю подруге затащить чемодан в дом, после чего становлюсь напротив нее и упираю руки в бока. - А уж ты-то думала, что я буду встречать тебя с пустыми руками? То, что сейчас было в гостиной можно было сравнить, наверное, с каким-то роскошным и дорогим ужином. Я потратила на его разработку целый предыдущий день. Теперь главный стол в комнате был заставлен всеми возможными блюдами и закусками - врагами-вредителями диеты и стройной фигуры. Конечно, следует так же отдать должное ресторанам и кафе города, согласившимся помочь мне в этом нелегком деле. Сама-то я если и готовила, то очень редко. Да и как-то у меня не особо получалось делать это.       Впереди у нас была долгая и веселая ночь. И плевать, что мы не пошли в бар_клуб_или какой-нибудь элитный ресторан. Зачем нам все это? Когда мы с Милкой собираемся отпраздновать что-либо, нам не нужна шумная компания. Дайте нам спиртное, что-то из еды и все - праздник уже тут как тут. - Чувствую, этот день рождения станет для меня самым прекрасным из всех предыдущих! - наконец-то, наконец-то дождалась. Теперь, самое главное - только не перестараться и сохранять голову на плечах. Но разве сегодня не мой праздник?

жить не могу без Justin Timberlake

съемки фильма 'секс по дружбе' положили начало нашему знакомству. секс, друзья, затем любовь... казалось, что и в жизни должно было начаться то же самое у нас, но мы вовремя сказали 'стоп' друг другу, ведь мы только коллеги по фильму. со временем наши отношения переросли в приятельские, а затем и в дружбу. плевать на те стереотипы и высказывания, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, мы ломаем все эти законы, ведь кроме дружбы между нами ничего и никогда не было. поддержка, советы, выпивка в барах до утра... как говорится, мы веселимся как могли, ведь рядом с тобой я такая, какая я есть, мне не нужно притворятся, не нужно играть другие роли - ты знаешь меня насквозь. три года знакомства очень сильно привязали нас друг к другу. мы как не разлей вода, мы пройдем сквозь огонь, воду и медные трубы. ты - мой самый настоящий друг, мой вечный энерджайзер, который так и заряжает позитивом, не смотря ни на что. я дорожу тобой, общению с тобой, и спасибо тебе просто за все. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - я, конечно, понимаю, что достаточно мала вероятность того, что кто-либо возьмет джастина, но если ты, мой дорогой друг, который читает эту заявку, возьмешь этого замечательного человека, я лично буду носить тебя на руках, да и пол форума, думаю, тоже. нет графики? не проблема, наши мастера сделают тебе графики. идеи и развитие отношений/сюжета милы  и джастина обсудим вместе, и будет прекрасно, если у вас тоже будут какие-либо идеи. на счет игры тоже не беспокойтесь - сразу же утащу играть, и вы не останетесь в одиночестве. я просто заразилась этими двумя вечно_веселыми людьми. как же мила кунис без своего весельчака джастина? посмотрите на них! пример поста если нужно будет - кину

жить не могу без своей благоверной жены, Shakira

Ну а какие отношения могут быть между мужем и женой? Теплые, доверительные, построенные на любви и уважении. Страсти, интриги я вам обещаю. Еще у нас есть замечательный сыночек! Приходи, милая, я жду! :3 бонус пример поста пока нет :с

Ian Bohen

Не удивляюсь увидев тебя в очередном фильме или сериале в роли редкостного засранца, у тебя отлично выходит играть таких вот плохих парней, хотя в жизни ты абсолютно не такой как твои амплуа. Кажется, словно тебе доставляет удовольствие играть отрицательных персонажей, впрочем, наблюдая за тем, как ты исполняешь данные роли, нет сомнений, ты выкладываешься с душой и по полной. Ты любишь свою работу. И это видно. Мы с тобой познакомились недавно, на съемках в BATB, чему я безумно рада. И где же ты раньше от меня прятался, - шутя спрашиваю я, ты лишь недоуменно пожимаешь плечами. Пускай мы общаемся не долго, но одно я скажу точно, теперь то мы знакомы и ты обзавелся очень надоедливой подругой. пример поста Спрячем слезы от посторонних Печали нашей никто не понял И слов не разобрать Когда в разгаре маскарад look Вся эта роскошь банкетного зала, украшенного якобы под старину, старинные люстры, подсвечники, живая музыка. Все это напоминает об эпохе со времен правления Королей и Королев, которые славились своими изысканными балами, с морем выпивки, хорошей музыки и танцев на паркете в новых туфлях в которых дамы стирали ноги в кровь. И вот стою я здесь, посреди всего этого лоска, а в мыслях застыл лишь один вопрос - как я здесь оказалась. Одна, посреди множества незнакомых мне человек, мало того, что я мало кого знаю, так лица всех присутствующих здесь скрыты под шикарными масками, у кого-то они расписные, у кого-то обклеенные перьями или множеством сверкающих камней, [спорим, в те времена таких было не достать или же вовсе не было]. Может, все дело было в надежде. В надежде отвлечься от всего навалившегося на мои плечи, беспрестанные съемки, которые дико выматывают, так почему же я здесь, а не дома в постели в обнимку с мягким одеялом и кружкой горячего чая в руках. А все потому, что дома никто не ждет и на душе, словно кошки скребут от этого ощущения, к тому же если на душе тоскливо, определенно стоит попытаться справиться с этим состоянием как следует повеселившись. Наверное, поэтому я здесь. Разбавляю свою тоску шампанским время от времени позволяя пригласить себя на танец. Ведь в этом суть сегодняшнего бала маскарада. Да и вообще всех балов. Помимо светских бесед, что ведут толстосумы, еды, и выпивки все здесь собрались именно для танцев. Перед тем как позволить кому-то вновь закружить себя в танце, усаживаюсь за свой столик, за которым раньше я сидела совершенно одна, но позже ко мне подсела довольно таки очаровательная особа, раньше кажется, я не встречала ее, но с ней довольно таки приятно вести разговор. Чего не скажешь, к примеру, о после Франции, который уже изрядно подвыпил и, улизнув от своей жены, потащил меня в самую глубь танцевальной площадки, шепча мне на ухо всякие непристойности. Алкоголем от него разило, чуть ли не за версту, к счастью, мне удалось от него отбиться, пригласив на следующий танец  молодого человека, которого клянусь, я уже где-то видела. Должно быть, он снимался в каком-то культовом сериале у нас на канале, или же где-то еще, но не суть важно. Он оказался довольно таки молчаливым партнером, да и я, собственно говоря, не утруждала себя разговорами с ним. В другом случае я бы нашла способ и тему для разговоров, лишь бы разговорить его, но не сегодня. К тому же, танцевать в тишине, наслаждаясь музыкой, оказалось куда приятнее, нежели слушать неиссякаемый поток слов даже не связанный между собой. Моей собеседницы за столом не, оказалось, должно быть, кавалер, от которого она пересела ко мне, все-таки решил вернуть ее обратно, хотя нет, сумочка была здесь, значит, она в скором времени вернется. А вот и она. Не успела я и глазом моргнуть, как она появилась в поле моего зрения и, завидев меня, сразу направилась в мою сторону. – А я уже хотела объявлять тебя в розыск, представляешь, ходила припудрить носик, взглянула за его столик, так он уже сидел там с какой-то девицей, неблагодарный, - говорила она, ужасно тараторя, присаживаясь за наш столик.  – А знаешь что, он не достоин твоего внимания! Даже думать о нем не вздумай, ты ведь сюда веселится, пришла, а не страдать, вот так то! И давай за это, пожалуй, и выпьем. Я подняла свой бокал, который я недавно взяла у официанта, и который был почти полон, и подняла его вверх, - За нас красивых! Все это прозвучало как тост и мы со звоном ударили бокалом о бокал, выпив после этого почти все его содержимое. Вместе с Дженис мы сидели и просто так не принужденно разговаривали о чем-то своем. Она определенно поднимала мне настроение. Мы с не обменялись номерами телефонов, пообещав, созваниваться друг с другом. Кто знает, быть может, это было начало хорошей дружбы, а может, завтра мы даже и не вспомним друг о друге. За все это время, всего лишь пару раз мне пришлось отлучиться, чтобы дать обещанный танец тому или иному кавалеру, все они казались какими-то скучными, и почти каждый из них оказывался изрядно выпившим игристого вина, которое, несомненно, ударило им в голову. Я бы и отказала им, но еще смыслом данного вечера было – подари танец, подари шанс на жизнь одному из детей больных аутизмом. Благотворительный вечер, вот только все ли об этом помнили, когда ужирались чуть ли не в хлам. Вернувшись, наконец, я заявила, - Пожалуй, хватит с меня танцев на сегодня, думаю, вскоре уже можно будет пойти на выход и отправиться домой, можешь поехать со мной, если хочешь. Дженис лишь покачала на это головой и произнесла то, что можно сказать застигло меня врасплох, - Неужели же ты упустишь шанс и не подаришь последний танец вон тому незнакомцу? Клянусь, он с тебя целый вечер глаз не сводит. Я обернулась, чтобы понять о ком идет речь, но здесь ведь были сотни мужчин. Мне казалось, что каждый из них так и пожирает меня взглядом, прожигая мою одежду, что я вдруг начинала чувствовать себя нагой. – Джен, о ком ты, черт возьми, говоришь? Развернулась я, к ней выражая полное недоумение.  – Да вон же он, там, возле той античной вазы, разговаривает с долговязым мужчиной. Я снова обернулась, пытаясь разглядеть, кто же этот загадочный мужчина, кажется мне, раньше я его нигде не видела, а может и видела, но не могу вспомнить где. Он был довольно таки хорош собой, высокий, с пронзительным взглядом. В этот момент, наши глаза встретились, и мне стало как-то не по себе. Я поспешила отвернуться, дабы не смущать ни его не себя, на моем лице должно быть краска зарделась, потому что я чувствовала, как мои щеки горят. Я надеюсь, что он уже перестал смотреть на меня, а еще я очень надеюсь на то, что все это так и останется лишь в рамках наблюдения и он не осмелиться подойти ко мне прямо сейчас, по крайней мере, я из-за стола уж точно не поднимусь, а за него не ручаюсь. Стоило взять себя в руки. Дыши глубже, Кристин, а то ведешь себя как девчонка. Вот так,  вдох_выдох. Отлично. А теперь стоит разработать план действий и покинуть зал, оставшись незамеченной, вот только боюсь я, Дженис не даст мне этого сделать и что-то подсказывает мне, что он уже идет сюда. – Он идет сюда, да? На это девушка лишь коротко кивает головой, а мне вдруг становится не хорошо, голова начинает кружиться и в горле застревает комок. Похоже что, я в западне.

жить не могу без Luisana Lopilato

отношения с персонажем: Долго без счастья Любовь не живёт - Очень банальный сюжет. Я на холодном стекле написал: "Нашей любви больше нет!"[ц.] здравствуй мое аргентинское солнце. здравствуй, лу. ты все такая же, как и годы назад. чертовски красивая. солнечная. яркая. такая же как в ту ночь, когда мы впервые повстречались на пляже в буэнос-айресе. сколько тебе тогда было? двадцать? двадцать два? сколько лет минуло с нашей той единственной встречи? я не помню, признаться честно. и вот ты здесь в лос-анджелесе. звездочка аргентинская. улыбаешься открыто мне, накручивая на палец локон своих белокурых волос, взгляда не отводишь. импульсивная и дерзкая. точно такая же как мне запомнилась. и на сердце теплеет от взгляда на тебя. и эта родинка на подбородке, что свела меня тогда с ума. не могу не улыбнуться тебе в ответ. вспоминается сразу же как ты учила меня испанскому, и как заявила со всей прямотой - что не смотря на все мои познания в итальянском, который схож с твоим родным языком - я крайне безнадежен. а потом ты пела мне, а играл на гитаре, пока угли нашего костра тлели, а вдалеке зарождался рассвет. мы провели вместе всего лишь пару недель. это был мой отпуск. мое желание_моя потребность сбежать от всего мира, и так уж вышло, что сбежал я к тебе. в твои объятия. к твоим поцелуям. две недели безумия. две недели сумасшествия и счастья на кончиках пальцев, запутывающихся в золоте твоих волос. не давали друг другу обещаний. и не звонили/не общались. растворились в бытности_повседневности_рутине. у нас было всего две недели на счастье безоблачное. и осталась на губах соль морская, что не исчезла до конца, как и в памяти остались заключены те ночи томные, когда растворившись друг в друге, мы обретали совершенно новые грани реальности, в которой позволили себе не быть теми, кто мы есть на самом деле. здравствуй моя девочка из латинской америки. я просто скажу тебе "здравствуй" обязательно на испанском. знаешь, а я его все же выучил. он напоминал мне о тебе. как и яркое солнце. ты и сама похожа на солнышко. ослепительно красивое солнышко. ты счастлива с кем-то верно? он тебя любит, я знаю, что любит. тебя невозможно не полюбить. твою импульсивность и порывистость в чувствах и поступках. твою обескураживающую честность и безграничную веру в людей. в тебя невозможно не влюбится, лу. ты же позволишь мне называть тебя "лу"? сядь со мною рядом, расскажи мне как жила все эти годы. помнишь ли американского парня, который шептал тебе когда-то о том, что ты озаряешь землю своим лучезарным светом? повинуясь желанию, зудящему в пальцах заправлю выбившийся локон за ухо, и поймав твой пронизывающий взгляд в тиски, склонюсь к тебе теснее_ближе. не смогу оторваться. не смогу запретить себе желать тебя, как и прежде. расскажи мне, девочка, как ты жила все эти годы? расскажи мне хоть что-нибудь. скажи, что помнишь. скажи, что любила. а быть может и сейчас любишь? ведь ты же ко мне приехала. я знаю_чувствую, что ко мне. информация для потенциального игрока: во-первых, мне бы не хотелось, чтобы вы бросались на эту заявку только потому, что написана она от лица дженсена эклза, поверьте моя внешность это еще не главное. для меня важно перво-наперво, чтобы вы прониклись этими отношениями, этой историей, самой этой парой. в-вторых я и сам еще не до конца осознаю какими были эти отношения - наброски вы читали выше. это было нечто возвышенно_одухотворенное, но то, с чем они оба в силу каких-то обстоятельств не смогли справиться. расставание у них прошло гладко - без слез и истерик.  сейчас они оба одиноки [что происходило с луисианой за все эти годы, что они не виделись - на вашей совести и идейности]. как произойдет воссоединение - придумывать будем уже вместе, посредством личного общения. но не хочу банального - встретились в кафе, так что будем креативничать по полной программе. коротко о моей манере письма: посты пишу от 5000-6000 символов, но если меня понесло, как говорится,  тогда около 10000-13000, но это все минус графическое оформление и цитаты и/или песни [сразу говорю - этим балуюсь, даже можно сказать злоупотребляю хд]. в последнее время пишу по большей части от второго лица, без заглавных букв, с квадратными скобками и нижним подчеркиванием. если все это не смущает, то я буду только счастлив! но опять-таки все зависит от моего внутреннего настроя и вдохновения  - я легко могу скакать от лица к лицу на протяжении игры. теперь непосредственно к игроку пожелания: ваш возраст от 20 лет и старше [я знаю, что есть гениальные и шикарные игроки, которым по 16-17 лет, но увы, это огромная редкость], опыт на ролевых не менее 3-х лет [и молю - не учитывайте те древние ролочки с постами в одну фразу_строчку или аниме и прочее]. активность, коммуникабельность, общительность, идейность, адекватность, чувство юмора - приветствуются и поощряются. если вы все же дочитали все это, и еще не посчитали меня заносчивым_зазнавшимся снобом, и вас заинтересовала моя заявка - милости прошу в гостевую проекта [личную связь сообщу уже принятому на роль игроку посредством ЛС], но не хотелось бы брать кота в мешке, посему примеры постов - одно из главных и первоочередных пожеланий_требований. я не выпендривываюсь нисколько, просто говорю_пишу, как есть на самом деле:  я действительно не смогу играть, если меня не вдохновить [или не зацепить, даже не знаю, как правильно это назвать *о*], а обнадеживать ни себя, ни вас мне не хочется. пример поста Закрываем двери на железные затворы. Новые потери, не пустые разговоры. Поджигаем чувства, чтобы больше не проснуться. А внутри так пусто, я хочу вернуться. [q.] ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___        снова срывать запреты. снова забывать обо всем на свете. снова тонуть и выплывать с трудом из омутов карих глаз, когда начинает не хватать кислорода. и пальцами сжимать_сминать нежную кожу, клеймя своими прикосновениями и шептать, как молитву её имя, будучи рабом своей страсти, забыв о себе самом на какое-то время. с ней так сложно быть эгоистом. с ней так сложно быть самим собой. быть может потому, что она не такая, как все прочие, что бывали в твоей жизни раньше? все те, что были до н е ё.        забываешься_теряешься в ней. не помнишь о жене и сыне. не сегодня. не сейчас. не этой ночью, что снова украли у судьбы. не сейчас, когда пальцами по бедрам, когда губами по ключице, когда хочется еще ближе_еще теснее. когда трудно дышать, потому, что она забирает твой воздух, хотя она - и есть твоя движущая сила, сводящая с ума, заставляющая совершать безумства и терять всякое самообладание. и любить_ласкать_возжелать все сильнее и сильнее, возводя к пику удовольствия, что разделите на двоих и со стоном припасть лбом к её лбу, улыбнуться уголками губ, смотря в самые прекрасные глаза на свете. и поцелуем по губам смазанным_рванным. и закрыть глаза. просто перевести дыхание. все не так, как планировал. все не то. и не правильно. но так естественно, не так ли, эклз? признайся, что именно ради таких вот моментов, когда сплетены ваши обнаженные тела и души, раскрываются друг для друга и стоит жить_дышать_терять друг друга? и ты счастлив с ней. она и есть твое мучительное счастье. твоя маленькая принцесса. твое личное солнышко, которое отогревает тьму твоего сердца. и разве нужно что-то еще для счастья тебе, дженсен? разве нужно?        не отвечай. не нарушай этой уютной тишины. не рушь этого мига. мыслями своими. о той другой. о трепетно тоже любимой и бесконечно желанной. о той, что сотворила твою темную сторону. о той, которой так часто кричишь, что ненавидишь, но вместе с тем припадая на колени, целуешь запястья, не в силах отказаться от этой сжигающей вас обоих изнутри пагубной привязанности, в которой так мало кажется уже осталось от настоящей любви, той, о которой пишут в книжках. той, о которой снимают фильмы. вы с кристин - не типичные влюбленные. это больше похоже на ненависть, ярость, желание истребить, доставить боль. это мазохизм в самых чистых его проявлениях. и это наркотическая зависимость_потребность в обществе друг друга. не смотря на всю эту боль и отчаяние. не смотря на все плохое. на все то, что говорили/делали. вы тянетесь друг к другу. и находясь, больше не отпускаете до нового приступа безумия. нездоровые_неправильные отношения. но ты не готов от них отказаться. и не уверен, что когда-нибудь вообще будешь к этому готов. она - твой личный сорт героина. она - твой любимый наркотик. она - твоя жена. и это правильно. ты сердцем чувствуешь, что это правильно.        даже сейчас, когда нина поднимает ваши сплетенные пальцы и смотрит на твое обручальное кольцо. ты не отводишь взгляда. не отнимаешь руки. это твоя жизнь. и ты не можешь/не хочешь ничего менять. не хочешь отпускать одну из них из своей жизни. ты всегда был эгоистом. всегда думал в первую очередь о себе самом. даже став отцом, ты все равно ловил себя на мысли, что твои внутренние терзания будут стоять превыше всего. и пусть это не правильно. пусть делаешь им обеим больно. но так сложно сделать правильный выбор. так сложно сделать все как нужно. так сложно потерять хоть одну из двух своих самых важных в жизни женщин. у тебя было их столь много. но только эти двое забрали у тебя все. забрали. и не отпускают. едва ли они обе понимают это? осознают насколько сильно ты привязан/приручен ими. и ты не озвучишь своей слабости. не признаешься в ней. лишь обнимешь покрепче нину, прижмешь к себе, поцелуешь в лоб, и закроешь глаза, наслаждаясь этим тихим счастьем, что дарит тебе её близость. разгоряченные_сплетенные_обнаженные тела на огромной кровати. и тишина ночи, ласково укрывающая от реальности, скрывающая вас в своей непроглядной тьме от настоящего_прошлого_будущего. и сон, увлекает тебя в свои сети. позволяешь себе сбежать из этого мира в мир грез и снов. туда, где все проще и легче. туда, где не нужно делать выбор. туда, где не бывает больно. ни одной из них. и тебе тоже не бывает. там все проще. и твоя душа так тянется туда. забываешься крепким сном, но даже тогда не отпускаешь её от себя. не можешь отпустить. не хочешь этого. она - твой воздух. она - твоя самая несбыточная мечта о том мире, в котором ты был бы совсем другим дженсеном россом эклзом. том мире, где ты бы не встречал на своем пути кристин, том мире, где она - твоя единственная любовь. том мире, где она твоя судьба. Запутаны сюжеты наших отношений, Пересекаемся с тобой на перекрестке чужих мнений. И что-же будет дальше с нами, увы, не знаю - Моё сердце говорит, что я тебя теряю...[q.] ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___        ты просыпаешься, когда она покидает постель, сквозь прикрытые глаза, наблюдаешь за нею, позволяя себе проникнуться этим моментом, запечатлеть в памяти каждую секунду этого утра, которое станет очередным из череды столь многих, когда ты покинув её постель, возвращаешься в свое семейное ложе, сжигаемый на костре собственной вины и ненависти к себе за то, что с ними обеими делаешь/совершаешь. она уходит куда-то. оставляя тебя наедине со своими мыслями_ощущениями. и это давит. одиночество стискивает тебя. заставляет тебя задыхаться, словно от панической атаки. потому, что с ним приходит_обрушивается на тебя знание, что ты снова сделал все_приложил все усилия, чтобы сохранить эти отношения, которые никому ничего хорошего не сулят. никогда не сулили. с самого начала - это все было обречено на провал. и едва ли что-то изменится с течением времени.        нина садится рядом, проводит по твоему обнаженному телу холодными ладошками. но не холод ты чувствуешь, а прилив возбуждения, пока не замечаешь следы слез на её опухших красных глазах и щеках. ненавидишь себя за то, что делаешь ей больно. ненавидишь себя на эту слабость/невозможность сделать выбор. ненавидишь за все это. но не отпустишь. не скажешь правильных слов. ничего не скажешь - дашь ей выговорится. дашь ей возможность обнажить перед тобою свое кровоточащее из-за нанесенных тобою ударов сердечко. прикрываешь глаза, не в силах справится с обрушившейся на тебя - чужой болью. это усиливается в стократ потому, что страдает она. твоя маленькая девочка. по твоей вине страдает. ты не хочешь видеть её слез. не хочешь слышать этого срывающегося голоса. и не знаешь, как её успокоить_утешить. потому, что это невозможно. это невозможно. для тебя это просто невозможно. ты не можешь иначе. ты такой, каков есть. ты не изменишься. ты будешь и дальше причинять боль: ей, кристин и себе самому.       - знаешь, - хрипло начинаешь ты, приставая чуть на локте, полулежа в её постели, что все еще хранит запахи безумства и страсти прошедшей ночи, что тоже остается навсегда в памяти. в душе. в сердце. в тебе самом. навсегда остается. - знаешь, я часто думаю на тем, что было бы, если бы я не встретил раньше её [и по имени и то жену не станешь называть. просто "она". так проще, не так ли? вы всегда с ниной зовете кристин только так в третьем лице. не переходите на личность, словно так она будет и впредь казаться чем-то эфемерным, выдуманным, не реальным. самообман, да и только.], чтобы было бы если бы, тогда мы с тобой встретились, а  я был бы свободен. получилось ли бы у нас что-нибудь? или я бы все равно все испортил, как сделал это с ней? не превратил бы я твою жизнь еще в больший ад, чем есть сейчас? не возненавидела бы ты меня, если бы мы постоянно были бы вместе? и мне становится страшно. потому, что я себя знаю. я бы обязательно все испортил еще больше. уж лучше вот так. украденное счастье по выходным. но настоящее, не надуманное. понимаешь? - поднимаешь на неё свои глубокие зеленые глаза, останавливаешь взгляд на красивом лице девушки и сердце пропускает пару ударов. - я не знаю, что будет дальше. я не хочу об этом думать. не хочу, понимаешь? я счастлив здесь и сейчас. я не знаю когда смогу найти в себе силы на то, чтобы позволить тебе жить дальше? не знаю, справишься ли ты с этим. я знаю лишь, что я счастлив от того, что люблю тебя, а ты меня. только это и имеет сегодня значение. только это. запомни, нина. только это, - тянешься к ней за поцелуем, притягиваешь к себе ближе, углубляешь поцелуй, скользя жадными руками по желаемому телу, а затем резко отрываешься, чтобы прекратить эту сказку. потому, что нужно возвращаться в реальность. вам обоим нужно возвращаться. ей на свои съемки. тебе домой к жене и сыну. до новой встречи. до новой украденной у судьбы-проказницы ночи, когда все маски будут сброшены и счастье быть вместе станет снова осязаемым. потому, что это и есть любовь. пусть не правильная, не идеальная. но естественная. любовь двух. любовь и больше ничего.

жить не могу без Tom Felton

На самом деле, я хотела обговорить отношения, когда вы в один прекрасный день постучитесь ко мне в ЛС. Я могу рассматривать абсолютно любые варианты, однако, настаиваю только на положительные отношения. Люблю я Тома, поэтому ни о какой вражде и прочем в подобном ключе даже думать не хочу. Можем придумать что-то романтическое, но если вам не захочется, то я буду рада просто дружить. Приходите, я буду вас ждать. пример поста Что могло случиться так быстро, так резко, так неожиданно? Я провела множество ночей без сна, перебирая в голове возможные варианты, но так и не могла вынести ни одного заключения. Эта работа, вечные отсутствия, разъезды, командировки, съёмки – всё выматывало и меня и Генри, мы больше не виделись столь часто. Уже не могла точно сказать, какое событие предшествовало его охлаждению ко мне, как мне казалось. Поездка в Италию или что-либо другое. Я просто не помнила, для меня все шло так, как нужно. Счастье никогда не подбиралось так близко, оно сияло ярким солнцем на голубом безоблачном небе, но ничего в этом мире не может длиться вечно. Так говорила мне мама, то же самое твердила мама Генри. Да, люди предыдущего поколения настоящие мудрецы, несмотря на грусть и жестокость правды, которую им каждый день приходилось высказывать. За всё нужно платить, ты не успеешь насладиться головокружительным взлётом, как ужасающее падение выбьет остатки воздуха из твоих лёгких. Я не ожидала, что спокойная жизнь кончится так рано. Увы, я всегда отличалась некой пессимистичностью, возможно, это лишь кратковременное безумие, небольшая проверка отношений и чувств. Но Боже, как я люблю его, я не могу позволить себе потерять самое дорогое, что у меня есть! Безразличные и отчуждённые взгляды, какими Генри периодически одаривал меня, сходили ему с рук. Практически никогда не задавала вопросов, копила разочарование в себе, даже не намекала на возможные страдания в моей душе. Иногда он злился, если сильно уставал, но до скандалов доходило редко, удавалось как-то замять недовольства, я списывала раздражённость на усталость. Казалось, множество проблем неожиданно свалилось Генри на голову, и он не мог выдержать, но со временем стало ясно – никаких проблем и катастрофической усталости просто не существовало. Это он сам стал таким холодным. Я всё выдумала. Иногда, ложась спать, даже в выходной день, он занимал свою половину кровати и молчал. Молчал до тех пор, пока я не задремлю, а потом целовал в щеку и желал спокойной ночи. А ведь каких-то несколько месяцев назад Генри подолгу не выпускал меня из объятий, мог, казалось, вечность целовать меня, и мы ложились не раньше полуночи усталые и счастливые. Не могу сказать, что наши интимные отношения прекратились вовсе, но также стали прохладными и не такими насыщенными, как раньше. Может, я живу прошлым? Любой день кажется мне лучше последующего? Я всегда жила по принципу «не делай добра – не получишь зла», но в случае с Генри он просто не работал. Всё равно хотелось порадовать его чем-то вкусным, ведь он приходил со съёмок голодным, а у меня пока не было проектов, только планы на будущее. Когда он молча ел, я смотрела на его красивые руки, любовалась им. Так хотелось сесть близко и прижаться к нему всем телом, но однажды он отстранил меня и ушел спать. Искала, но не могла найти причины такого поведения, и все чаще и чаще в голову закрадывалась другая мысль. Что если Генри нашёл кого-то еще? Я готова была рыдать только от одного предположения, не желала делиться любимым, отчаянно не хотела отдавать его в чужие руки и навсегда терять связь с семьей, которая щедро одарила меня теплом. Не могла понять, почему он ничего не говорит, зачем терзает себя. Вот снова этот холод, мне больше неуютно в его объятиях, но вместе с тем хочется вернуть всё назад. «Шаблонная фраза» - обвиняет меня в том, в чём сам является виноватым. - Ты считаешь мои чувства шаблонными? – не понимаю, почему слова отзываются в душе такой невыносимой болью. Всего лишь слова, которые могут ничего не значить. Генри никогда еще не сомневался в истинности и силе моих чувств, но сейчас подставил их под удар. Я смотрела в его прекрасные глаза, надеясь найти там хотя бы намек на ответ, но не видела ничего. Пожалуй, это самое ужасное, что может слышать девушка от своего возлюбленного, но я так и не поняла, чем заслужила такие слова. - Когда ты мне собиралась рассказать про своего оператора? – слова прозвучали в тишине отчётливо и достаточно громко, но я всё равно целую минуту не могла понять, о чем говорит Генри. Я не заметила его поцелуй и прикосновение, пропустила мимо, отключилась от происходящего. В голове мелькали лишь последние события, и я вспомнила тот вечер. *** Режиссёр прощался со съемочной группой и благодарил всех за работу. Кто-то поставил лёгкую музыку, чтобы не было так скучно собираться домой. Я сидела на высоком стуле и смотрела за процессом, мои сцены сегодня кончились, но я осталась ждать подругу, которая обещала заехать. Эми задерживалась. Совершенно не заметила, как площадка опустела, за декорациями справа осталась пара мужчин, проверяющих электричество, и кто-то копошился сзади, но мне лень было поворачиваться. Перелистывая журнал, я бесцельно смотрела на картинки и бегло читала статьи. - Джемма, - услышала своё имя и всё-таки обернулась. Меня окликнул Мэтт – наш оператор. - Да? - улыбнулась и обратила на парня всё своё внимание. Тот разговор с Мэттом я не могла назвать приятной вещью. Он так неловко признавался в чувствах, рассказывал, как давно наблюдает, говорил что-то про красоту и грацию. Мне было так жаль его, ведь моё сердце принадлежало и до сих пор принадлежит другому. Я тщательно подбирала слова для отказа, стараясь не обидеть и не задеть чужие чувства. Мэтт поцеловал меня так неожиданно, что я не успела спохватиться. Напоследок дружески его обняла и пожелала удачи, а затем вышла из помещения, чтобы подождать Эми на улице. *** Не знаю, кто мог это видеть, не знаю, кто мог заподозрить меня в заинтересованности, и как информация могла достичь Генри. Как? Кто? - Боже, Генри! – искреннее удивление в моём голосе, - о чем ты? – Подозрения казались неадекватными даже в такой ситуации, в которой оказались мы сегодня. - Всё совсем не так, и он не мой оператор, - я поспешила возразить, развеять, наконец, глупые догадки. Потянулась к любимому, взяла его за руку и нежно поцеловала в щёку. Сегодня такой красивый, удержаться просто невозможно.- Это вышло случайно, кто тебе рассказал? – не могла не спросить. Забыла, что в нашем мире даже у стен есть уши, всегда найдётся двуличный человек, который, не разобравшись в ситуации, полезет  делать «как лучше» и ненароком разрушит чью-то счастливую жизнь.

жить не могу без Thomas Hiddleston

Вдох На прощание Пообещай мне Все изменить! Так бесполезно, Это не честно, Падая в бездну Любить... мы - прошлое. мне кажется, что все кончилось тысячи лет назад, но прошло всего пару месяцев. ты хочешь, чтобы я напомнила тебе, как все было? что ж, Том, сделаю очередную терапию промывания своего мозга. я знаю, что ты старше меня на 10 лет, прекрасно это понимаю. понимаю, что ты меня никогда не слушаешь, если я начинаю читать тебе какие-то морали. понимаю, что тебе порой много той нежности, которую я пытаюсь дать. и понимаю, что твое сердце билось так сильно только рядом со мной. мы сходили с ума, бились подушками, бегали под дождем, ища укрытие, мечтали. с тобой я чувствовала себя глупой и маленькой девочкой, которой на самом деле являюсь. лишь мой статус обязывает быть сдержанной и строгой во многих случаях. ты всегда был нежным, опрятным, с чудесным чувством юмора. такой типичный британец. и я тебя за это полюбила. это чувство оказалось взаимным. влюбленность - это нечто легкое и необъяснимо приятное, зарождающееся прямо в нашем сердце. и всякий раз, когда предмет воздыхания находится рядом - у нас появляются "крылья" и мы "окрыляемся" от счастья, от глупой беспричинной радости. когда же мы находимся далеко от возлюбленного, то мысли о нем и представления вас вместе волею-неволею вызывают одни лишь теплые ощущения, словно будучи в мороз на улице положительные эмоции обязательно согрели бы нас. Спасибо тебе за весну и за честность, За блеск этих глаз. Спасибо. Поверь. Дарю тебе нежность, Так поговорим о нас. мы прожили вместе одну весну. у нас не было ничего, кроме духовных чувств. мы не торопились к физической любви. ты хоть и не первый, но все же хотел запечатлеть НАШ первый раз глубоко в памяти. увы, ничего у нас не произошло. все кончилось быстро и стремительно. ты просто ушел. сменил номер, адрес, никаких средств связи с тобой у меня не осталось. прошло два месяца. я отвыкла, смирилась и пыталась забыть. но не удалось. я случайно встречаю тебя на улице с букетом цветов. ты видишь меня, даришь его молча и предлагаешь пройти в ближайшее кафе, чтобы разъяснить все произошедшее. говоришь, что хотел прийти ко мне домой, но судьба свела на здесь и сейчас. я не знаю, что меня и ждет. я не знаю, что ты скажешь. я не знаю, прощу ли я тебя, ведь мне было до безумия больно в первое время без тебя. но я до сих пор люблю тебя, мой англичанин, хоть и уже не стоит. Прочее: 1. Я хочу видеть человека, который останется со мной надолго. 2. Мне не важен Ваш возраст, пол, национальность, любовь к помидорам, отношения с законами. 3. Я лишь хочу, чтобы Вы почувствовали Тома и не делали из него последнюю сучку из ниггерского гетто. Он мужчина, настоящий джентльмен. 4. Мне не важен размер Ваших постов, подгонять с ними я тоже не буду, сама бываю ленивой задницей, как и все люди. 5. Готовность играть не только со мной, а еще с кучей людей, ведь Вас тут сразу будут сильно любить. 6. Стукните в гостевую, там я дам асю и обсужу с Вами все вопросы возникшие. Вот вроде и все, чего я хочу. Приходи ко мне, мой Том, я обеспечу тебя лаской и любовью, кучей веселья и драмой.  ДА, И КАК МЫ БЕЗ ЛОКИ ТО?! пост отсюда, но из альтернативы Двое не спят, двое глотают колеса любви Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой? Иногда мы задыхаемся от этой душевной боли, которая пронзает наше человеческое сердце, размером с дрожащий кулачок. Мы много думаем о прошлом, а потом сами проливаем горькие слёзы, которые бесшумно скатываются по деревянному или же бетонному паркету – всё равно холодному, как рука, которая неимоверно держит ладонь у подбородка, вытирая солёную воду. Из распахнутого окна дует пронзающий ветер, который кружи листья в танце, а теперь уже и снежинки, одетые в белоснежные пижамки. Они залетают в комнату, и чуть дыша, приземляются на круглую столешницу, а затем тихо тают, или же остаются пока их прах не раздуется по ветру, как сигаретный пепел. Сочельник. Канун Рождества. Странно, что и для людей он является святым и любимым праздником. Странно, что люди верят в то, что на Рождество стоит загадывать желания, потому что они сбываются. Раньше я тоже загадывала желания. Например, на свое 3 Рождество, я загадала встретить свое счастье. И что же? О, бойтесь своих желаний, они могут исполниться. Я встретила его. Почти_счастье. Доброе, милое и очень-очень храброе. Подозревала ли я, что это самое счастье пронесется со мной через всю жизнь? Нет, прежняя я не понимала этого. Посмеивалась, хоть и не зло, над его забывчивостью, над его безмятежным, удивительным спокойствием во всём. Мое счастье – Эвелин. Чудесная Эвелин. Сейчас я многое готова была отдать, только бы она снова приобняла меня, очень осторожно, потому что болят руки и плечи. И даже волосы. Многое отдала бы за то, чтобы уткнуться лбом ей куда-то в ключицу и шептать что-то про боль и холод. Хотя она всё понимает и без слов. Слова не нужны ей. Но она обо мне, видимо, забыла. Испугалась, в целом наплевала или еще какие-то причины… Я не знаю, но я не видела ее словно вечность. И мне ее не хватает. Хочу плакать, но не могу. Из меня выкачали все эмоции, которые должны быть в нынешнем состоянии. Я хрипло выдыхаю никотин, с некоторой долей удивления отмечая, что в горле опять першит. Вот она - сила самовнушения. Щебечущие молоденькие целительницы или помощницы пробежали мимо двери в мою палату, обсуждая последние сплетни этого этажа. Мне даже не пришлось напрягать слух. Я, как обычно, в центре внимания. Местная знаменитость. Потому что изменилась. Выцвела. Перестала походить на саму себя. А значит, меня прокляли. Обычные люди, которые больны лейкемией не так выгорают, как я. Ха, глупые, верят в бабушкины проклятья. Эти люди называют себя медиками? И вот меня обследуют, пичкают какими-то лекарствами, читают какие-то формулы, выписывая сложные пассы ручкой. А толку ноль. Пусто. Почему? Потому что я гублю сама себя, понимая, что тянуть свою смерть глупо. Я утверждаю этим людям, что не курю, дабы они не обыскивали меня и не забрали последнее, что есть у меня.  Они недоумевают, почему мне хуже.  А я вдыхаю никотин и пускаю снова бомбы. Стук пальцев по двери. С трудом слышимый стук. Я поворачиваю голову в сторону двери и даже забываю вздрогнуть. Мелькает краешек удивления. Папа не стучал бы. Но он обещал прийти завтра, в самого утра. Сегодня какой-то приём, на который его обязали прийти. А врачи входят без стука. Мед.сестры тоже предпочитают не церемониться. Они ведь чего только не повидали. Психозом их не удивить. И голым телом тоже не удивить. Я хотела бы быть такой же. Вроде циничной, но способной к состраданию. Глядя на слишком светлую дверь, пришло осознание – ко мне кто-то пришел, кого я не ждала вовсе. Как-то неловко выходит, я валяюсь на полу, а ко мне приходят. Ой, ужас. Да, может я и эгоистка, но в большинстве случаев это весьма не плохо. А что собственно плохого, когда думаешь о себе? Не быть ведь всю жизнь пессимистом, утверждая, что ты самый плохой и не хороший человек, хотя внутри себя думаешь, что это чисто для некой маски "скромности". На меня это не действует. Я просто лежала и смотрела молча на ручку двери, которая медленно опускалась. Мое дыхание слегка было перехвачено, и дым застыл в легких без выхода оттуда. Эвелин. Моя прекрасная Эвелин. Моя чудесная Эвелин. Моя лучшая Эвелин. Моя милая Эвелин. Моя Эвелин! Она метнулась ко мне, выдернула сигарету из моих рук, затем нашла целую пачку и выкинула это все прочь. - Эвелин, а ты все такая же красивая… Мне кажется я видела тебя очень давно последний раз… Зря ты их выкинула, лишь доставила мне хлопот подкупать юного стажера, чтобы тот купил мне очередную пачку, - тон голоса был спокойный, даже не много строгий, но на бледном лице красовалась та же дружелюбная улыбка, что и блистала на моем детском личике пару лет назад. Ведь, когда встречаешь кого-то знакомого, с которым давно не общался, твою душу переполняют эмоции и даже совсем другие, что переполняли тебя несколько недель назад. Когда ты расстался с кем-нибудь на долгое время, будь это друг или враг, при встрече ты испытываешь ещё больше дружелюбия, или же ещё больше ненависти чем обычно. Также и в этом случае, даже если бы я в полном гневе, я была бы рада вновь увидеть мое счастье. Интересно: где же она пропадала? Вообще всё время летело для меня медленно. Очень медленно. Ведь ничего не происходит, все остается, как было. - Не плачь… К чему слезы? Запомни меня с счастьем. Я так и хочу сделать. Будь сильной… - я говорила размеренно и четко, будто мне было плевать на то, что сейчас происходит. Но нет. Внутри меня бушевал ураган. Руки опять начинают дрожать. Кажется, они всё время дрожат, иногда просто ощутимее. Я приподнялась на локтях, потянула Эвелин на себя и уложила ее рядом на полу, поглаживая ее волосы. - Успокойся. Мы сейчас рядом. Мы сейчас вместе… Я скучала. Ты мне нужна была все это время. Мне нужно многое тебе сказать. Я не собираюсь лечиться, я знаю, что я умру, и я приближаю этот момент так, как могу. Я не пью таблетки, которые мне дают, я курю так часто, как мне позволяет ситуация. Я хочу, чтобы ты простила меня. Я хочу, чтобы ты запомнила меня не такой, какая я сейчас, а такой, какая я была. И я хочу, чтобы ты была до последнего рядом… Но, боюсь, что тебе это не нужно. Где ты пропадала все эти дни? Я просила звонить тебе всех, кто был здесь… Разве никто этого не делал? Я нуждаюсь в тебе. И да, я повторюсь, я скучала, моя любовь.

жить не могу без Rita Volk

Все что угодно. Будь моим личным маньяком, педикюршей, пекарем в соседнем доме. Просто приди вовек и навсегда. мими пример поста Я растеряна. Была. Пару минут назад. Мне нравится абсолютно все, что происходит сейчас, мозг ловит каждую секунду проносящегося мгновения перед глазами. Тело реагирует на внешние раздражители более чем положительно. То чувство после душа исчезло и теперь казалось, что мне теперь уже нужно охладиться. Все происходило как в каком-то кино, замечательном и идеальном, в котором нет разочаровывающих или приводящих в уныние поворотов. Я ощущая себя главной героиней незаслуженно - что такого я сделала, чтобы попасть в эту сказку? Передо мной  искали ответа зеленые цвета леса глаза, которым я позволила продолжить безмолвную беседу. Мое девичье нутро трепетало перед ним, но как ни странно, вопреки всем законам отношений между мужчиной и женщиной [если они, конечно, существовали вообще] именно я стояла перед ним и приглашала на танец. Мне хотелось хоть какого-то контакта и на мое счастье он присоединился. Одно движение и я чувствую его дыхание на своей шее, мозг прознает молния из-за его прикосновения, хотя и одного его присутствия за моей спиной было достаточно, чтобы я почувствовала, как мои ноги медленно подкашиваются. Все выглядело сейчас так, если бы вы отбросили все условности, понимание того, кто вы, какое место в обществе занимаете, кто ваши друзья, общество, его мнение. Что было бы, если бы вы просто повиновались своему сердцу, чувствам? Я ощущала себя сейчас невероятно счастливой, зная что это чувство не посещает надолго я не медлила ни секунды, не раздумывала о том правильно ли я поступаю. Даже если и неправильно, я хотела быть окрыленной здесь и сейчас, не смотря может быть на то, что завтра придется разбиться. Мне было все-равно на то, что мы знакомы пару часов, на тот бокал вина который подтолкнул меня к таким смелым действиям. Я бы даже сказала ему спасибо за это. Мы медленно двигались в такт музыке, мои веки прикрылись лишь на минуту, чтобы позволить себе думать, что все что сейчас происходит лишь мой сон, а потом открыть глаза и ошибиться. Еще никогда ошибка не доставляла столько удовольствия. Музыка уносила вдаль мои мысли, ощущение бесконечности и того, что я здесь навсегда. Меня не мучили мысли о том, что я где-то там, на берегу океана то-то кому-то должна. Мое тело, мой разум всецело находились здесь, пусть на сегодня я стала безымянной, невидимой, пропавшей для всего мира. Вместе с ним. Последние ноты медленно таяли, как лед в бокале, какая-то мелодия сменилась и вдруг все мгновенно исчезло. На эти три минуты я полностью оторвалась от земли, его руки нежно прижимали мое тело его. Мне бы хотелось провести так целую вечность, случайное прикосновение моей руки к его пальцам передернуло, заговорив он слегка вернул меня на шаг шаг к земле. Обещав скоро вернуться, Пол удалился и ощущение того, что он мне нужен, я еще пару секунд без его объятий, но мое тело уже тоскует по нему. Растерянная и  немного дезориентированная я стою в центре гостиной, музыка и потрескивание камина - единственные и приятные уху звуки. Безумно, но мне вдруг захотелось крикнуть. Странно  и удивительно то, что я сейчас чувствую себя цельной, словно автомобиль, который получил недостающие детали. Ноги путаются в ковре, полотенце предательски соскальзывает, руки слова поправляет его. На губах улыбка, кажется Пола немного нервирует это полотенце. Уголки сами невольно поползали вверх. В эту минуту брюнет возвратился с едой, я улыбнулась, встретившись с его взглядом. Становилось все лучше и лучше, странное чувство, что я хочу его коснуться все время не покидает меня. Мне кажется, что сердце действительно екнуло и отсчитывает теперь такт в такт его сердцу. Я никогда не верила в любовь с первого взгляда и даже во второго, но если покопаться в кинематографе, то можно найти полно случаев идущий в резонанс с моей теорией. Например, Роза и Джек Доусон. Конечно, это кино, но кино ведь и есть отображение жизни в определенном взгляде. Мое взгляд на мир был таков, что в нем я бы никогда не сделала ничего подобного. Наверное тем жизнь и интереснее кино для режиссера, что он он не знает завершение следующей сцены. Пока Пол  ставит все на стол я делаю шаг в его сторону, чтобы помочь, но вместо его прекрасной спины я его вижу тот же взгляд, как еще недавно в танце. Заглянуть в его глаза достаточно, чтобы понять его. Но не для меня, его мысли для меня все еще закрыты, хотя отчаянное желание вырывается из них. Наверное в моих такое же. Мы понимаем друг друга за секунду и вот я уже оказываюсь подхваченные его крепкими руками, смех вырывается из меня, все происходит слишком быстро и неожиданно, чтобы я сопротивлялась. Но я даже и не подумала ни о чем таком. Запах алкоголя и мужского одеколона сносит мне голову, его тело нависает надо мной и мне нравится быть жертвой в этот раз. Руки повинуясь порыву цепляются в его спину и шею, прикосновения нежных губ растворяет меня как рафинад во рту. но во рту у меня не сахар, а кое-что более приятное. Чувствуя, как настойчиво, но при этом мягко он целует меня я ловлю себя на мысли, что в обожании поклонниц мистера Уэсли есть хорошие основания. Беру инициативу на себя и снова сдаюсь, зажав его губу между своими слегка покусывая ее. Настолько приятно это чувство, что я не могу оторваться от него, как он самого сладкого плода до тех пор, пока сделать вдох уже просто необходимо. - О Господи - даже не знаю от чего бормочу я едва оказываюсь вне его пленительной власти. Шок? Неимоверное наслаждение? То, что я сейчас целуюсь с Полом кажется все еще нереальным. Мои руки блуждают по его шее, пальчиком  я провожу по скулам спускаясь с губам и отворачиваюсь едва опустив голову. Наверное это неправильно, шепчет совесть из темного уголка моей души. Я задумываюсь, но разум сердцу не товарищ и я боюсь, что делаю большую ошибку. - Ты такой... - не находя слов я снова впиваюсь в его губы, нежно заканчивая поцелуем в губы. Слов никак не идут, хотя я чувствую, что должна что-то сказать. Слегка меняя положение, оказываюсь теперь уже наравне с ним кладу руку на его грудь, которая прерывисты вздымается. Подойдя ближе я могла бы почувствовать его сердцебиение. Я кидаю взгляд на него, а в чем вопрос и легкое сомнение, поддавшись совести я не знаю смогу ли я позволить всему зайти дальше... 30 Seconds To Mars – Stay