несколько сотен километров от сеула, вдали от бесконечной суеты, мельтешения и нас, каких-то неестественно поломанных, время течет совсем иначе, будто треща по швам расползается. я в нем теряюсь даже, только будильник установленный на часах заранее сможет напомнить, что пора возвращаться. про себя надеюсь, что он никогда не сработает.
это всего лишь еще одна, очередная, попытка побега. разумеется не всерьез. всего лишь мысль, проскользнувшая зайцем на самых задворках самосознания, но успевшая задеть все нейроны одним своим появлением. я на нее повелся практически моментально и зачем-то потащил за собой тебя — моя стопятидесятая с хуем эксцентрическая выходка. что поделать, от старых привычек тяжело избавляться.
назовем это роуд трип на выходные. я ведь не говорил, что всерьез собираюсь сбежать. мы слишком сильно к своим травмирующим обстоятельствам привязаны. я прав?

с тех пор как жизнь перестала кокетливо прятать свое уродство, а начала кичиться им, выставляя все напоказ, мы научились под все это дерьмо подстраиваться. убого, как следовало ожидать, но иначе вроде как не умеем. я не умею. упустив тот момент, когда все пошло по пизде, я перестал пытаться нагнать происходящее. очевидно, что у моей истории вместо сценаристов — дегенераты. так какой в этом смысл? привычка вязнуть в дерьме и неразберихе, путать самого себя, там, где было бы проще всего забить. я в общем-то и сам неплохо справляюсь с тем, чтобы продолжать усложнять себе жизнь. вселенная в этом смысле больше мне ни за что не мстит, он только подкидывает гранаты и смеется, когда я подрываюсь на них. ты в этом марафоне еще ни разу не отставала.
давай, попробуем хотя бы на время обо всем забыть?

это даже не план. сплошная импровизация.
тачка взятая мной в аренду на трое суток, спонтанные двадцатиминутные сборы. с десяток маленьких заправок, притаившихся вдоль кровеносной системы полупустых дорог кореи, столько же дешевых забегаловок, в которых мы завтракали, обедали и ужинали; музыка медленно уносящая своими вайбами куда-то за пределы солнечной системы; ты, вытянувшая ноги на торпедо, пытаешься угнаться за звуками из приемника, то ли подпевая, то ли нарочно фальшивя;  и я, не имеющий ни малейшего понятия о конечной точке маршрута. почти уверен, что где бы мы в итоге не оказались, завтра утром я развернусь в обратном направлении, чтобы успеть вернуться в город до начала новой рабочей недели.
весь мусор за раз из головы просто так не выбросить, но на какое-то время все же получается. отключаю телефон, забрасывая его на дно рюкзака, теперь только в его памяти остаются все непонятки, трудности и дедлайны с которыми еще предстоит разобраться после возвращения. обманывать себя не так уж и сложно, если приложить усилия.

десятка часов в пути достаточно, чтобы я потерял последние догадки о том, где мы в итоге оказываемся, я нарочно не заглядываю в дорожную карту, это убьет всю интригу. уже затемно съезжаю на обочину, глушу мотор и ставлю машину на ручник. мне хочется немного размять затекшие от долгой поездки конечности и осмотреться. такое впечатление, будто мы зашли на пит-стоп посреди нигде, о существующей реальности напоминают только длинное полотно асфальта в обоих направлениях и линии электропередач.  надеюсь, это наше персональное чистилище.
все так же, молча выхожу из машины, не слишком бережно хлопая дверью с водительской стороны и прохожусь по кругу, выбивая мыском кроссовка мелкий гравий из-под колес, пальцами давлю на шею до хруста, в надежде сбросить с нее скопившуюся усталость, наконец-то стучу костяшками в стекло с твоей стороны, — выйди, подыши.
ожидаю капризов, но здесь воздух совсем другой, он не воняет так как сеульский, не раздражает рецепторы и не отдается лишним шумом в голове. я бы здесь наверное даже остался, прямо так, посреди извилистого шоссе с простой надеждой, что искать никто не станет.
во всем этом идеальном плане есть один огромный изъян, то от чего я так отчаянно пытаюсь бежать, нагоняет меня, будто гончая, спустя года и вдруг, с какого-то хера, снова мешает спать. я вновь стал просыпаться от нехватки воздуха и жжения в легких, будто меня пытались утопить. и каждый раз кошмары становились реалистичней, а состояние около сонного паралича то и дело жадно цеплялось за горло. я успел порядком заебаться справляться с этим. мне захотелось переключиться. и вот мы здесь.

спустя пару кругов заканчиваю кружение коршуном вокруг автомобиля, устраиваюсь поудобней на еще неостывшем капоте. отсюда неплохой обзор. кивком головы приглашаю тебя присоединиться, протягиваю руку, чтобы помочь взобраться и только когда устраиваешься, откидываюсь на лобовом стекле. возле лица на какую-то долю секунды короткой вспышкой щелкает огниво, выбивая искры и поджигает свободный край зажатой в уголке рта сигареты, легкие тут же обжигает привычной горечью.  ощущение, будто кроет даже без травы. к нашему стратегическому запасу я не прикасаюсь, до тех пор, пока понимаю, что мне еще везти нас дальше, желательно не до первой же канавы, но я исправлюсь, как только по пути попадется нечто похожее на мотель.
— я бы здесь задержался, — выдыхаю в звезды два кольца сизого дыма, остатки выпуская через ноздри. я бы здесь, пожалуй, даже умер.
самое время, чтобы поговорить по душам, вся обстановка к этому располагает, но откровения это что-то, чего от нас не добиться, поэтому в основном молчим — так заведено, не задавать друг другу лишних вопросов, не пытаться капнуть поглубже, в поисках еще незаживших мозолей, но эти привычки нас старых из сеула. здесь, мы почти переродились, поэтому стираю проведенную черту первым.
— давно хотел спросить, — тыльной стороной ладони касаюсь кожи на твоем бедре, медленно ведя пальцами к краю шорт, подбираюсь тем самым к предмету своего вопроса. я точно знаю, что они скрывают, — зачем ты себя режешь? это тебя успокаивает?